昨天晚上赌气赌到删了先生的微信，因为他人不在国内，等于是我切断了他跟我联络的唯一渠道。
看着我俩微信上的情侣头像，我也怪生气的，就索性一怒之下想要把头像也换掉。
在黑门公众号下载的图片里随便找了一个残存的图片，以赛亚书41章18节，我要在净光的高处开江河，在谷中开泉源；我要使沙漠变为水池，使干地变为涌泉。
早上在地铁里读到小鱼姐在Ijingjie发的一段话，“此后，知道某对我敬重的牧师师母离异了，听说某对在教会给会众做婚姻咨询的夫妻离婚了，我自己亲自介入帮助的一对基督徒夫妻也离婚了……这些负能量的事情不断冲击我，我开始变得悲观、消极和摇摆。也是前一两年，我开始大量接触一些非基督徒的老友们，他们真诚、执着、爱思考、有较深的阅读背景，有丰富的人生阅历、也在积极建构自己的信仰体系，这其中包括潜心参禅悟道的宗教界朋友，致力公共领域民主自由启蒙的法政界朋友，为女权和弱势权益奔走的文艺界朋友，我希望他们能信主，但交流对话时会出现很多困惑，我发现自己在他们擅长的自然科学和社会科学领域的知识还是很匮乏，之前自学的那些神学和护教知识也很肤浅。这种力不从心之感越来越强。”
想想自己婚姻的近况，觉得里面有羞耻，有软弱，有卑微，有隐藏。可能还不够破碎吧，可能还残存着一丝希望吧，可能还在试图挣扎吧，可能还不甘心就此放弃吧。
那些控告的声音围绕在我的耳边，吞噬我，“你还口口声声地说自己跟随主呢，看看你内在败坏的光景。”“哪有依靠耶和华的人败坏成这种德性？”“你的心竟然比不信神的都刚硬。”
昨晚我跟父母说，我想家了，想周末回趟家，结果我爸中午马上在微信私信问我，是不是跟我先生吵架了。看到父母隐忍试探的猜测，觉得好笑又心酸。世界上最爱我们的是谁呢？如果我相信的神是真的，祂说祂是最爱我的，那排在第二位的，可能是我爸妈了吧。
真希望自己可以强大到能够保护他们，但是自己却软弱无力，连这点儿小事儿都应付不来，竟然想要哭鼻子了呢。
真傻。
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虽不见你，触不到你，
但是我知，你正在对我低语。
哦！主耶稣，哦！主耶稣，
我深知道你一直就在这里。
是你的手，钉痕的手，
重新抚慰我那破碎的心田。
是你声音，温柔话语，
再度填满我心灵中的饥渴。
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