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心理学有个理论，叫交往适度定律，指在人际交往中要懂得把握好一个度，超过这个度，人际关系有可能走向反面。

每次求你帮忙，你一口就答应了；

每次惹你生气，一道歉你就原谅了；

每次问你意见，你说“随便”，“都行”；

那么时间久了，在别人眼里，你就真的是一个很好说话，没什么底线，百依百顺的人。

所以以后有安排的时候他们不会尊重你的选择，伤害了你也不感到自责内疚，一言一行都不顾及你的感受，反正你有的是耐心和好脾气，什么都能承受。

等到你实在忍无可忍，不得已要发泄的时候，你不想帮忙了，说你是冷漠，你生气了，说你脾气差，你提出不同意见，说你麻烦多......总之你做什么都是错的。

俗语说，“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，说的就是这个道理。

对一个人太好，会失去自我。好的是别人，苦的却是自己。

为什么不要对任何人太好？因为你不一定能接受后面的一切。

当你对一个人好得过分，这种付出往往换不回同等的回报，更可能的是宠坏了一个人，他慢慢地对你的牺牲感到麻木，最后竟感受不到你对他有多好。

比如夫妻之间，你对他掏心掏肺地好，生活上照顾地无微不至，按他的喜好做饭，洗衣扫地家务你全包，什么事都百依百顺，觉得任劳任怨才是一个妻子的本分。

他可能第一次会感激你的努力，赞叹你的劳动成果，但日复一日，他会自然而然地觉得饭就是应该你煮，衣服脏了随手一扔，油瓶倒了都懒得扶，自己只管往沙发上等着你做，因为这些不都是你的分内事吗？

谁的付出也是有极限的，再小的委曲求全，积少成多都有爆发的时候。

当有一天你真的觉得累了，不想再对他好了，矛盾就在所难免。

人有一种心理惯性，要对一个人好，就只能越来越好，这样才符合人的预期，你从前对他的那些好，都已经被认为是应该的。

如果某一天你让他不满意，哪怕只是一点点，他会顷刻把你之前的好都抛之脑后，耿耿于怀地只有你最后这点“不好”。

其实根源在于，你把自己放得太低，他得手的太容易，所以忘记了你的好已经是一种给予。

越亲密，越心寒。

人们对于太容易得到的东西都不懂得珍惜，所谓“得不到的永远在骚动，会宠爱的总是持宠而骄”。

别宠坏一个人，没有谁对谁的好是应该的。

单方面付出的感情很难长久。

心理学家霍曼斯曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，也就是说社交的维持需要付出和回报的平衡。

无论是哪一方，只要给予和索取的过度，都会导致关系的天平失衡，因此设定自己的界限感，努力营造收支对等，看起来冷漠，其实这才是长久经营之道。

这也是为什么对一个人不断地付出，他反而毫不在意，而一个平日里冷淡的人突然拿出一点热情，就可以让我们喜出望外，倍感亲切。

对任何人的好都应该有个度，别一味地只知道付出，学会索取是维护平衡的一种方式。

无论友情、亲情还是爱情，只有别人在你身上付出了，投资了，他才会珍惜。

尝试着该生气的时候就不要忍着，该拒绝的时候就果断拒绝，做一个“不太好”相处的人，你会发现世界都突然友好了很多。

认真要对一个人好，也要循序渐进，慢慢地去结交，由浅入深地给予和付出，你的好很珍贵，要花在值得的人和事上。

希望我们都要努力做那个雪中送炭，让对方视若珍宝的人，而不是“招之则来，挥之即去”很好说话的那个人

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