和孩子相处的日子里免不了擦出一些火花，最多的就是关于手机了。
他经常会说：“妈妈，你最亲的就是手机，你玩手机的时间比陪我的时间都长。”
每次他这么说我都很生气，这小子太没良心了，我要陪你上课写作业玩游戏还要做饭洗碗洗衣服，怎么就玩手机时间更长了呢？再说，我就不能休息吗？我就不能玩吗？再再说，我手机里一个游戏也没有，也很少看电视剧，用手机的大部分原因是工作和学习，怎么就不能理解我呢？我太不容易了。这都是我的心里活动，实际上的行为是板着脸自己生闷气，然后再像个怨妇一样起来干活。
我知道自己又跳坑了。孩子的话让我评判自己，付出了这么多还不落好，太挫败了，我怎么做才能满足你呢？没有满足你我觉得自己就不是好妈妈。我已经比很多妈妈有本事了，怎么还是不行呢，怎么还是摆不平你呢？太差劲了，我太差劲了。
同时，心里还有一个声音，你要听我的，你要感恩我的付出，在我的照顾下你要开心快乐，没有丝毫不愉快，你要变成我喜欢的样子，没有任何情绪，我一定会搞定你。
看来我不仅充满评判还非常自大。
我没有这么幸福的童年，来自父母的陪伴少得可怜，所以我尽所能给他最好的童年。他的玩具多到放不下，专门整理出一个玩具房，还有室内蹦床，兴趣班都是报名比较高端的，乐高、杨梅红，芝麻街英语，国贸游泳……之前我更注重物质的给予，因为我很匮乏，我小时候一个玩具都没有，拼命满足他是为了填补我内心的空洞。后来学习了，我开始要求自己拿出更多时间陪伴他，强迫自己提高陪伴质量。我给的好累，明明没有的东西怎么给？
我都没有静下来好好陪伴过自己，怎么能全身心投入陪伴孩子呢？
我没有发脾气的资格也没有提需求的勇气，我不配。
另外，孩子很聪明，他知道哪句话，哪个点能戳痛我，让我束手就擒。他对我的否定每次都能让我瞬间跳坑，跳得义无反顾。
这场突如其来的病毒把我们困在家里，24小时相守，从1月20日到现在快一个月的时间，我们在同一屋檐下没有片刻的分离。这一次，我觉得很幸福。我们有拌嘴，互相生气，开怀大笑。我和他解释了我经常拿着手机的原因，手机是我与外界沟通的途径，是我工作学习的工具，有时候我也需要手机带来的休闲娱乐。我传递出去一个能量，我不再被你的言语牵动，不再为你的否定跳坑，我有我的生活方式。然后我提出我的需求，我会陪着你上课学习玩耍，这些都会有序进行，而我每天也需要2个小时的时间学习，这段时间里让我一个人呆着。当我这样表达后，孩子没有情绪，反而非常理解，他觉得妈妈和他一样都要学习，于是每天的画面是这样的，他起床后自己晨读，我做早饭，早饭后我们一起网课，然后午饭，午饭后通常是我的学习时间，孩子会说：“妈妈，你去学习吧，我自己玩，你学完了来陪我。”下午我们运动、游戏，他动画片时我就插缝看书，每天过的满满当当的。
和孩子相处就是不断的磨练心智的过程，就是看见自己，不断的靠近自己的过程。
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