从莫名其妙接这个奶吧来我就被迫去处理很多和平的事，先是煮的奶坏了，接着巴士机坏了，然后送的奶煮出来有问题，系统打不开，各种奇葩，然后是今天插座又冒火，孩子没人看，我不仅一个人要负责自己和娃的生活，还要负责房贷物业水电，还要考虑店里的七七八八，一会房租该到期了，房东催房费，又是月底结账送奶的钱，把妈接过来帮我看下孩子，我还不能让我妈跟我受委屈，还要给她钱，我真的觉得我他妈的是钢筋混凝土做的，我不是个女人，我是个十足的女汉子，女中豪杰，女奇葩，这一回我真的有点承受不住，虽然我很想承认我自己可以，我没问题的，可是我还是负面情绪一大堆，各种不适应，有的时候看着儿子觉得他好可怜，像我小时候一样，没有爸爸妈妈的温暖，那种浓浓的父爱和母爱，记忆中好像父母亲为了生计一直在奔波，忙碌，起早贪黑，我其实害怕了那种孤独所以才会在遇到先生对我百般温柔呵护时缴械投降，否则我怎么会降低自己的标准跟他结婚，骨子里我那么骄傲，骨子里我那么喜欢养尊处优的生活，因为我的这份执拗和倔强一直坚持到29岁遇见他，我真以为遇见了真命天子，从此以后可以幸福快乐的生活，但是进入婚姻的跌跌撞撞让我再一次遍体鳞伤，我不知道是我对婚姻的期望太高，还是对他的期望太高，每一次我都在失望中变得坚强，这一次的事件彻底的让我想起这五年我们之间所经历的一切，过去这几年发生的所有不愉快像过电影一历历在目，我没有办法再欺骗自己的心，我是个眼里不容沙子的女人，想起我曾经最信任的朋友李敏对我的伤害，想起曾经那个对我那么体贴温柔懂我的人开始变得对我那么疏离，我没有办法再去相信任何人，我知道我只有紧紧的把自己包裹，完全的活在自己的世界，才不会被他人伤害，也不会对他人失望，想起妈妈来的这两天，我对她很冷漠，很少照顾她，甚至有点不想让她跟我一起去店里，有时候莫名的对她很生气，对婆婆充满了怨恨，想起别的婆婆可以给儿子儿媳妇帮很多忙，别人的妈妈也很利索，我就莫名的有些着急和生气，我知道不该这样，可是我依然做不到心平气和，心里有太多的委屈和泪水，却不知道该跟谁说，或者说了谁又能帮我些什么！今天下午去看了场电影出来，看到买T恤的，我身上只有15块了，想着给先生买一件短袖过两天送去，后来那服务员磨磨唧唧，本来也不是特别想买就走了，我不知道接下来等待我的是什么，也不知道现在先生对于我是怎样的一种情愫，顺其自然吧，宇宙总会把最好的最好的符合我最佳利益的东西给到我，对吧！说到底我和先生的感情80%以上还是因为经济，如果他足够有钱，我也足够独立，他又适当的会考虑我的感受和情绪，我们之间其实真的没什么大问题，重要的是我发现我们两个就像两个还没长大的巨婴，对彼此那么需要和依赖，在这份需要和依赖里，更多的是索取和匮乏，而不是原本具足的两个人深深的彼此吸引，当最初的那份美好散去，我们都把自己人生最糟的一面呈现出来，你不接纳我，我不接纳你，彼此怨恨和指责，也互不信任，最终受伤的是我们自己和可爱的儿子！虽然我一路成长，一路不断教导自己说其实他已经很好了，他这些年也很不容易，但内心深处很渴望得到那份关怀和理解，而我们之间恰恰最缺少这个！所以我才会在春节之后遇见本色那么心动，感觉爱再次复苏了，可我也是及其敏感的人，当我知道会长也已经结婚了而并非最初他说的那样，我开始怀疑自己，不再相信，其实内心深处是又一次受伤了，所以现在我对于情感是一片麻木和空白，我只希望可以尽快把店转出去，继续好好做我喜欢的事，把儿子和妈妈安顿好，可以继续多出去走走，去旅行，去多一些体验，让自己的财富和人生更加丰满，写到这里，始终对我儿子有一份很深的愧疚感，觉得他这么大了，从来没有好好的体会一次爸爸妈妈完整的爱，也许这是他想经历和体验的吧，宝贝，妈妈爱你！希望先生能够早点出来，如果我们能够真正重新开始那也很好，如果不能，就交给老天爷吧，只希望他好好的，早点回来！爱我的妈妈和爸爸，他们虽然那么平庸，可是他们真的很伟大因为他们生养了我，庆幸我这个如此顽强的生命！
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