只有遗憾

昨天刷一亩三分地，看到CMU INI 最后一批录取发了。很显然，没有我。
但是我还抱着一丝希望，因为我只看到一个人转正了，也许他这几天还会发。
早上做梦，很奇怪的梦，而且自己现在还清晰的记得梦的内容是什么，因为我就是从梦中惊醒的。
我梦到我和我妈两个人在卧室看电视，看到一个情节的时候，我突然嚎啕大哭，真的，嚎啕大哭。感觉内心的许多东西在梦里是那么的真实。什么样的感觉呢？就是觉得太委屈了，太不甘心了，无法排泄。然后哭着哭着我就醒了。眼眶处竟然真的有点湿。
该有多么悲伤，多么痛苦，才会在梦中哭泣？
去年七月份知道的CMU，八月就把它当做了自己申请的梦想。
后来逐步逐步对计算机，对申请有了更深的理解。越发爱上计算机了，自然，也越发想去CMU了。同时，也发现CMU INI 太难进了，自己基本不可能。但还是怀着那么一个小小的，微乎其微的梦想。
然后死命得学计算机的课，在伯明翰。丰富自己的简历。希望再挣扎一把，就像以前的我一样。一直硬撑着走到了2015年一月份。
然后开始写CMU的网审材料，写了七千多字，每个单词都是自己打出来的，然后再加上不断地修改。那段时间很累，但也很谨慎，怕一不留意，就犯下了错误。但心中其实还有另外一个声音，这么多材料，比得上别人一篇顶会论文或者GPA 3.9吗？但还是坚持着做完了。还是我的风格，挣扎，定要到最后。
然后时光就到了3.12. CMU INI 放榜的那一天，好奇怪，我没有收到录取也没有收到拒信。和我一块申请的都有结果了。于是焦虑的等着。等到3.21的时候，来了通知说我进了WL。3.12到3.21这近十天的时间我真的不知道自己是怎么度过来的，对那段时间的回忆也几乎为零，因为那段时间什么都没干，但时间也过去了。不知道自己干了什么，就是喜欢一个人躺在卧室，关了灯，冥想。
进了WL，我突然觉得，是不是老天爷在帮我？考验我？先给我WL，再给我录取？
让我经历一切苦难，在最后实现梦想？
我当时，是真的这么想的。而且我有种预感，我就是能进去。
我的预感真的很准。中考高考都是这样的。我想要什么，最后都会实现。
然后我觉得自己不能坐以待毙。去网上联络了那些拿了ad不准备去的大神，询问他们能不能推荐我。找了二十几个人吧。一个个联系。最后有三个人推荐了我。推荐信我也自己重写了三篇，以他们的口吻，推荐我。怎么说呢，感觉自己真的真的尽力了，能做的，不能做的，都做了。
于是我焦虑的等待着。但是，怎么说呢。从去年八月一直折腾到现在。心真的是累了。折腾不动了。虽然潜意识里的那个依然很在乎，很想要，但是外面的这个我，已经累了，倦了，无所谓了。我甚至觉得CMU不要我了也不会伤心。但奇怪的是，我每天还是会去刷一亩三分地，看看消息。其实心里很在乎的。
然后就是到了，昨天。当时看到别人拿到的时候，心里还是在安慰自己，还有希望。
晚上做梦就哭醒了。
还是想问，这是怎么样的一种悲伤？
我一直觉得自己是双重性格，很多觉得无所谓的东西，当真正危及到他存在的时候，我都突然会紧张起来去争取。其实我内心是在乎的。
所以，我内心是无比痛苦的，无比遗憾的。
但我又在想一个问题，Richardo，你是这个世界的主人公吗？很明显，不是啊。你只是你自己世界的主人公。但在这个客观世界里，你不是主人公，没有主角光环，不是你想要怎么样就怎么样的。那些在WL上的人，有谁不是拼了命想转正呢？难道只有你想吗？为什么你觉得你想，你就有资格进呢？
你曾经很努力过，别人也曾经很努力过，在上帝面前，你们都是努力过的，凭什么要选你呢？
应该是名人传记看多了。的确俞敏洪很努力，的确马云很努力，的确那些福布斯排行榜上的人都很努力，但其实在他们下面，还有几万几十万个和他们一样努力，或者比他们更努力的人，那为什么站在世界巅峰的，只是他们呢？
这是偶然吗？
我不清楚，真的不清楚。我也在怀疑，如果时光倒流，再重新模拟一遍，站在这个位置的，还会是这几个人吗？
不关我事了。
我曾经无比热爱过，无比努力过，无比争取过，哪怕到现在，说出来怕丢人，我还抱着那么一点点，一点点，微乎其微，似乎一碰就会熄灭的，希望。
如果这时，你问我，到最后，梦想破灭的感觉是什么。
我想一想，给你这样的答复。
只有遗憾。