2012.12.23
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如果一个人愿意指出我的错误,我是很喜欢的,显然有相当的一部分人有这个情结,因为有时候你并不知道自己的做法怎样,或者这种错误需要另外的人才能发现,就像是检查自己的试卷,仍然是按照原先的思路展开,结果可想而知。
有同事指出,我在别人说话的时候会去打断别人,我有点茫然,直接当场伫立,我居然是这样,问题是我不该是这样啊,这种明显的问题,不是以前就去掉了吗?
我开始细细追溯,好像还真是,情不自禁出现抢话现象,一则是自卫反击自我辩解,另一则表明领悟得很快。近期电话也有这个现象,以前往往是别人说,现在却是别人听,时不时出碰话现象,等我说完,他要说的话,已然忘记了。
一直做一个好的倾听者,并不是那么简单,好在我又一次意识到了。
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世界在变,时间在变,所以无法踏入同一条河流。思想也一样,是流动的。对于同一件事情,也许做法一样,而想法却完全不一样了。比如对于父母,以前只是听从,后来是叛逆,再往后不能理解:”为毛他们观念不能变一变,为毛不先关心自己再去关心我,为毛。。。”,到现在是”如果不能改变的事,就尽力去顺从好了,按他们的方式”,二姐对我很好,但是我喜欢A方式,她却总是用B方式,我并不太能弄得懂,后来见河石子扣扣签名写到:“你的好我不会视而不见”算是一语惊醒梦中人了,没有平白无故的对你好,不能因为不太对胃口,就去抹杀和厌恶。这样类似的事情有很多,大概是在反复无常中,学会了理解。
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浚恒博客那边,写来自陌生人的关心,我跑去留言,酸涩的说:陌生人的一个温暖,像是冬日的几缕阳光,可以抵过好几天寒冬,因为他本不须如此,而往往总是这些瞬间,让我感觉世界并不是那么的冷漠和残酷。然后见另外一个评论写道:
我觉得每个人都会被不熟悉的人的小小问候感动,而亲近的人的那份温暖却很容易被忽略了,或许人天性如此吧。
这句话,对于我有些击穿,或许爱在心口难开吧,或者是我们理所当然吧。这些天,都在谈论着玛雅人预言的世界末日,经过昨夜一晚春梦,末日我们算是熬过来,只是想,末日之后,能不能不再对身边的关心那么习以为常呢。
我向来认同对谁都笑是谄媚是堕落的表现,凶残的是,我们早就学会了对谁都笑,却一直学不会对身边的人喜欢的人,更多一些的宽容和关心。
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上一篇就写到过,我并不是一个很粗燥很善意的人,相反的,和大多数国人一样,小心翼翼、选择性麻木冷漠以及不相信,虽然到不了河石子的境界,能持续的维护自身权益,但是我也不赖,多事还是能分得清,该要的还得要该有的还得有该投诉的当仁不让。
就是因为这样的我,偶然间,闲庭信步时,会去做那么一件小小的所谓好事,我知道并不完全是为了别人,而是让自己高兴一下,只是享受一下,那种,一人遗人玫瑰的余香,很奢侈。
队形乱了分不清的时候,一个手势一句请。五毛一个,一块钱却能买三个,老人犹豫时,果断入手,赠予他:“我吃不完”补一句”新年快乐!”节假日人工服务,咨询完毕,也来一句”辛苦了,节日快乐”。。。好了后两件我已经不止一次说过,没办法,谁叫我人性闪光时刻太过稀少呢?我不太清楚,那时候他们快不快乐,但我知道那一瞬间我狠快乐。和“为她做了那么多事,最终只是感动了自己”不同的地方在于,不落寞,很深切。
月初的时候去体检,一个50来岁的大妈,卷发,不高,发福得多。在三院转悠,问我是不是要体检,可以帮我刷卡,对于没由来的好事,我有些抵触,详细了解:大妈是民生发的体检卡,1200,想刷出来折现,给我九折,并且拍着胸腹说什么都是我的包括发票,我并没多问,欣然接受,有点何乐而不为的赶脚。
选定好了体检项目,用大妈的卡刷了,很顺利。大概有一分钟不到的路,我让大妈和我一起去取钱,当然我不说大妈也会跟来的,路上大妈说我的项目钱太少(才268),最终我付了260。有些不爽犯嘀咕,肚皮饿到前胸贴后背终于是把体检完成,离开时,特意问,我能不能拿到发票。前台狠义正言辞的说:单位卡刷,没有发票,因为单位已经拿过发票了。我抬头看看门口,只是早已经没有了大妈飘逸俊硕的身影,更别说神采了。
幸好,早之前,清楚得知,入职的公司就没打算报销。
总之,这是一次不愉快的体验。
ps:72min,1637字,有些长,写得还算顺,年底了,多说了两句。过几天就可以写一下年度流水账了。
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