昨天 去那里之前脑子里想了无数过个结果 也祈求上天帮帮我 但是不管结果是什么 我都不会放弃你 在去的路上 我说 如果 他们选择退了我 我估计这一年都暂不想来这的周围一切…
踏进门 我深呼一口气 吐了出来 使自己稳住情绪 告诉自己 一切听天由命 走进去 谈话的人都没到 还好 他们没有直接说来我们去退吧 进去的时候 我听到了一个女孩在唱小幸运 是啊 多么熟悉 多么亲切 好温暖 感觉像进了家门 心里请求着不要抛弃我 我只想唱歌而已 她们对我说不要那么沉重嘛 以后随时欢迎你过来哦 我在心里想 他们是确定放弃我了吗 是要退了吗 我好舍不得 我不想离开
正好 C有节公开课 让我两顺便进去听一下 其实我是特别想 G估计有点不太想 但是我们还是进去了 C老师说谁先来唱首歌 我直接站起来走向了话筒 我点了怎样 我一直在控制情绪 但是到了第二段 我就控制不住的哭了出来 老师以为我是走心了 其实并不全是 我是因为我不想离开这里 我舍不得 我太爱它了 爱它超过了一切 老师指导完 我把剩下的顺利唱完 他们给我了掌声 过了一会 G去唱了 唱了Z老师给他的歌 我能感觉到他的情绪 我看到屏幕上的歌词 怎么就那么好 完全符合了我们所有的情绪 让我再坚强一些… 我又控制不住的哭 我告诉自己 我想留在这里 … 在去谈话的那一几步路 我又忍不住蹲下来哭 那种哭特别的无助特别的无助 我在心里拼命的喊着 我不要离开 我想在这里 我心里只想唱歌而已 …最后 结果是我想要的 心里无比的轻松 前所未有的舒服 我会更加珍惜…
从事情发生以后 我每天白天很努力的维持自己的情绪 不让自己的难过带给别人影响 因为我喜欢把正能量带给周围的人 但是每到晚上回到家 就开始无止境的痛哭 哭到睡着 早上醒来 就又不知道怎么了一直哭 然后洗脸开心的出去 这样的情绪不是我想要的 我想每天都为自己的目标努力 哪怕每天进步一点点 不希望每天是这样颓废感觉看不到一点点希望 说实话 2016年8月到现在 我根本没有停止过 被各种事情折磨着 甚至我真的有想过去爬山 但是好怕爬到山顶 太贪恋天空 不想下去 还好 我努力自己走了过来 其实我好希望能有个人我可以诉说自己的一切 可是没有 我多希望爸爸妈妈能理解我 这一点我不奢求了 在舞社 同样也是 我希望找回自己的自信 可是一次次的走在自信的边缘上 我很奢求自己得到一些鼓励 后来 我放弃了 我决定了 自己给自己鼓励 再也不会奢求谁会鼓励我 给我一些力量 我彻底想通了 我为的是自己 不再羡慕任何人 我就是最好的 ！
现在的我坐在舞社门口 今天是年前最后一节课 我爱这里 想珍惜这里的老师和一切 我要做最好的自己 我可以把自信找回来 总有一天 我会变成我想变成的那个人 我想得到你们的掌声 我想绽放自己 我想变的很棒 会的 一定会的 … 最后说一句 对不起 Z老师 希望 我们以后各自安好 。新年快乐 2017年我会更加努力突破自己
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