距离上次朋友在微信里聊天，分析我的原生家庭之殇，已过去一周。
自从朋友跟我讲述了作为局内的人看不到的一些点之后，我当时有做了些许思考。
不同思维的碰撞，要将以往一直坚信，一直在做的行为模式进行审视，质疑，打破，重组~~~
这个过程是极度不舒服的，让我深深的质疑自己，一度产生一种错觉。
难道我之前的想法与行为是不对的吗？
我朋友说的真的是有道理的吗？
这么多年我被一叶障目了吗？
随着这种思想上的质疑再到思维的重建，我在这一周的期间里，对我妈的态度发生了蛮多变化。
我不再觉得我应该如何给予她关怀，如何对她好，而是尽可能的疏离她，让她独立。
当天中午回去吃午饭，我妈煮了饺子给我吃，我突然看着我妈特别的不爽。
一般我中午是在单位食堂吃的，而在前一天我妈买了好几斤面 。
她兴高采烈的跟我说，闲着也没啥事，给你炸油条，包饺子吃，明天中午你回来吃饺子。
中午时间段跟我朋友聊完，临下班的时候，一直不想回家。
当时心里想，如果当天不回家吃饭，不用看到我妈，不跟我妈相处那该多好呀。
以至于我在楼下一直跟朋友聊天，语音回复她消息，直到12点20分左右，我妈催我回家吃饭的电话打来。
起心动念，果然不假。
在这些天里，对方要接妈回去，妈不是特别想回去。
按照以往我也是站在妈的角度来为她思考，遵巡她的意见与想法，希望她能过得舒心。
而那几天，我极度的配合发地址给对方，及时接听对方的电话，就想着把我妈接走了，我把不该承担的包袱给甩出去。
其实，在那些时刻，我内心其实是不太舒服自己那么想，那么做的。
我是矛盾的，纠结的，不敞亮的。
那些时刻里，我不喜欢那样想法，那样行为的自己。
在那些时刻里，我对我妈是有愧疚的。
好在，妈妈不用接走，仍然能在我这里居住。
我感到庆幸的是，经过这一周思想上的沉淀，我梳理了自己的心绪。
我发现我不想成为一个冷血，没有柔情，只顾自己而不管别人的自私鬼。
我仍然选择坚守初心，秉持善念，照顾养护我妈。
现在，此时此刻，我能理解我朋友对我说的话，以及她的那些观点。
我明白她是在一个重男轻女的家庭里长大，我知道她对她的母亲有着敌意。
我更理解她跟我讲界线，跟我说这些以及一直提到说那样做是为了我好，希望我能轻松一些。
但，在这几天的思考中，我深刻的懂得她对我说的那些言语，以及试图对我做的引导全部来自于她主观的理解，以及来自于她的投射。
这是她个人主观的意愿，她在她的原生家庭里确实这么做。
那，对她有用，并且适合她。
对我而言，那一套做法并不适用于我的原生家庭。
她还未成为母亲，更没到年长的岁数。她体会不到一个母亲对儿女的寄托，更理解不了一个年长者的心理状态。
佛学讲修行，修行在于心。
修在我们人生历程中的各个方面。
最重要的是生养我们的父母，他们的恩情重如山，需要我们感恩戴德，尽自己所能回馈于他们。
哪怕面对的不是父母，生而为人，我也想更多的尽自己能力善良。
虽然供养父母的这个过程会让自己辛苦，会觉得累。
但，我仍愿意给予我所力所能及的力量。
心安处，则远行。
不忘初心，守住良善。
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