最近，有位朋友失恋了。她很难过，不知该怎么办。
说实话，对于这种事我不是很擅长。根本上，需要他本人有强大的心理承受能力和自愈力，别人都无法代替她决策与思考，除了陪伴似乎做不了其他。就算是陪伴，也不可能二十四小时待在他身边。
关系的转变中，最痛苦的就是关系的结束。失恋、离婚，或者亲近的人意外离去，总会给我们带来巨大的痛苦。结束就是一种特殊形式的死亡，它伴随着不可逆的失去。
本质上来看，给我们带来痛苦的不是这个人的离去，而是离去后给我们带来的巨大情感冲击。我们感到对某些事情失去了掌控感，再也满足不了自己的期待而生发出悲愤与伤感。
当这段关系存在的时候，我们会给这段关系赋予很多意义。比如，我们会觉得自己被缘分眷顾，才有两人的相遇；我们自身很有才华或魅力，才会吸引到对方，这些都变成了自我概念的一部分。而随着关系的结束，跟这段关系有关的自我概念就不得不重新修改了。
朋友突然跟我说，一定不要找喜欢登山的人作自己的爱人。这句话让我有点不知所措，为什么是喜欢登山的人？我继续追问，她说万一遇上雪崩，他遇难了我会很痛苦。
原来，朋友是看了电影《情书》才生发的感慨。影片中的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的阴影。几年时间她不断给去世的未婚夫家写信，但很巧的是每次都有人回复，博子的新男朋友告诉他这不可能。随后带着博子去一探究竟。
家中新搬来的一位女主人和去世的未婚夫同名同姓，一直以来都是她们两位女士在通信。几经痛苦挣扎，在故事的结尾，博子的新男友带着她去了她未婚夫遇难的雪山。哪怕在山脚下，博子还拉着新男朋友的手不安地说：“太过分了，我们会惊扰到他的，我要回去。”
可是第二天早晨，当博子看着远处的雪山，压抑已久的悲伤终于痛快地释放了出来。她对着雪山一遍遍大喊：“我很好，你好吗？”然后哭倒在雪地中。
那一刻，她终于愿意直面逝去的伤痛。而她的新男朋友就在雪山这边，微笑着看她。雪山那边是结束，雪山这边是开始。
博子在影片中改变的过程也是她接受结束的过程。我的那位失恋的朋友也是因为失恋后不想去结束关系，不想从痛苦中走出来导致自己无所适从，本质上还是一种自我逃避的心理在作祟，因为害怕痛苦而宁可留在过去也不愿面对未来。
心理咨询师陈海贤老师曾指出，接受结束需要去承认损失，去哀悼，去迷茫，去失声痛哭，然后固执地相信会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。
一段关系的结束并不就意味着彻底消失，关系会一直存在。只不过，以前是我们存在于这段关系中，现在是这段关系存在于我们心中。在对往事的回忆里，它变成我们内心柔软的角落。
如果当下你也在经受一段关系结束的痛苦挣扎，不烦也请试一试吧。
网友评论