今天不想写

本来今天是不想写的，但是考虑到不愿意做一件事的时候才是最好的磨练自己的时机，所以还是写一点吧，其实没有什么好的素材可以说的，本想着去谈一些高深莫测的东西，却又觉得自己才疏学浅非要去冒充人师，那恐怕会耽搁不少人的前途呀，所以想想还是不要了，就单一的把自己心里的话表达出来，就已经很了不起了。

说说昨天阅读《原则》里一句让自己醍醐灌顶的话吧，是这样说的“如果一件事你只是站在自己的角度去考虑和做决策，那么就不要期盼这个决策会完全正确”大概就是这个意思吧，就在不久以前我还是一个只在意自己想什么的人，从来不考虑别人怎么去想和别人利益，觉得自己得到的都是应该的，得不到的都选择逃避，告诉自己不稀罕，其实从小到大好像一直都是这样，从来不敢表达自己内心真实的想法和需求，因为记忆里从小父母从来没有注意力放在我身上过，除非自己闯祸、生病等时候好像我才是存在的，记得很小的时候自己就被一个人丢在家里，大门反锁，等我睡醒了就在大厅里止不住的大哭，只有奶奶瘫痪在床不停地喊着我，而我现在还记忆犹新，记得自己赤着脚丫子用力点捶打着大门，嚎啕大哭。再后来到家里出现的什么不好的事情，比如坏了一个暖水瓶，我母亲都觉得是我弄坏的，招来一顿打，一开始我还强烈反抗不是我干的，后来又说我骂她，又打我，可能从那时起我就知道表达自己的需求和事实根本就不重要，以至于到不久以前我这二十几年一直都是，要不就不表达自己真实的需求，要么就是只认自己以为的事实，这样的行事风格给我带了一些好处，当然也带来了不可挽回的遗憾，比如我从小就知道有些话该说，有些话不该说，成为了一个懂事的孩子和听话的安静的孩子，因为大多数时候习惯了沉默，但是当我遇到亲密的人和关系的时候总是忍不住毫无保留的把自己以为的全部和盘托出也从来不管对方能否接受，是否认同，因为在我的底层思想里你既然不懂我，不认同我，那我们的关系就不存在了，我思想里以为的亲密关系是建立在两个人相互理解之上的，但现实中我只希望别人无条件的理解和认同我，却从来没有真正的试着去理解对方，好像从来都没有，所以这样的性格行事方式，让我得到了一些好的外在，却失去了很多本来应该很重要的人和事，但反过来想，我又觉得我不知道那些经历的人和事情，是因为我的外在呈现的，还是我的内在吸引的，若果真的认真想想的话，他们每个人身上都有我欣赏又向往但我自己却不具备的特点，现在想来这一路走来好像只是为了重新找回自己，完整自己而已，那些所谓的遗憾或者收获好像都不在重要了，重要的是们现在慢慢的自己越来越清楚自己的底线和边界在哪里，那些地方是自己愿意主动去提升的，哪些地方是需要自己给自己压力去完成的，我想这种清晰的感觉就是所谓的“自由”吧，所谓的自知者明的感觉，我希望把这种感觉一直保持下去，从深刻的剖析理解自己到一个重建完善和建立自我的过程，最终完成完美的自我成就，这应该就是我一生的意义和存在的价值吧，虽然现在还不能确定结果是怎么样，但是这就像一条没有人走过的路，我已经有了方向，那么就沿着这荒草丛生又阳光明媚的草原，摸索前行，不论是鲜花美景还是深坑毒物我都会无所畏惧，变得坚强而勇敢。