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本文参与优享话题夺宝，话题“阅读思考”
有句话说：我们总是和爱的人吵架，和陌生人说心里话。
上学时做过一个阅读理解，内容大致是这样：女孩因为小事和妈妈吵架，一言不合离家出走，走了很久后肚子饿了，但离开匆忙没有带钱，这时一个摆摊的老婆婆免费请她吃了一碗馄饨。女孩感激得落下泪来，觉得老婆婆人真好，相比之下和自己吵架的妈妈一点也不好。
老婆婆听了女孩的话后劝告她:孩子，我只给你一碗馄饨，你就激动成这样，你妈给你煮了十几年饭，你却要和她吵架，这样不对啊。听了这话，女孩恍然大悟，匆匆吃毕馄饨快速返家。半途上刚好碰到了外出苦苦寻找自己的妈妈，俩人冰释前嫌一块高兴回家了。
作为旁观者，我们一定会批评小女孩不懂事，不该对亲人这么任性。但在生活中，我们往往也容易不自觉地挑剔最亲近的人。因为最容易被忽略的，往往是最重要的关系和朝夕相处的人，我们往往认为他们的付出是理所当然的。
“如果我们老忽略家人，他们也许人不会离开，但心会离开。”这句话是我最近在读《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》一书看到的，当时就觉得心脏被刺痛了一下。如何与亲近的人相处是门大学问，尤其是在日常沟通，如果利用《高难度对话》里的沟通方法，或许就能有效避免这种情况。
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作者迈克•贝克特尔（Mike Bechtle），是美国金牌培训师和畅销书作家，为世界500强企业进行过2500多次演讲，他的《高难度对话》则是前一本畅销书《与任何人都聊得来》的精进版。
迈克•贝克特尔在书中将日常里的人际关系分为3大类，并按关系重要性排序，他提出：越重要的关系越需要更多投入。书中提供了许多有效的能帮助增进亲密关系的沟通方法，使我们能更好地与重要的人相处。
一、3大人际关系，按重要程度排序
择定关系：一般由自己选择。如伴侣、朋友、同事和老板（自己选择的工作）等。这些人经常在我们生活中活动，尤其是陪伴我们最久的伴侣。
偶遇关系：范围宽广。如餐厅服务员、杂货店老板等，一般不会在生活中停留太久，所以不需要花费过多精力。
继承关系：伴随着择定关系并无法更改。爸妈（伴侣的爸妈）、孩子，一些其他家庭成员等，这类关系排序明显，关系越亲近也越重要。
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由此说来，排首位的应该是伴侣，因为他们是能陪伴我们到老的人。其次是父母孩子，再是好朋友和其他人。
可能这样说并不是所有人都认同，因为有些人环境背景不同，但以这个关系排序作为参照一下也无妨。因为不管是伴侣还是家人，都是我们最容易忽略却又最重要的人。
二、为何我们总是忽略最重要的人
前面说了，由于朝夕相处，亲人们付出再多，我们都会觉得理所当然，这是人性的通病。不但如此，我们还会对他们越来越挑剔，尤其是在伴侣关系中表现得最明显。
书中提出人际交往的基本关系，尤其是典型伴侣关系发展过程差不多都是这8个步骤：吸引→靠近→好感→牵挂→适应→憧憬→冷淡→出路。
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从相互吸引到关系冷却，是人际交往的必经环节。因为相处久了，渐渐了解对方最真实的一面，很多人开始不适应了，惊觉现在的生活和当初憧憬的完全不一样，于是矛盾开始了，关系越来越冷淡。如果不好好沟通，关系可能就会慢慢变坏，最终破灭。这也是近几年来，离婚率越来越高的原因之一。
很多时候我们明知道关系出现问题了，却不愿意主动去沟通。因为正视、解决困难的过程很艰难，所以我们往往选择视而不见。就像书中说的，小矛盾是藏在房子里的小象，如果明明发现了却装作没看见，小矛盾会累积，小象会长成大象，到时候就更难清理了。
三、改善亲密关系的方法
转换视角，站在对方角度考虑问题。因为人天生的默认设置是以自我为中心，矛盾发生时，我们很难保持理智从对方角度考虑问题。
但如果潜意识里明白对方是很重要的人，还是应该学会换位思考，主动交流，倾听对方的想法，共同解决问题。
有情绪时别讲道理，逻辑不适合用来处理情绪问题。有时候，我们的亲人（好朋友）和我们诉苦，不管是工作上的还是生活里的烦心事，我们都应该先安抚他们的情绪，而不是对方一说完就立马接过话茬，用逻辑思维，还站在公正的角度来提建议和解决方案，这时只会火上浇油，使对方更不痛快。
逻辑本身不是问题，但是不该再情绪激烈的时候讲，只有等对方情绪平静了，逻辑才能派得上用场。借用书中的一句话：我们不是在和逻辑产物打交道，我们是在和情感动物打交道。
不试图改变对方，最好的办法是先改变自己。书上说：当我们试着去改变别人或者是要求别人怎么样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。
想要改变他人是很多人的通病，我们总是期望对方能为自己改掉坏毛病，或是希望对方按自己的想法来做事，但实际上这些都是徒劳的，多年养成的习性怎么可能说变就变。
为了维持良好的亲密关系，我们唯一能做的是认清事实，改变自己的态度，包容对方或者是温柔谦虚地向对方提出请求，如果对方也在意你，必然能好好进行沟通，最差也能折中解决。记得时时提醒自己：眼前的人是自己很重要的人，问题没有关系重要。
把时间花在最重要的人（或事）上。现在生活节奏快，工作压力大，但还是不要忘记陪伴最重要的人吃饭，给远方的父母多打几个电话。生活需要点仪式感，节假日应该为他们准备点礼物，或者是问候也行，千万别什么都不做，越舍不得花时间，关系就会越淡，千万不要让亲密关系变成一种“形式”。
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书中提出的关于时间的管理也非常值得我们每个人借鉴，也适合用来处理我们在人际关系中的精力分配。
我们每个人，每天只有24小时，就这么多。
我们不能管理时间，只能管理我们在某一时间段所能做出的选择。
大多数时间管理课程聚焦于做完事情哥做对事情两个方面。
最好是集中精力做应做的事。
尊重，所有关系都应该要遵循的规则。首先要学会尊重自己，其次要尊重他人。首先要有自己的想法和主见，不以他人的意见来评估自己的价值。同时也要尊重他人的意见和想法，不把自己的价值强加到他人头上。
相互尊重能促进人们齐心协力解决问题，相互攻击则会使矛盾激化，问题越来越严重。
四、别让科技退化关系，尽量面对面交流。
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书的封面图及里边大量篇幅都在劝诫人们，不要让越来越发达的科技成为亲密关系中的阻碍。智能手机的普及，沟通工具的便利，使我们几乎都不用怎么打电话，点几下键盘，信息就传达到位。这是好的现象，也是坏的现象，越来越多的人都顾着埋头看手机，而忽略了身边最亲近的人，甚至吃饭的时候都是一手拿手机，一手拿筷子。
有句玩笑话叫：世界上最遥远的距离就是我在看你，而你却在玩手机。
良好的关系不会自己维护，亲密的关系更需要用心呵护。能打电话就别打字，能见面就别打电话，哪怕视频也好，都能增进彼此间的距离，让对方经常感受到：自己很重要。
学会给人际关系排序，重视身边亲近的人，把时间和精力花在他们身上，出现问题就好好沟通，解决问题，珍惜彼此，只有朝着共同的目标前进，生活才会变得越来越美好。
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