至亲的离开不是一场暴风雨，而是此生漫长的潮湿

昨晚梦见外婆了，梦中的她那样地清晰，穿着红色的小棉袄，面容仍然是那么和蔼可亲，我还能感受到在她身边的欢愉。她离开时，我是没有送到终的，但是在单位上班的我，破天荒地加了一个通宵班把工作任务提前两天赶了出来，结果忙完工作的那一天清晨，就听到了她离世的消息，然后我哭着向老板请假，带着眼泪赶长途飞奔回家，那时候是第一次感受最亲爱的人离开是种什么样的痛苦！很长的时间，还专门开了一个微博来记录对她的思念。现在想到她，然后感觉温暖；想到再也不能相见，仍然感觉心痛！

而父亲的离去，我是守在身旁的，好多次看着他那微弱的身体呼吸困难，一次次坚持，从一开始满怀信心觉得可以战胜病魔的他，到最后身体难受到完全消磨掉他求生的意志，跟我们儿女交待好所有以后，终于在病床上放任自己休息片刻，然后到完全停止呼吸的那一刻，他是安静的。从确诊他的病症开始，在家人面前，我始终都是强装着表面的坚强乐观，除了平时自己一个人偷偷地抹眼泪，只有结婚那天喝多酒在先生的怀里大哭了一次。而当第一次亲眼看着自己的至亲再也不会回应自己时，我再也控制不住地抱着他的脑袋痛哭。。。

崩溃伤心之余，作为儿女的我们，那一刻仍然需要保持冷静一同处理父亲的后事，父亲生前好酒好诗，跟我们说从小接受的文化便是干净地来干净地走，所以遗愿是一定要火化， 其一觉得人终归化作尘土，不想再有挂碍；其二大概是我们猜的，他担心母亲和我们姐妹看到他躺在棺材里，往后的日子会多少有些害怕吧。他便是这样一位男儿，在自己生命即将终结时，心里仍然牵挂的是伴侣和子女。

缓解一下悲痛的情绪，我和先生姐夫妹夫帮父亲一起擦拭了身体，换上干净的衣服，因为知道父亲一生爱干净，修好容，看着工作人员把父亲抬走了，妈妈说父亲手还是温热的，她很难接受陪伴了自己一生的爱人，从此离她而去，伤心哭到站不稳脚跟。。为了让牵挂父亲的亲朋友好友来见他最后一面，我们还是在殡仪馆举行了遗体告别仪式，那天来了很多人，父亲的哥哥，伴侣，儿女，侄子，外甥，各路亲朋好友。。。当看到父亲精致地躺在水晶棺里的时候，大家都痛苦不堪，作着最后的告别。告别仪式结束后，就被推进了火葬室，当火葬室的推门关上的那一刻，姐姐伤心地瘫坐在了地上，她说她心里不能接受父亲就这样接受火焰的镣铐；而最痛苦的，是我看到了父亲火化完之后，推出来的骨灰，仍能清晰到看到一具人形，心里不能接受父亲从此就这样被化作了灰烬，看着工作人员把骨灰一点一点装进了骨灰盒里，大概是我最崩溃的时刻，哭到头痛欲裂！而妹妹也总是说起：我总是在想爸爸到底去了哪儿呢？

当我们把骨灰送到家，看到村里人一起帮忙摆好的灵堂，妈妈的情绪又一次崩了，她哭喊说：你出去是好好的一个人，回来去只剩个骨灰盒子。而我们姐妹，也只能一边哭，一边抱着母亲安慰着，她还有我们。按照风俗，家里应有的葬礼仪式，一个也没落地全部举行了，直到最后送父亲入土为安时，鞭炮从家里一直沿途放到山上，仿佛这鞭炮声可以盖住我们的悲伤。这一路上，我也无数次在想，父亲是否能感受到，能看到这一切？而当完成一切安静下来时，父亲一个人孤零零地在那里，又是否会感觉冰凉？

时隔一个多月了，仍然恍如一场梦，我内心总是觉得父亲仍然在那个怡然的老家住着，期盼着我们休假时回家的心情。工作生活之余，每每看到父亲的照片或视频，那种钻心的痛就涌上心头，瞬间便红了眼眶，在平常，只能压抑住自己的情绪，只有当一个人在家的时候，才会肆无忌惮地放声大哭一场。从此再无父！爸爸，愿您在天堂安好！也愿您保佑您所爱的人们都能平安健康！

都说时间可以治愈一切，我也不知道这种痛会一直延续多久？但都说至亲的离开不是一场暴风雨，而是此生漫长的潮湿，我想大概，这一生中不论什么时候想起来，都会心痛吧。这个时候，要感谢我的先生，从父亲生病以来一直温暖地陪伴在我的身边，让我感觉没有那么无助，我失去了一个最爱我的男人，但好在，仍然有他在身边，帮我分担着一切！还要感谢我的姐妹，因为有你们，承担了很多很多，才让那个时候的自己没有觉得手足无措，让我更懂得手足的意义！你们都是我继续坚强的力量！所以，我们都好好接受失去，珍惜当下，把现有的生活过好，照顾好该照顾的人，大概也是对在天堂的亲人最好的慰藉！