作为一个女生,曾经觉得自己还算是属于比较宽心的女生,但是现在却觉得已经并没有做到,我还有些当代人的通病,例如玻璃心,自己总是像幼稚园小朋友一样,每当自己做好一件事就特别希望有人能夸夸自己,如果一旦有人夸自己一句,心里就像风筝一样可以飞起来,突然想起来了家里的狗狗,只要你摸摸它,它就会睁着水汪汪的眼睛摇尾巴,突然觉得被夸奖的自己和狗狗好像。
事实上,在这个社会中,做好是你的分内之事,做的不好,多的是人想来取代你的位置,尤其是在中国,这个从来不缺人的国家。所以我渐渐的懂得了,如果想要别人的认可,就要付出比别人更多的努力。
记得在以前实习单位,一位领导曾经跟我说过一句话,他说,如果你想留下来,那就要让我看到你留下来的价值,然而现在,我并没有发展你有什么让我非留不可的优势。就是因为这一句话,我想了很多,但是真的没有想出一个自己可以立足的理由,后来,还是有单位前辈提醒我,说,你以前不是做过摄像吗?这不就是你的优势吗?其实平心而论,我是并不想做摄像的,总觉得一个女孩子做摄像,又苦又累,犯不上,但是为了让自己更有价值一点,不得不重拾旧业,但是却并没有达到逆袭的地步,生活毕竟不是电视剧,没有出彩到一下就被领导相中的地步,但是总算是在领导面前刷了个脸熟,下次见面打招呼,领导可以准确的叫出我的名字,我觉得这也是一种进步,最后因为种种原因,并没有留下,但是却上了很重要的一课。
来到一家小公司,人员配置更为简单,而且都是熟人,觉得也还不错,但是人总是都有劣根性,我经历的做多的,就是推卸责任,无论什么事,只要领导问起,我一定会听到我的名字,以至于有一段时间,只要别人喊到我的名字我就惴惴不安,最后终于决定要走了,不因为别的,只是想去大城市看一看,趁现在年轻,我记得曾经有一句话说,年轻的时候是最穷的时候,同样,也是最富有的时候,因为年轻就是你最大的资本。我花了很久才鼓足勇气辞职,然而除了父母,并没有人支持我,父母其实我可以知道,他们是迫不得已的,自己家女儿做的决定,拉不回来,就只能支持,妈妈打电话说,你要想好,只要你决定出去,就要做好一切心理准备,不拦你,在外面不要委屈了自己,家里还是可以贴补你一点的,大不了回来。我的家庭并非大富大贵,可能一般的小康都算不上,我明白爸妈他们说出这话需要承担多大的重力,有时候会觉得自己是不是太不孝了,明知道家里条件并不好,还一门心思想要追求所谓的“梦想”。这个问题我一直没有答案,我想在所能想到的,就是我已经斩断自己所有的退路,只能一往无前,做出去北京这个决定已经花光我所有的勇气,我已经没有勇气再退回去。
曾经我真的以为自己已经做好了一切准备,但是今天我却因为一点小事失控了,室友在追《欢乐颂》,它与别的电视剧相比,的确有它更现实的地方,但是我却不能忍受室友在我耳边一直打击我,从我决定去北京开始,她们就从来不曾支持我,我可以理解的,毕竟每个人的选择不同,有的人就只希望自己在小城市安安稳稳过一生,每个人都有自己的生活套路,在别人的生命中,自己终究只是扮演一个过客,所以我不曾强求,但是我也是一个特别固执的人,别人的思想也休想装进我的脑袋,即便是你把我在北京的生活说的再惨,我也不会改变自己的想法,当时听到她们的话真的很气愤,我就自己默默的爬上床,当我静下来以后,豁然开朗,有什么呢,最惨的都已经被你们说了,我过得好,自然不必在乎,过得不好,也可以释然一笑,原来室友说的是真的。
可能这两年的实习,在愤怒的时候,不说话,冷静下来,是我最大的进步。我做不到像伟人那样,感谢那些曾经伤害我的人,我能做的只是不跟他们吵,说我真清高也好,假清高也罢,我的确怕降低我的格调。
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