漆黑给了我们更多的力量
其实我经历过很多暗夜，对我来说很黑很黑，一提起这些我都觉得有说不完的话，不知从何谈起，但我知道，有很多暗夜我至今都未曾走出过，它们就像我的噩梦，一想起就痛就难过就觉得不想提起，但是我知道，终有一天我都要面对，麻木逃避假装很好，都不能彻底的解决这些，亲爱的，逃不掉的，逃得来的只是暂时的喘息而已，因为黑洞没有被看见，被填满之前，会一直在慢慢夺取我们的能量，拉着我们往下拽，都是无力。
今天，我就想想我有多少个未完成的暗夜，等待我一个一个去面对、平复和包容，那一个个瞬间就像慢动作一样，在脑子里回放，那一瞬好长。。。。。。那是一个个带着标签的我
一 捡钱：诚实
小时候有一次捡到100块，很开心的埋在花园里，有个姐姐着急的找，问我捡到没，我说没有，但是心里各种难受，现在还能猛然间想起那时的点滴。从此，诚实对我来说，很重要，一旦涉及，这件事就会播放。
二 优秀：孤立
初二，那时候的我好胜、认真、聪明也漂亮，无意中得罪了好多女同学，结果被群体孤立、诬陷，谈恋爱也被告发，搞得在学校里声名狼藉，老师就是觉得你是坏孩子，自私、不热爱集体、年级小小谈恋爱不是啥好东西，那时候的我真惨啊，不光学委、课代表啥的撤职，什么入团各种评比的好事儿也没有你的，本来喜欢你的老师，总会拿惋惜的目光看着你，本来就不喜欢你的老师，直接就是厌恶恶心的目光，特别是我那个可恶的班主任，妈的，看老子的时候总是一副痛恨的眼光，心里肯定特别喜欢我不是他班儿的学生，让他操这么多心，我那时候可能随时上着课就会被叫到校长办公室里写检讨，本来一个挺好的丫头慢慢就这么折损了心性。
暗暗认同了别人说的话，暗暗给自己贴了个坏孩子的标签，暗暗下定决心，不再闪耀，不要那么优秀，优秀等于被孤立，等于不合群，等于没朋友，等于危险。是的，我逃了，在成为自己，成为闪耀的自己的路上我逃了，我选择了合群，掩藏自己的性格，掩藏光芒和棱角，见人会笑，很谦虚；不太表达自己的意见，什么都挺好的；会的、知道的，我不再举手说，没有了青春期该有的张扬。
我知道从那一刻，我可能就不再是我了，我的心不再是简单的打开关上，而是反反复复的上了好几扇门，外面的门对所有的人都敞开，对所有的人都笑，而最里面的门，不再对任何人打开，那里面锁着最珍贵的灵魂，脆弱、易碎、倔强、矛盾。
现在的我回头去看，其实这段经历也教会了我很多，让我很容易的去融入一个群体，在群体里让我觉得很安全；但是后遗症就是，我变得更敏感和多疑，不容易敞开自己，害怕受到伤害，害怕流言蜚语，谨言慎行，头脑里语言千万但是嘴边说不出来一句（可能是被诬陷时，嗓子被卡住了，那时候真的体会到了三人成虎的感觉，有嘴说不出，优酷也说不出，对那些陷害我的女孩子们，我现在真的是由衷的崇拜，厉害）。另外，我也屏蔽了自己的很多感觉，当听到别人说我什么的时候，我可能就会自己暗示自己，我没事我没事，他说的我根本不在乎，或者他说的不是我，等等，让我压抑了很多本该有的情绪，慢慢变得麻木，不管自己的感受；同时，也会有罪恶感，觉得自己就是 坏孩子，应该得到惩罚，别人说我是对的。
顿悟：我需要守中，守住自己的身心，人在社会中生存就会产生社会关系，别人说什么、做什么，也许都会影响我们，如何让自己不受影响，守住自己心里真正想要的，做一个时刻都知道自己究竟想要什么的人。带着觉知生活，带着觉知去面对别人的言行，守住自己，别人做什么说什么是别人的事，而我要做我要做的事，与别人无关。这也是界限。
三 爸爸妈妈关系不好：我不好
很长一段时间里，我妈都会问我，如果我和你妈离婚了，你跟谁，我说我跟你，你说，你还是跟他们把，去把他们家搞乱，我说我还是跟你吧妈，你说你还是跟他们把，我说好；后来，你还会问，我跟谁，我说我跟你，你说，我只能跟你，因为我爸说我只会花钱，肯定不要我；然后，我在一次一次逐渐麻木的对话中，终于忍不住崩溃的跑出去哭了。
你说，我跟你爸关系很好，就是因为你总要东西，我总给你买，你爸不让，我跟你爸的关系才不好的；
你说，你爸回来你赶紧过去亲亲他抱抱他，说想他，让他每天都早点回家；
你说，你爸的钱包里竟然放了一张钱，能看出来是否有人翻看他的包；
你说，你给我爸打了好几个电话，他都是怎么怎么说的；
你说，姥姥住院了，竟然有人跟踪你们，可能护士会对姥姥不利；
你说，那个女的带人去爸爸单位闹了，要求给她2W块钱，她怎么这么不要脸；
你说。。。。。。
于是，家里的门多了好多的锁，每天回家都是各种上锁，我这些年，都做梦，有人追杀我，我回到家门口怎么也打不开门，或者门打开了，我怎么也锁不上；
于是，我每天晚上睡不着觉，会拥着被子坐在墙角看着天上的星星；
于是，我不想上学，生病在家，只想吸引你们的注意力；
于是，我心里坚定的认为，我不是个值得爱的人，那么那么的期待爱情，又不敢不相信；
于是，我变得不知道什么是爱，因为你总说最爱的人是我，让我以为爱就是伤害；
于是，我不知道怎么当母亲，以为爱就是不断的给他买东西；
于是，我十几年一直在爱你和恨你之间撕扯，终于变得越来越像你，在人面前和蔼可亲，在家人面前暴躁易怒；
终于有一天，我的自杀倾向越来越重，重到在厨房切着切着菜就会想往手腕上割，要赶紧放下刀去屋子里躲着，重到我不敢站在窗户边，要赶紧远离才能不冲动的往下跳。
每次，我痛哭难过，你就会满脸狰狞的指着我的鼻子跟我说，我是来帮你的，你不用弄那个样子给我看
每次，我在祈求你，要好好跟你说话的时候，你都是一脸的教育我，我什么也不是，他妈的就是个废物；
那次，当我说你并不幸福，我想带你去看看幸福的样子的时候，你恨铁不成钢的对我说，都是溺爱都是溺爱，都是太溺爱我才让我身在福中不知福。
爱，对我来说太沉重了，你很爱很爱我，所以我没吃早饭时，必须在课间去班主任办公室当着所有老师的面喝牛奶；你很爱很爱我，所以我必须承受你所有的情绪、听你讲所有的事情，因为那是经历是经验，你在教我怎么应对这个世界；你很爱很爱我，所以要假装着幸福；你很爱很爱我，所以你为我看书的时候永远会从第一页开始看，等我生完了孩子，孕期指南你只看到十几页；您很爱很爱我，所以，我怀孕的整个期间每天吃的都是白菜炖豆腐，偶尔还有血肠。
所以，今天，我真的不会爱，我真的不知道爱是什么，所以我一直期盼着有个人能爱我，对我好一点点，我就觉得哦这是爱了，然后在爱中奋不顾身，去不断的证明自己值得，其实我不懂爱，您也不懂爱，写到这里，突然没那么恨了，因为你没有的，永远也给不了我，我需要用自己的力量去找寻或者成为爱，而且，这辈子成为您和爸爸的女儿，也是我自己的选择，所有的路都是我自己的选择，与你无关，是我要必须穿越的灵魂黑夜，很难，但是很值得。
在这条寻爱之旅上，我慢慢变得勇敢、坚强，越来越靠近自己的本来样子，懂得聆听自己的声音，慢慢去感觉自己想要的是什么，学会感恩，学会尊重，学会聆听，学着慢下来，静下来，学着相信自己，慢慢的两年过去了，我变了很多，也期待在未来，您也能找到自己喜欢的，做自己喜欢的，虽然您已经老人，但仍然不完。
妈，我爱你，也想你，虽然还是很害怕跟你住在一起，但终有一天，我会穿越这个灵魂的暗夜，那时候，我就是你眼前的光亮，为你照亮黑暗，陪着你一起走。
感恩有你。
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