江城对我来说是崭新的，马路宽阔，诗里写到的“晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲”再不是诗意，而是实景。长江大桥不再是视频里的画面，而是眼前实实在在的景象。
更重要的是，我终于摆脱了高考。
一切都是新的。没人知道我的精神分裂症，也没人知道我是双重人格。对我来说，这是我的新生。
这窃喜当然是要放在心里的，唯恐被人发现了去，生怕连这一点点做正常人的快乐都被剥夺。
二十几岁看张一山主演的《柒个我》，看《心灵捕手》，看《幸福来敲门》，自己跟着痛哭流涕。
朋友以为我是入戏太深，也幸好他这么以为。
我常常会买一些东西，但买完之后又不记得，也会无缘无故发脾气，清醒之后，却对此事一无所知。
于是，我想到最笨的办法，别人做什么，我就做什么。谢天谢地的集体生活，它让我淹没在人群中，没人发现这个秘密。
平安无事了几年时光。
现在，这个秘密守不住了。
又一次自杀未遂后，我成功惊动了整个学院认识我的人，甚至所有有我联系方式而我并不知道姓名的人。
万念俱灰，除了死亡，我不知道还有什么能将我从这种无边的痛苦中救赎。
或许木扬是我最后一点希望。
我来到他的城市。他沉浸于见到我的喜悦里，并没有发现我的异常。
但很快，学校的电话很快打到他班主任那里。
老师让他送我回学校。
木扬的态度让我寒心。他明知我病得严重，却让我一个人去做长途车。
那一刻我心里有些难过，但痛苦让我来不及怨恨。
母亲说，他是怕我出了事家里人责备他。
我和别人在一起时，也遇到过这样的事，木扬说，那人真自私。可是他却忘了，当初他作出的选择，和别人并没有什么不同。
真奇怪，人总是对自己宽容，却要求别人高尚。
在学校老师的强制要求下，木扬送我回了学校。
不记得那天发生了什么，只记得几个小时后，母亲强制性把我送入一家隔离管理的医院。
这是一个人人避之不及的地方。
模糊的记忆里，母亲将一张白色A4纸给我，我才发现自己被迫办理了休学。
而我全然不知情。
果然，纸还是包不住火。
我联系辅导员说请假，不要休学，辅导员说，请假三个月时间太长，赶不上进度。我说我可以赶上，辅导员说，你还是安心治病吧。
因为病人的身份，没有人对我的话在意。
我被迫开始休学。
那时我还没过十九岁生日，满脑子的岁月静好和琼瑶笔下的浪漫爱情和王维诗里的大好河山，我有太多的不甘心，可我只能躺在医院里。
盛满白色的房间，充满绝望与窒息，像极了我的心情。
忽有一日，栀子花的香味伴随着空气沁出一股香甜的味道。
果然是好闻的。
我才知道，夏天来了。隔壁病床的人姐姐去看她，给她带来新鲜栀子花，还有桃子。
你不会从她吃桃子的愉悦中看出来她是一个重度妄想症患者。
我的情况好不到哪儿去，抑郁，躁狂，双向情感障碍，精神分裂，社交恐惧。一切和心理有关的疾病，都牢牢套在我身上。
外面的世界有花有树，有旅行，有书香，而我的世界，只有盛满死寂的白色，还有一群被和正常人隔离开的人。
我的绝望是悄无声息的。
事过境迁，我才知道，当时自己不吃不喝的抗争，是多么的愚不可及又徒劳无功。
人到底是挣不过命的，我一直相信人定胜天，可在这除了药物和病人的房间里，我不知该拿什么再去和命运搏斗。
动态里，班级活动如火如荼进行中，情侣们依然秀着恩爱，木扬的生活和以往并没有什么不同。
那天，我将QQ动态权限设置为仅自己可见。
写下这样一句话:
“你的世界天崩地裂，也只是别人眼里的无关痛痒”。
从此，本就孤僻的我更加沉默寡言。
人生的苦，原是要靠自己救赎的，不过是吃这种苦和那种苦的区别罢了。
我当然知道只能自救，可我不知道，这救赎的路，有多么漫长。
很多次，我仅有的清醒里，说的最多的话就是一次次告诉自己你就是个废物。
可我又怎么甘心这个结果！
我还不到二十岁，却偏偏要待在这残寂的白色里，不甘！
为了这种不甘，走出来，成为一件迫在眉睫的事。
至于怎么走出来，就要看个人的努力和造化了。
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