有一对夫妻，在我的咨询室里吵了起来。
妻子抱怨说：这日子我过够了！凭什么这么多年都是我在为家付出？
丈夫说：凭什么你说只有你在付出，我忍你的脾气这么多年就不算付出？
我问妻子：多年为家庭付出很不容易，是什么让你坚持下来的？
妻子说：罗老师，不瞒你说，我真的是心太软，每次看到他有什么需要，都忍不住为他着想，可是他完全不为我着想。
“能为他着想的，这让你对自己有什么样的感觉呢？”“这让我感觉自己做得没错，很开心！”
我问丈夫：妻子说为你着想会让她开心，你呢？是什么让你可以忍受她的坏脾气这么久呢？
丈夫说：我觉得做男人不应该这么计较，所以不愿意小题大做。
“不跟她计较，让你对自己有什么样的感觉呢？”“这让我觉得自己像个男人！”
“这种感觉你喜欢吗？”“当然，还是有点自豪的！”
我说：“你们的确都在为对方付出，但似乎自己收益也不少啊！”
有很多夫妻，都跟上面的这对一样，感觉自己在关系里很辛苦，不被对方看见和理解，于是心生抱怨，认为凭什么只有自己付出而对方不付出。
实际上，在任何关系里，从来没有单向的“付出者”，每个人都是“付出者”兼“得到者”。
01.
关系里，从来没有单向的“付出者”
为什么上文中夫妻，都想做好丈夫或好妻子，却又对伴侣怨气重重呢？
因为他们只看到自己的付出，看不到自己从付出中的获得。
比如，妻子多年为家庭付出，处处照顾丈夫的感受，这让她觉得自己是个好妻子，她从这样的行为中获得了一种满足感。
然而，当看着丈夫独自要去做点什么，不那么需要她时，她就会感到很难受。于是，这些时刻，她常常代替丈夫去完成事情。
当她继续大包大揽，承受越来越多的事时，她的疲惫感急剧上升，满足感开始下降，她开始埋怨先生为什么一点不替她考虑。
而实际上真要她放下一些事情，不去干预，她又很难做到。所以，很显然看起来是在为家庭付出，但是妻子更需要这种付出，来获得自己在关系里的存在感。
也就是说，在妻子付出的那一刻，其实她已经得到了她想要的那种感觉。只是，她以为做得越来越多时，这种满足也将会越来越多，而这种满足得到之后就开始下降，她才会在后来感觉到被亏欠。
她想要先生给她回报，来弥补这种被亏欠的感觉，然而先生却很难理解为何她似乎故意把自己搞得很辛苦。
而先生也一样，忍耐妻子会让他获得自豪感，觉得自己很Man，但他也因此承受更多的指责和委屈，当这种Man的感觉只减不增，他承受越来越多妻子的负面情绪时，也会埋怨妻子为什么不理解他的痛苦。
所以，他们一开始为对方付出，都是为了满足自己。到后来不再满足时，常常以为是对方出了问题，却忽略了自己最初从关系里的获得。
因为获得这种满足，他们的关系被卡在一个僵化的位置，想要更多，却无法更多，然后开始无止境地埋怨对方。
02.
关系不会亏欠任何人
只会满足你一部分
默默付出不求回报的妻子，默默忍受不计较的丈夫，这样的角色分别给了这对夫妻满足感，但显然也带来了其他难以调和的问题。
当妻子一定要付出时，丈夫就必须接受自己是一个不能付出的角色；当丈夫默不吭声时，妻子就必须接受自己是一个颐气指使的角色。
他们彼此特别想要在关系里的某种获得，所以要让对方在某些时刻，必须变成一个对应的僵化角色，比如不负责任，情绪化。
有一位妻子跟我讲，自己家的条件一直比丈夫好，生活多年后，丈夫一直最不满意的，是自己在婚姻里变成了一个吃软饭的人。妻子十分惊讶，她觉得自己没有嫌弃丈夫，却意识不到丈夫会这么痛苦。
她什么事都是自己搞定，但有时也会埋怨丈夫不给力。但她却没有觉察，正是因为丈夫的不给力，她才可以一直享受着那份在关系里独有的优越感。
所以，每一份关系，都是施与受的平衡，没有一个人会在关系里被亏待。当你付出的时候，其实你也是在得到；当你得到的时候，其实也是一种付出。
这样，我们评估关系时就不能只看表面，只在意谁做了什么，谁没有做什么，而要看到关系里存在某种深度的对等和平衡。
比如，一个朋友请你吃饭，她付出了钱，得到了你的陪伴。你付出的是情感和意愿，得到了对方的经济上的照顾。
所以，在关系每一次施与受的交换之中，某方面资源是平等的，每个人都从这样的交换中获得了自己想要的，也给出了别人想要的。
然而，你可能因为这种交换获得某一种满足，却不能指望一次交换获得更多、更深、更持久，或者更多种的满足。
关系能满足你一部分的需要，但无法同时满足你的其他需要，当你对关系的交换有太多不合理的期望时，抱怨就产生了。
这时，我们需要从抱怨中去理解自己，看见自己付出所换回来的满足，是否重要到必须把自己推到一个僵化的位置上，这样我们才会因为被自己解放，而重获在关系里的自由。
03.
你的内在匮乏
决定你在关系里的位置
当你有某种内在匮乏和缺失时，你就会特别渴望在关系里去得到，于是你会为此付出。同时，你得到这部分也会限制你，让你不能去得到另外的部分。
这就好比，当你把手伸进一个瓶里，如果你想死死抓住一个东西，那么在你得到的同时，你握紧的拳头就无法拿出瓶口，你就没办法活出自由。
那些在关系里痛苦的人，正是因为很想得到一个部分，所以才无法得到另外的部分。他们很容易理解成是对方和关系让自己不能自由，却很难意识到是自己的缺失限制住了自己。
比如，前面例子中的那位妻子，她缺乏自我价值感，所以她需要通过不断付出，展现对别人有用来确认自己的存在，如此她从中获得了短暂的满足；
然而，当她固守在用付出去获得存在感的位置，她就无法拥有一段平等的、被珍惜的亲密关系。
那位先生也一样，他缺乏对男性的身份认同，所以只能用避开冲突的方式，来显得自己更像一个男人。用如此方式的自我确认，让他一次次避开面对关系里的问题；
当他固守在用不计较去获得身份认同的位置，他就无法获得一段深入的亲密关系。
有人说：“人生这场戏的最终结局，其实就是一个个选择叠加起来的总和。”
我们都是从自己过去的经历中走来，曾经缺失的，会促使自己去做出一个又一个的选择，这些选择会部分满足你，也会部分限制你，这会一次次决定你在关系里的位置，最终决定你的人生轨迹。
所以，如果你感觉自己在关系里很痛苦，意味着你可能需要有一些觉察，帮助自己去看到，是什么让自己卡在了关系里如此痛苦的位置。如此你才有机会真正走出痛苦，活出自己的新人生！
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