我要杀了你

“我要杀了你”在验证消息上我打出这几个字，点击发送。是的，我是被杨安删了好友，只能通过申请添加好友来表达。

 故事很长，我和她相识于高四，拼命的复习的一年，喜欢焦虑的我却偏偏在这个时候淡定的喜欢上了她，不慌不忙。她叫杨安，个子矮矮的，一头齐耳小短发，脸属于方正版的樱桃小丸子，不过我喜欢叫她小鸟，因为她说话的声音就像小鸟叫一样。我从来没当着她面这样叫过，都是私下和一群男生一起时说起她这样称呼。

 她常常问我题，属于很刻苦的那种，不过性格却特别讨人喜爱，尤其是那笑起来弯如月的眼睛。我那时就喜欢上她了，也不管迫在眉睫的高考了，就去表白，写了封很谦卑的情书，不过那情怀却是我有史以来最浪漫的，之前之后都再也没有过了的。

   自然她很顺利的拒绝了我，好像我就该是被拒绝一样，我一点也不悲伤，因为我觉得我已经拥有了所爱，庆幸的是我能明确的感受到自己的那份激情，自从我抑郁以后就消失了的激情。我和她成了有点尴尬的朋友，都不是特别外向的人，所以相处总是别扭，冷场是常有的。后来她也写了封很长的绝交信，说着我的种种不足，字里行间都是冰，但我其实还是没伤心的，因为她说的是事实。当然我也不再理她了，像约定一样。

    各自埋头书山题海，后来听说她和我室友在一起了，我不知道怎么说，这他妈真尴尬，寝室气氛最后那段时光都是冷到了极点。其实我还是挺怂的，怕影响我们这三个人的高考，就一直忍着没去挑任何事。那段时光我好像变成了圣人，全然不管身外俗世，一心只读圣贤书，真佩服那时的自己。高考我考出了从来没有过的成绩，这在意料之中，她考的很差。我想，以后天高路远，各奔东西，应该不会再有联系了吧。一个人背着包从西安到延安再到神木，把北国风光看尽，但其实挺空虚的。

     现在我大四，回想当时，并没多少考完后的轻松，有的只是怀念。我还忘不了那个人。

        后来她主动和我说话了，不知道为什么，总觉得她是我见过的女生里边最真实的，说的什么话，包括不说的，都是那么真实。后来她失恋了，又恋了，我隔着两个城市痛心跺脚却也无可奈何，这才是真正的苦，比任何时候都让我觉得生活的无意义，她拿我当朋友，我瞒着所有人偷偷爱着，我们还是朋友。我们根本不适合见面，因为见了几次，都很不愉快，还是跟那段尴尬的时光一样，相对无言空尴尬，问君能有几多尴尬，恰似一江春水向东流。见过几次面后我明白了，我们根本不可能，她不再回我消息，我也心灰意冷。删了所有联系方式，我不愿再因为她大喜大悲，我有抑郁，那样的情绪会让我陷入更大的困扰之中。

        有一年多没联系了吧，我渐渐去适应一个人的生活，去建设我自己的乐趣与前途，她却又出现了，加了我好友，我心潮起伏很大，那一晚我彻夜未眠，我拒绝了。

            但是动了的心怎么安抚。我发现其实我一直都在思念这个人，只是我把这种思念压在了五指山下，连我自己都觉得我已经忘了你了，可是啊，你加我好友时验证消息的三个字就好像唐僧念的咒语，把那份思念解封了，他就像刚从五指山下重获自由一般欣喜雀跃，飞天入地，上山下海，让我坐也不是，站也不是，只想马上飞奔到她面前，告诉她，“瞧，我还是我，我还爱着你”。苦苦挣扎了半个月，我向这份思念投了降，我加了她，我好想马上见到她，她说我们只能做朋友，从来就没有喜欢过我，我怒了。“我是不是说过，别再来打扰我，你是不是也说过就当个陌生人，你把我的心撩起来了，又说这个，你在玩我？，你真厉害”我说尽了所有难听的话，她又删了我。

       其实我都懂她的想法，不想失去我这个朋友，而我对她的感情却不仅如此，这种错位做朋友我其实很痛苦，朋友的情谊也会变成负担，都会累，又不是没经历过。

        所以我要对她说最后一句话“我恨你，你我是仇人，下次见到你，我一定会杀了你”当做验证信息发了过去，只想用最决绝的话来打消还想和我做朋友的想法。

        我将就此湮灭，祝你前途光明。