我的22岁

22岁，大概这是很多青春已逝的人羡慕的年龄阶段了，一个听了都感觉确实美好的年华，不应该被辜负、浪费。总有一种错觉，好像我已经23岁了，似乎这个年龄看上去要更成熟稳重些，今年我没有许愿，也没有祝福自己，只觉得一切还是顺其自然，也不该奢求一些别的东西，突然感觉自己似乎一年比一年更加孤僻，也觉得孤独这种东西已经深入骨髓一样成了一种习惯，曾经在书上看到过一句话，说成功的人都是孤独的，我不禁欣慰起来，却有种想要为自己鼓掌的冲动，也许，有一天，我真的成功了呢，呵呵。人的想法都是突如其来的，很高兴自己空了一天的时间去想了想过去一年里发生的所有事情。上天自有它的用意，在职场，我还是坚持自己的原则，不争不抢不斗，少说多做，也许这个社会更需要的是会表达自己和会展现自己的人，可我却一直习惯做那个默默无闻踏踏实实做事的人，也许这样的人不会起眼，没有存在感，也没有人关注，但有属于自己的小角落，小天地，也不至于孤立无援，每个人都有一套属于自己的生存法则，不去触碰，相互尊重，如此便好。我一直痛恨自己浪费了太多的时间没有去充实自己，只是哪一天突然想到要去干嘛了我便一股脑地投入进去，譬如说我觉得自己写字确实是太难看了，我便买了字帖决心要练字，譬如说我觉得自己专业知识太薄弱了，我便一直找视频来学习，但是却没有哪件事是每天都坚持走下来的，只是断断续续地维系着。太过自信往往是自负的表现，我一直提醒自己不许骄傲，不许骄傲，不许骄傲，哪怕是这件事你早已胸有成竹胜券在握也不可掉以轻心，也许这其中还有值得你挖掘的东西，也许你还会看到更多有益的事，很多时候我都在心里暗示自己，调节自己，其实这种习惯有好有坏，但是却远离了人群，就像一个战士孤军奋战一样始终也冲不破关卡，有些思想早已根深蒂固，想着改变确实很难，是不是可以让自己去重新接受另一种呢，只是不敢尝试，也不具备太多勇气，也是因为没有后盾，一个人，不敢。22岁，低调的过去了，总感觉有些东西在心里被重新唤醒真的太难太难了，越来越不敢想象自己有一天会步入婚姻的殿堂，会组建一个家庭，但却一直想要寻找一个人能走进我心里，打开我心里的那扇门，能让我重新认识这个世界，能帮助我去发现很多美好的东西，一个人或许怕得不是孤独，不是寂寞，而是怕一个灵魂渴望得到却得不到归宿，渴望得到却得不到关怀，渴望被温柔以待，但却不敢轻易相信，宁愿不去拥有也不愿再去冒险。一直活在那个自己建立的安全的世界里，矛盾而又迷茫的待着。国庆的这八天，也算没有白白浪费，至少能多陪陪家人，心里也很欣慰，也算值得，羡慕那些结婚的人，能拥有自己家庭的人，也许感情这东西当局者迷旁观者清，我能看到别人是真心相待，但却看不到自己会被人真心相待，也不愿相信有人会真心实意地对我好，也许这个社会上的人对你好只是出于某种目的，没人会无缘无故的对你好，很多东西都和自己想得不一样，有时候觉得爱情不该在这个社会再存在下去，也许很相爱的两个人明天就分道扬镳了，还有什么东西能够长久，很多东西我都不愿再相信，也不再接受，但心里却一次又一次的挣扎希望自己能相信这个世界还会有人是真心对你，但愿还有那个人存在，但愿我还能遇到，但愿他能让我不再只是躲在角落里的那个人，但愿他能是我的避风港。