今天看到《人民的名义》中陈老在讲他当初抗日战争的时候我的眼泪刷的掉了下来，他让我想到了我去世三年的爷爷。严格来说我应该要他外公可是我外公是个老古板而且要面子就一直让我叫他爷爷。
村上的很多人不太喜欢我外公因为他脾气暴躁不讲理，但是他对我很好。我记得上幼儿园我父母外出打工我和奶奶还有堂姐在家，奶奶比较偏爱堂姐经常把零食藏在堂姐家里而我心里知道但从来不说偶尔会在电话里和母亲说说。
我外公和外婆在城里帮人送货每个星期二都会到我的幼儿园给我两元钱，我上学那会7岁（当时是2001年）零用钱每天能有一毛钱就不错了但是我外公他们却给了我两块。
由于时代发展我外公的大电车太小而且贵被货车给取代了然后他们就回到农村开始收草包（稻子收了之后用草编织成的东西）他们回来了我就和外公外婆一起住（我父母是一个村的前后门）外公是那种古代比较大男子主义的人我记得有一次我开玩笑的说等我父母过年回去挣的钱都给外婆不给你然后外公就把桌子掀了然后我吓得跑到了前面人家的房子里一直不敢出来直到我外婆叫我回家。
那之后第二天我外婆就住进了我家然后他们开始闹离婚我知道我外婆再也受不了我外公的爆脾气才离的婚可是在那个时候我总觉得是我的一句玩笑话他们才离的婚。
他们离婚之后我父母依旧在外打工而我就和外公一起生活，我到现在一直记得我不爱吃蚕豆的原因就是我外公有一年夏天每天都烧蚕豆汤而且都是要我一颗一颗去皮的。但是我外公的青椒炒茄子我却百吃不厌，可能是自家重的食物吧后来再也吃不出当初的味道了。
初三那年父母回来我成功考入高中（我的初中考入那个高中已经非常不错了）我外公给了我600元让我去买几身衣服不能到了高中还是穿这旧衣服。用我外公给的600元我买了两身衣服，其中的一件现在我还留着一直不舍得扔。
高三第一学期我外公被诊断为肺癌我母亲本来是陪读的但是我为了不让母亲来回奔波就让他回去专心照顾我外公我自己住在外面隔壁的阿姨每天会帮我烧两水瓶水就这样我一个人生活在学校外面一直到过年。
寒假里外公是住在隔壁院子里的有时我去看他他睡在床上和我说说话，有时候他还能自己到我家院子里来玩玩有一次还有精神骂我母亲。高三开学我临走时和他打了招呼当时走的急根本没想到要去打招呼还是送我去上学的姑父提醒我的我才去的我跟他说我去学校了他说好的好的，那是我和他说的最后一句话也是最后一面。
有天晚上我回住的地方我母亲不在了（因为我是高三下半年舅舅他们在老家照顾外公）我就感觉是外公出世了但是我下晚自习已经快10点我就没打电话给我母亲，第二天我早上起来接到母亲电话说外公去世了我可以第三天回去也可以今天回去随便我，我本来在电话里和母亲说的是第三天回去但是当天中午我打电话给母亲让她来接我，我说对母亲说下午课不重要但是高三根本没有无关紧要的课，我害怕的是我再也见不到我外公。
那天还下了点雨雪很冷我回到家看到我大舅二舅都跪在遗体旁我外公就在那白布下面我到最后都没有勇气揭开那块白布。我从小到大就有一个习惯（或者是心里疾病吧）吃不下白饭（死人的那种请吃饭）我就觉得人家死了你们怎么能开开心心的做在那吃饭呢？我坐在桌上时很多乡亲让我多吃点多吃点我点点头吃了几颗花生米然后就在那边反胃于是我便离开坐席。
葬礼很快就结束了我感觉什么都没变，下午我还去学校上了2节物理课。到了晚上房间里就只有我一个人的时候我脑子里想到的是以后在也看不到我的外公了我的眼泪就止不住的往下掉，一直哭到半夜然后第二天带着死鱼眼去上课。
有时母亲会问我有没有梦到外公我说没有，我母亲她说她有时会梦到说我可能之间还是隔了一袋人。我每次过年回家看到外公住的院子有时感觉外公还住在里面但当我母亲让我把某个东西放到那个院子里时我却不敢去我是真的害怕。
以前大年三十我一般不用去上坟可是外公去世后每年都要去，我对上坟也不在想以前那样抵触。我外公这个人真一点一点从我的记忆里逝去，现在只能是我听到亲戚提到才会想起他。
写这篇文章主要是想让自己不要忘记，我现在的记忆真的很差，很多人和事都不太记得。我的初中同学高中同学我很多都不太记得了，那些无所谓，但是我的外公我希望我自己能记得很多所以写下这篇文章为日后做个念想。
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