我想长翅去追寻那以前流逝的流年，可是它却飞得很远很远。
我开始奋力前进，可是它却告诉我那已经是过去的事情了。
就如现在的我们，再怎么深爱着对方，那也仅仅只是过去的事情了。
我们从小一起长大，你是我最美丽的记忆。
初二的我们开始恋爱了。
你叫我木头猪奶奶，我叫你木鱼臭猪猪。
从我们在一起的那一刻开始，就注定我们会被周围的人羡慕。
我爱你是多么的清楚多么的坚固的信仰。我爱你是多么温暖多么坚固的力量。
从我们在一起，在一起的那样一刻开始，就注定彼此都是彼此的命。
从我们在一起的那一刻起就注定以后再也不会孤单。
从我们开始在一起的那一刻开始就注定我们是命中注定。
我们一起上学，一起吃饭，一起放学。在初中的那段时间里，我们分分合合多少次，但我们始终不离不弃地结束初中的生活。
虽然有时候我爱给你耍小脾气，有时候我也很矫情，但是你很安详地在我身旁守护着我。
我很幸福，我很快乐。
我希望你会一直一直地守候在我的身旁。
我希望你会许我那个遥远的未来。
我希望你会一直一直地对我好。
我希望我们会不离不弃地一直到老。
高中了，你以70分的成绩来到我的高中陪我。然而我成了世界上最幸福的人。
你对我很好很好，是不是幸福来得太容易，所以我们才会不会那么地珍惜。
我厌倦了你对我这样的好，我不知道我到底怎么了。我好像被一把枷锁锁住了，我也不知道到底怎么回事。我们过不了几天就会争吵。上帝难道是在捉弄我们吗？
不，是我把一切想的太简单。我以为我每天都会和你耍小脾气，你就会对我好，生死不移不离不弃地那样。原来你也是有底线的。我错了，我把我们的感情是不是想得太过于纯粹，太过于美好，太天真。
初中考试的第一个晚上。我接到同学的电话，说你出事情了。我很安稳地睡觉了。我丝毫没有认为你出事的意识。我和同学来到了校园。学校的门口地上、卫生纸上全部都是血，我相信了。同学陪我去医院找你。我们没有考试，可是我们在医院没有找到你。我失落了。然后回到学校，最后还是另外的同学带我去找到你。
你毁容了。你问我，猪奶奶，我毁容了，你还会要我吗？
我当时就笑了。傻子，曾经都是你照顾我。
你住院的那段时间里，我终于可以照顾你一次。
大冬天的熬稀饭，逃课给你送去。天气很冷，但心却是很温暖。
很快，你出院了。
那是平安夜的晚上。你让我失望了。我们的争吵变得越来越多。你不读书了，我也跟着不读了。我们发生了很多，我开始讨厌全世界。心血来潮的我，打算离开这样的一座城市。我收拾好自己的行李，去往了杭州。
在车上，我一直哭着。我有着好多舍不得。你打电话来了，你问，我去哪里了，你要来找我。我忍着泪水逞强地说，不关你的事。接着我把电话给挂了。最后我还是被我哥哥把我接回家了。
我回来了，你对我的感情变得更加得厉害了。我做了很多你反感的事情，我也做了很多对不起你的事情。然而你开始对我不理不睬。找你的时候你都说你非常的忙。
我开始胡思乱想了。我觉得我们是不是快要结束了。对，是要结束了。是我对你不够好，是我太任性，是我亏欠你太多太多。我成了罪人，他们都说我自作自受，连我妹妹都说我不好。那段时间我快要崩溃了。我反思自己的错，我要怎样去挽回你。
六月底，我看见你的空间说说，我才知道，原来你已经恋爱了。
七月十九号，你们去爬山了。我在家里痛哭，臭猪猪，你曾经不是说你要和猪奶奶穿着情侣装一起去爬青顶山吗？我苦笑了。
第二天，我去朋友那里，她给我说了很多，我喝醉了，心碎了。
爱丢了，我找不到你了。我再也不能像以前那样拥有着你，我再也不能像以前那样骄傲了。
我来到高中你最喜欢的地方，我在那里坐到十二点。一直拿着手机发帖子，一直等你的电话。最后我落空了。
在你的生活当中，我是不是早已经被除名？
所有的矜持、努力好像只是一场笑话。
经历得那么多，却总是懂得的那么晚。
那段时间，我差不多像一个活死人一样，什么也吃不下。满脑子满世界都是你，发了疯一样。
那天晚上一点多了，你打电话来了。我非常的兴奋。你说我们和好吧。我很洒脱地答应了。当时的我有多激动，接着你发来短信说我是逗你的。你心血来潮的一句玩笑话，颠覆了我的整个世界。
太复杂的感情让自己都不知所措。然后我们居然又在一个学校了。
择校，我依然带有一丝的希望。你带给我比阳光还要明媚的希望，你带给了我比黑夜更深沉的忧伤。那些零碎散乱的记忆吞噬着我的灵魂，拉扯着我的伤口。我已经没有力气来忘记你。我努力地挽回你，但你却始终成为了回忆。
然后你又离开了这样的一个学校。我五天写一封信给你，写好的信都写到了2013年年底。你说，以后别写来了，我都扔掉了。我把写好的全部扔进了邮箱，还有很多没有贴邮票的，全部都被同学给我扔了。
分手快要一年了，臭猪猪你还好吗？
我不想虚伪地祝福你幸福，但我希望你可以快乐，我希望你可以比我更快乐。希望你在无聊的时候可以想起我，想起这个一直都在默默关心着你的我。一旦泛起波澜，便久久不能平静。人的心里都在等待着什么，等待一份向往，等待一个时机，等待一句喜欢，等待一句道歉，或者是，等待一个人。当等待落成空壳时，心也就跟着落空了。
臭猪猪，这样好吗？
我们做个约定，我不去想你了，你也别在我的脑海当中转了。
我不去想你，你的声音别在我的耳边环绕了。
我怕我承受不住，我怕我会崩溃，我怕我适应不了没有你的日子。然后，我怕得那么多，你却依然这样下去。
现实是非常残酷的。你没有教我软弱的时候可以掉眼泪，也没有教我后悔的时候可以回头。我只是用事实证明，我认识的字典里没有软弱二字，也不可能再回头了。
无论多久，我都会一遍遍地想，假如我们还在一起，假如你还能给我一个拥抱，假如我没有那样洒脱地放弃过你，我会不会现在不再这样地难过伤神了呢？
那么多的假如，其实都已经回不去了。
腐朽的爱情是光阴，至于爱情也是光阴。我恨你只给了我那么少的时间，却占据了我的整个生命。爱情并不是以时间的长短来衡量。我爱你，很爱很爱你，经久不息已成了我的节拍。而命运的轮回是否生生世世注视着我们要这样地痴颠。我试图忘却，却一直忘不掉。它们如同一根刺在我的心房。
我多么希望时光能够过滤掉痛苦的记忆，筛选美好的回忆，多希望自己能不再脆弱，不知所措。亏欠把时光铭刻，眼泪将青春淡去，走一程路，爱几个人，这多多少少是有一些伤感，但我想为爱痴狂也曾是当年的值得。
有人告诉我，16岁那年喜欢的人将是你一生不能忘的那个人。我信了。妹妹叫我忘了你吧，我说给我七年时间吧。我就可以把你忘记地魂飞魄散。
固执对我来说是一种虐待，爱得越深越难以抛开。
爱是一种偏见。
如果可以的话，再重来。
如果可以，我会把你绑在我的身边。
如果可以，我会一辈子跟着你。
如果可以，我会爱着你一生一世。
我明白爱情已经超载，爱得完全破坏了姿态。
你冷眼看待，就像是一种伤害。
长长的藤蔓在梦境当中生长，我的眼睛却怎么也睁不开了。
我依然忘记不了我有一个臭猪猪，你有一个猪奶奶。
迷恋了一个人行走，似乎周围的一切都陪伴着我。
除了没有你那样东西，那些透明的颜色，整个世界忽然失去了力量。
是不是没有彼此的消息，我会过得更好一点。
是不是没有彼此的存在，我就不会忘却的快一些。
是不是没有彼此的打扰，我们才能够成为最熟悉的陌生人？
我要陪着你去死，陪你去地狱的血池，宁愿背负着世人口中的可耻，不让你过孤单的日子。我要陪着你去死，陪你离开肮脏的人世，就算灵魂与身体都会被腐朽，我依然坚持这样的一个固执。
臭猪猪，猪奶奶想你了。
猪奶奶很爱很爱你。
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