对，2017带走了再也不会回来的你

对，2017带走了再也不会回来的你

好像永远是这样，越害怕面对的事情，越是频频出现。

最近一直在想尽各种办法逃避，

早上一觉到中午，中午吃完饭下午再蒙上被子，晚上手机玩到12点，再睡觉。有那么几天，都是睡觉来与世隔绝，昏昏沉沉的时候才不会回忆起过往。

或者，早上起来画个高冷的妆，一种不能被人靠近的感觉把自己包围起来，然后图书馆里一坐就是一天，又去行尸走肉般回到宿舍闭眼睡觉。我的生活并没有和平常有什么不同，只是妆越来越浓了，衣服的颜色越来越深越来越暗。时常会笑着笑着就偷偷躲起来哭，想尽一切办法让自己堕落或者忘记，可是，真的很难做到。

2017年10月16日，我人生中最崩溃的一天。凌晨5点二姐带给我一个噩耗，父亲走了。愣在床上的我，想把天都哭塌，因为我的天已经塌了。我所有的东西没来的及收拾，买上一张回家的汽车票，3个小时的车程我以泪洗面。进家的那一瞬间，我越来越害怕，不敢进，却很想看他最后一眼。

推开大门的那一瞬间，院子里，屋里都是人，来帮着一起办丧事，我顾不得和任何人打招呼，一头冲进了里屋，呈现在眼前的，是一具冷冰冰的尸体，被一层布盖着。世界无声了，只剩下父亲一个人，我在拼命的喊着他，爸，你醒来看看我，你的小女儿回来了，你醒来看看我。昨天视频里还在和我说话呢。

奶奶把布掀开，我摸着父亲冰冷的脸，看着他的样子，表情很安详，像是解脱了一样，嘴角还有一些血，我拿了一些纸给他擦干净。没有力气再哭了，可是我怎么拼命的喊我，他也不理我，我知道他走了，听不到我在叫他，或者他又在我身边想安慰我，可是我们都看不彼此。走了也好，走了就再也不难受了，再也不痛苦了，父亲是个好人，去的地方不会再有病痛。

对，2017带走了再也不会回来的你

原来真的会有祸不单行。送走了父亲没多久，奶奶病重，10天后奶奶也丢下我们不管了。一走两个人都有，没有留下一句话，一句遗言也没说。奶奶走时，糊里糊涂的，肾脏各个功能衰竭，再也不能维持，伴着病痛和失去孩子的痛苦永远的离开了。

奶奶在我记忆中不是那么深刻，但是是一个可怜的老人，只有父亲一个儿子，爷爷在15年前走了，一个女人家孤身15年，从来都是什么也舍不得，吃的穿的全都省下来，在收拾她的遗物时，什么东西她都收起来，一个袜头，一条拉链，一根针，她都当作宝贝。老一辈子，真的不容易。

送走了两位至亲，我还要假装坚强。因为还有母亲等着我去给她撑起这一片天。人生真的有很多不容易，父亲走后我真的觉得像是梦一场，我希望这场噩梦快点离开，我不能没有父亲。我曾经目睹过父亲所受的苦和累，我也见过他被病痛折磨的掉眼泪，我看到过他和弟弟视频时候的不舍，我看到过他对母亲的深爱和不离不弃。从小就和父亲走的很近，他喜欢偷偷给我零花钱，他喜欢自豪地和别人提起他成器的小女儿，他喜欢看着我们四个孩子在他面前打打闹闹他偷着笑，他喜欢出门拉着母亲的手怕他走丢……

我时常在想，人这一生活着到底有什么用。小时候还好，无忧无虑，什么都不用去想。可是越长大，我越害怕，长大就意味着父母的老去，爷爷奶奶的离开。生离死别，是我这一生经历的最深的痛。没有办法逃避。

甚至那段时间，我差点抑郁疯掉。我想结束自己却没有勇气，我害怕死亡，我更害怕别人离我而去。

今天是2017年的最后一天了，我终于又痛痛快快地哭上一场，我想把所有的心酸和难过都溶进泪水里，然后让它们随着2018年的到来离我远去。

2017年，这一年的冬天很冷，还是那么漫长。父亲和奶奶再也不用担心他们会冷，不用担心咳到半夜不能睡觉；我们再也不会害怕他们熬不过这个冬天，一切的病痛和苦难都不再去折磨他们了。走了也好，去往没有病痛的地方。

我知道你们存在某个角落偷偷看着我。我不会再偷偷躲起来哭鼻子让你们担心，我长大了，像个大人一样去努力面对以后的日子。

2017再见，2018你好。