看到王子文说，曾经她特别喜欢第1个男朋友。
跟他在一起特别开心。
甚至发现那个时候，最大的愿望就是为他生孩子。
但是，没有想到，他们不断的争吵。
并且反反复复的分手。
就在最后一次分手的时候，她告诉自己，再也不要和他在一起了。
因为她发现重新跟他在一起的话，又要重新经历两个人没有任何变化的关系。
还有相同的层出不穷的问题的出现。
我突然想起自己喜欢的一个男生，跟他在一起的经历，也很像王子文这样的经历。
那个时候，周围的人都不看好我跟他在一起。
都觉得很奇怪，我为什么会喜欢那样的人。
我毫不犹豫的回答，认为喜欢他的可爱，调皮。
甚至在公开场合，一而再而三地表达对他的喜欢。
刚开始，我发现自己很自信地认为，我就是这样的喜欢他，并且可以一如既往的喜欢他。
后来发现，其实我想要他对我的回应。
比如情侣关系的回应，我对他的情感的回应。
可惜都没有。
两个人在一起的时候，他对我没有任何照顾，体贴，还有关心的问候。
反而自顾自地走自己的道路。
我发现自己喜欢他，可以不顾一切。
比如默默地给他送吃的到寝室。
比如知道他没吃早饭，主动给他带早饭。
比如死皮赖脸的出现在他身边，跟他不断的聊天。
我发现自己越是这样的付出，越是发现我和他之间的关系处在一个不对等的天平之中。
他永远坦然接受我对他的付出。
但是，丝毫做不到对我的付出。
冷眼旁观，我在大家面前表现出对他的喜欢。
但是，丝毫不会回应这样的喜欢，也不会表达他对我的喜欢。
说实话，我经常觉得很累。
在这段关系当中，我无数次地觉得疲惫，崩溃。
为了这样的疲惫和崩溃，我选择一次又一次的分开。
试图从这段情感当中抽离出来。
但是，我无数次发现自己的割舍不下。
于是，我又重新回到了这段莫名的关系。
这样的反反复复，我发现自己居然拥有对他深厚的情感。
一度怀疑，自己就要这样子，在这样的关系当中自虐。
但是，后来我们经常不见面，只能够依靠手机交流。
我做出的埋怨，希望有所改变的局面。
发现他不以为然。
我觉得他经常依靠在亲戚家里，不太好。
还是应该有自己独立的世界。
他不仅误解了我的意思，而且一脸嫌弃我，觉得和我没办法沟通。
那一瞬间，我开始重新审视我们之间的关系。
发现我曾经引以为傲他身上的可爱，现在发现没有任何骄傲的痕迹。
就连可爱也荡然无存了。
只是渐行渐远的认知差距，渐行渐远的交流频道。
发现这一切都在远去，那么我对他的感情，其实也没有什么意义。
那一刻，我终于下定决心选择放弃。
放弃对他的情感。
就这样，我选择和他断绝联系。
比如把他的微信删了，电话删了。
我们很长一段时间都没有任何联系。
没想到，他居然重新找到了我。
对于过去，他依旧没有任何回应。
我对他的做法，他没有任何评判。
只是含糊其辞地希望重新回到过去。
比如询问我最近的情况。
这样突然的嘘寒问暖。
说实话，我发现我并不需要。
毕竟我们之间的问题就是存在，根本没必要用转移话题来解决。
况且我不想通过转移话题解决我们之间的关系。
毕竟这样一来，就会重新回到了这段障碍重重，问题频繁的关系之中。
就是这样的原因，最后我拒绝了跟他之间的交流。
从此，我们再也没有任何的联系。
我发现，我和王子文感情经历相同的地方就是。
很喜欢一个人的时候，即使发现跟对方问题颇多的情况，依旧割舍不下的分开。
但是，因为这样的层出不穷的问题，会刻意的选择分手。
可是，发现反反复复的分手之后，两个人感情中的问题依旧存在。
就会开始重新审视这段关系。
直到最后一次分手之后，才终于下定决心，两个人再也不要在一起了。
毕竟不想要重新回到那段问题频繁的关系之中。
我发现我们不同的地方就是。
王子文和前男友是确定了关系，在一起很多年了。
可是，我当初喜欢的那个人，自始至终都没有对这段关系有所认知和回应。
我却像无头苍蝇一样，奔波劳碌着为他旋转。
就好像我一个人的独角戏。
他没有参与进来，甚至和我一起的决定。
我试图打开情侣之门的时候，发现他自始至终都徘徊在门外。
无数次想要让他进来，却发现他总是顾虑重重，始终踏不出第1步。
我发现他一方面享受我对他的付出。
但是，另一方面不拒绝，更加不对我付出。
后来，我发现，这其实就是一种暧昧。
成年人之间的感情都害怕主动付出，所以选择享受别人对你的付出。
我生气郁闷的选择分手，却又割舍不断的重新回来。
但是，人的情感总是在一次又一次的失望落寞之后，最终变成了绝望。
所以，最后一次选择分手之后，我发现自己那样的决绝。
对他的情感，居然可以那样自然而然地放下。
完全没有任何障碍和顾忌。
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