想妈了

总是在睡不着的时候，一个人静静的躺在床上就开始想我妈了。想我妈给予我的爱，以及我给予她的伤害。

妈妈今年54了，头发早已花白，只是她一直在偷偷染着。她生育了四个子女，我是最小的一个，用她的话说就是老闺女。虽然姊妹四个，我却总是觉得母亲爱我最多，待我最好，她总是最理解我的那个，最包容我的那个。倒是我二姐总是爱说我妈偏心，待她不够好。可是子女多了，作为母亲的她，又怎样才能把爱分得那么均衡呢？

我却曾经以爱之名，伤了我的母亲。这是迄今为止我心里的痛，只有在夜深人静的时候才会慢慢浮现出来。

三年前，我还没毕业，在暑假期间在县城的一个培训机构打工，一个多月下来工作结束，好心的老板给了福利———北京三日游。我真的是发自内心的想带着我妈出去看看，因为她一直没有出过什么远门。于是我自己给她报了名，说服了她跟我一起去。我们是坐大巴去的，我妈妈和我都晕车，虽然我提前准备好了晕车药，可是坐了一夜车难免还是不舒服。一路上妈妈一直在问我怎样，可是渐渐的我就好不耐烦，对她的态度越来越不好。

到了北京，天气一直不好，在下雨。看升国旗在下雨，参观毛主席纪念堂在下雨，整个北京之行有一半的时间在下雨。报的旅游团是特别便宜的，所以各种条件都特别差。妈妈第一次出远门，虽然晕车，依然很兴奋，不停的问东问西……那个时候幼稚的我，突然觉得好丢脸，越发的对妈妈不耐烦。妈妈晕车难受、妈妈穿了拖鞋，排了好久的队，有可能不能进毛主席纪念堂、妈妈一直在问……这些东西都被我当成了累赘和丢脸。我也晕车难受，我也是第一次到北京，稚嫩的我除了管好自己，还得管好我妈。我从来没有面对过这样的情况，因为之前都是我依靠她，我从来没有想过自己要让她依靠，所以我各种不适应。我还因为没什么钱，却又想打肿脸充胖子，所以对自己和我妈都很抠，没有买任何纪念品。饿了、渴了也是要等到有便宜的东西才吃，才买。我永远记得，临回家的时候，我妈自己掏钱买的桃子，特别甜，她说是她自己想吃，其实是给我买的。

这次的旅游，本来是我想带我妈见见外面的世界，却带给了我三年的痛苦。我觉得自己做的太不好了，在旅行途中，对妈妈各种各样的不耐烦，又没有让妈妈玩尽兴。我很想跟我妈道歉，但是我又表达不出来，于是这个事情就像心上的钉子一样，刺痛。我真的特别特别希望妈妈可以原谅我的无知和愚蠢。

现在我比之前有能力了，也长大了。我想再一次带我爸妈出来玩，可是她却乐呵呵的在家看他们的宝贝孙子，哪里都不愿意去了。不知道是不是因为我带给她阴影了。一辈子和爸妈一起旅行的机会不多，在你有能力的时候，还是多陪陪他们吧。

妈，以后的日子里，您需要我的时候，我希望我一直都在。您对我无私的爱，我希望我也可以用心去爱你。妈，我虽然大了，毛病多了，可是我依然好想在你怀里撒娇，抱一下您。可惜啊，你人到中年了，还在为儿子，为孙子不停的忙碌着。等您把孙子照顾大，我哥不需要您的时候，您跟我一起过吧。我好好照顾您。