2018年1月1号0点0分整 我祝你快乐
当我醒来
跨年夜那晚 是我连续四天死摊在床上没起来的第三天晚上 我一如既往刚醒来 码着自己的行李等待新的一年的到来 朋友圈全是等待跨年的情侣或好友们 我每多翻一条心也跟着多冷一次 也不是很懂为什么会有这种感觉 辞掉了工作 瞒着父母辞职、养猫、出国 在等待再一次去外面世界的前一天晚上 内心踌躇与难熬或许也正常 但我大概在年末那一段时间失去了一切 我也无法理解自己的种种经历与决定
家
终究在新的一年到来之后 除了各种VIP软件推送 我没收到一个新年祝福 作为一个七月底出生的人来说 我是无比自卑与失落的 后来 我的猫大概是看懂了我糟糕的表情吧 头一次慢步走过来 用头蹭了蹭我 我也祝它快乐 我当然祝它快乐 主人的性格与遭遇 落在猫身上 怕是吃不消的
倒下的路灯
除了上网打游戏 我有记忆以来我从未主动邀请过别人出来玩 除了喜欢、有好感的人 我更是几乎不会主动找任何一个人说话 哪怕是微信上 所有人的印象都是我巨外向 而我压抑沉默的时候 大多是没有人言语的 我也早已习惯 从上一次第一次去日本之后 我开始慢慢用微信 到现在发过的朋友圈估计超过两千条 很频繁 更删的快 我的心情 真实的夸张的 都发在上面 收到的回馈大多是点赞和调侃 我明白懂我想表达的意思的人 除我之外就没有了 我拼命想让人觉得我快乐与充实 其实我空虚可怜地超乎想象
夜
晚上和朋友看了一部爱情片 我从不看这些的 也是抱着消遣时间的心情去看的 我没有从中找到任何的代入感 但就是觉得感同身受 电影的叙事与描述我都多大记不清了 唯一影响深刻的便是看完电影我整个人就崩溃了 接着因为朋友要和女朋友第二天分离 我要去机场送他 他为了自己心爱的人抱着我哭泣的那一瞬间 我又崩了 给我讲他们之间种种的经历的时候 他醉得像个傻子 哭得像个孩子 我彻底崩溃了 他是个军人
屋顶
两个大男人一个沉默一个抽泣 两个红肿了双眼的人就这么抱在一起 也不知是因为醉酒还是眼泪 “好痛苦啊好艰难啊”“我知道”“但我认定她了”“我知道”
我的胃病犯了 借着喝醉的理由早早离开 走之前让他们明天中午叫醒我 好去机场送别 我强忍着疼痛回到了住处 真是要命啊
酒桌上有听一陌生女孩嘟囔着不会和与自己谈了十年恋爱的男孩结婚 “我想玩一辈子”她说 好矛盾 又有一丝讽刺
我打开微信 空空如也安安静静 可能是为了不让胃痛蔓延到大脑吧 在我胃筋挛快发作的时候 我编好了一条微信 迟疑许久 还是发出去了 估摸着看到微信的时间接着立马撤回 总归 理性与自知之明第一次站在了我思想的顶端
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“祝2018年1月4号21点40整 快乐”
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