二、我是如何建构他人的?
在建构他人的路上,我最大的感触:改变他人比改变自我的难多了!
单点无法撬动改变,需要围点打圆。坚实强大自信的心法,配合能够熟练驾驭的技法,再赋予时间的维度,才是助人公式!
“一切都过去了”到底是什么意思?
对于已经过去的事情,很多人会用“一切都过去了”来形容自己的看法。我之前对这句话的理解就是事已至此,无力挽回,让往事随风而去吧。
可是,还是会见他们把那件已经嘴上说过去的事,多次挂在嘴边。
既然已经过去了,为什么总是反刍?甚至过度反刍?你心里真的过去了?
在喜马拉雅3天闯关营里遇到一个干练的女孩子,自我画像写了31条(要求20条)。区别于大多数人的是她的画像,80%都是非常正面的,我似乎都觉得她内心并不焦虑,而且有目标、有计划、有执行、有结果,可能她不是我要续航的目标。
然而,第三天的童年记忆结尾“我现在已经放下了,也不恨他们,但爱他们,我做不到。对我而言放下过去就是放过自己……”童年记忆力
世间万事万物均有裂痕,那是阳光照进来的地方。
在自我画像中找问题,在早期记忆中找原因做为突破口,是我的秘诀。
她的这句话作为了我的突破口,我用自己的童年记忆和她链接,把她从过去的事情里剥离出来。罗杰斯说:“人,是一切体验的总和。”不管是给她造成伤害的人,还是其它不相关的人,都不是自己可以选择成长环境的,每个人都是环境的产物,无关对错、无关你我!
我用负责任感动了她、用真诚打开了她、用专业说服了她。
部分聊天过程如下,当然,这一切的前提是她自己愿意发生改变。
与主人公的聊天记录虽然在以人为中心疗法中强调不必透露自己的情况去疗愈对方,但是我认为如果可以适时的表露,会让心灵受伤的人看到自己不孤独,提升自我透明度,拉近与咨询中之间的距离。
这个案例被拿出来分享,有3个原因:
1、就是我突破自己的预判,重点应用短期焦点建构技术实现关单;
2.是作为护航员,在主班和其它人员忙碌不出现的时候,我没有出现负面情绪,而是聚焦于自己可以做的事情;
3.是只有一位船员打卡就被关单,关单率100%。
同时,我也在不断反思,在关单率较高的情况下,如何提高打卡率,从而提高关单总人数。这是我的下一步的重点。关单不是目的,助人才是本质,只是关单数量可以作为助人的价值体现,表示得到了他人的认可。
我没有孩子怎么和家长们沟通?
第二次实践是《7天家长营》,爱翎班班推动我做大副,真正开始建构之路。也因为没有大副的经验,想在体验中感受心流,就没再报名主班,而是选择给一位刚迈进大学校门的小女孩做护航员。我非常欣赏她!
开营之前,她说她报护航员,我问要不要挑战主班?她说自己没有小孩,想做主班又不知道该做什么,害怕自己和家长没有话题聊,特别没有自信。
只要她有做主班的想法,我就有办法说服。
认知疗法的原点是不良认知导致不良适应,谁不舒服谁调整,不舒服是因为不适应,存在不良认识,洞悉问题,实现疗愈。反对空对空!我用认知行为疗法去驱逐她内心的担忧和恐惧。
体验是最高权威,毋庸置疑。但是,如果所有的事情都必须经历过才能去链接他人,那没有离婚的人是不是需要离一次婚?老公没有出轨的是不是需要让老公去出轨体验一下再来?
我相信只要能坚持罗杰斯人本主义的真诚透明、无条件积极关注和共情,每个人都可以做到的。
这个女孩子第二天回复我她要做主班。后来也证明她做地非常好,很多家长都以为她是宝妈,还续航一单。当然,这个非常好是基于她自己的经验和能力,不是和其他已经非常优秀的人对比。因为我很确定,我在她的年龄是做不到她现在的水平的。
在实践进入关单环节的时候,她和我说:“怎么办?他们都不理我!”
我的回复是:功夫下在平时。如果是我做主班,应该会更完整一些,但是如果我都去做了,她的成长在哪里?我只做她需要我配合的部分,我想这是尊重,就像面对我的孩子一样,给他足够的成长空间!没有跌倒地成长是经不起社会考验的。
在结营仪式上,我收到了这个女孩的表白,她说后来面对很多事情的时候,她出现退缩的时候都会想到我推动她的那些话。行动才有收获,不试一下怎么知道呢?我祝福她!
面对老公出轨,我该怎么办?
自登船以来,遇到很多婚变的船员,或许很多人都如同我一样,遇到了问题才遇到了船长,与船长的相遇看似偶然,实则必然。
农历新年过后,情人节前夕,个建同行的一位船员说老公出轨了,之前就感觉不对劲,高速上边开车边玩手机,撞到了防护栏……这是他老公第二次背叛。对于任何一个拥有正常心智的女人而言,这都是噩耗,虽不致命,却让人崩溃。
我能感受到她内心的无助。
此时,倾听是最好的沟通方式!先处理情绪再处理事情。
当时正在学短期焦点建构技术,这个技术是让咨询者更关注自己做的好的方面,把TA从消极情绪中拽出来,特点就是短期内效果明显。非常适合应急情绪处理,可供大家日常生活使用。
“你一定很伤心吧?”
“你是如何做到的?”
“你太不容易了!”
“换做是我,我可能做不到。”
……
第一天,就这样聊了几个小时,我们从出轨事件聊到了她们的恋爱阶段,对方如何对她好,对方曾经的海誓山盟,曾经浪漫的爱情,我很羡慕他们轰轰烈烈的爱情,她不顾父母的反对,离开了原来的城市,父母连她的婚礼都没有参加。
她背井离乡,沉没成本非常高。
第二天,我看到了《爱的五种能力》分享给她,对于猎鹰号船员,她能把孩子培养的非常优秀,也是有一定的心理学基础,因此,我认为可以开始帮她解决事了。
她的老公出轨确实是最家庭的不忠,但是,老公为什么出轨?我始终认为,在内获取不到的,才向外伸手!或者很多家庭的出轨,自己才是始作俑者。
爱的五种能力:情绪管理、述情、共情、允许、影响。
“你认可这五种能力的描述吗?”
“你觉得你拥有其中哪些能力?”
“现实生活中你是如何做的?”
她陷入了反思和自责,她觉得自己学历低,配不上本科的老公,她就努力对他好,改变自己,以至于迷失了自己。没有自我的人会向外索取,从外界证明自己的价值。用错误的方式表达自己的想法,用猜忌代替有效的沟通交流,任由自己的情绪起伏,不允许对方的独立空间……
在她的描述中,我感受到了她的控制欲,也感受到了他老公的束缚感。其实,路都是自己走出来的!
然后应用目标导向思维。既然问题出在自己身上,自己可以改变,要不要改变?如何改变?从哪里着手?要改变,要找到自我,从减肥开始!
后来,她老公提离婚,她又陷入情绪中,她感觉自己比不上出轨对象,已经无力回天,也忘记了目标了,开始和对方讨论如何分家产,争取利益最大化!
我非常理解他的情绪,当时当刻的任何情绪都是可以也应该被理解的。
喝酒买醉、伤心欲绝……我能做的就是在她来找我倾诉的时候,听她说,询问她的感受。我说地最多的话是:当你还没有想好如何表达自己的想法时,尽量先保持缄默。
后来开始第三周实践,我让她参加实践。当自己感觉低能量无助的时候,你可以通过帮助他人来给自己蓄能。那一周,我看到她心情不错,还给情商营的小伙伴们分享《爱的五种能力》里的“允许”!这也应该是她最缺乏的能力。
我知道,对于婚姻对象出轨的事情,不是一蹴而就的,她的情绪会起起伏伏,她需要时间。她很感激我的陪伴,我也依然会在她需要我的时候倾听。
最近一起在训练营做塑形,看到她心情不错,在努力减肥,我给予默默关注就好了!希望她可以通过意志力行动来改变自己,找到自我,有个温暖的家!
关于那些失败案例
在建构他人的过程中,我也有过很多的失败案例,该直接点破的时候,想要引导对方体验;该引导体验的时候,我直接说出了问题的答案。初学以人为中心疗法、认知行为疗法、短期焦点建构技术的时候,我都不知道如何去使用。
没有那些失败的经验,我不会体会到成功的来之不易。开放经验、不做预判、积极参与、深度卷入,坚持以人为中心的准则,在与人的交往中能够做到真诚透明、共情、接纳,建立良好的社交关系。把对方看做一个完整的人,那我相信,心法稳定,技法都是辅助。即便没有技法,也会是一位受人喜欢、被人尊敬的人。
在个建航行中我们刷的电影《心灵捕手》对我触动很大,心理学教授尚恩在湖畔边和天才但是有心理疾病的威尔说地那些话,我刻在了心里。
“你只是个孩子,你都不知道你到底在说什么。”
“我和你说艺术,你可能会说米开朗琪罗,你知道很多,他的政治抱负、他与教皇、性倾向,可是你没有离开过波士顿,你不知道西斯汀教堂的味道。……我和你谈女人,你可能会说你个人偏好的谬论,有过几次上床的经历,可是你可能不知道早晨在女人身边醒来的幸福。你是个非常倔的孩子,关于战争,你可能会引用莎士比亚的共赴战场吧,我的朋友,可是你从未接近过战场,你不知道你捧着战友的头在腿上,看着他咽下最后一口气,期待你救他……”“我了解你不是因为我看过雾都孤儿……你是谁……除非你告诉我。”
在我遇到他人的不理解或者挑衅的时候,这些话支持、鼓舞、激励着我!
三、着眼未来,聚焦当下
我很感谢爱翎班班,喜欢她的“优术不如明道,明道不如取势,取势不如正心”,是她的包容、爱护、给予、推动让我遇到了现在的自己。我感谢小太阳舱的每一位小伙伴,大家共同构建了这张紧密的助益性关系网,实现助己助人!
当我更加关注自己的时候,周边的很多事情都发生了巨大的变化。我曾经濒临破裂的婚姻关系重新找到了恋爱的感觉,曾经艰难的婆媳关系找到了突破口。
我不再关注他人的评价,我不再担心我的未来,我不再羡慕他人的成就,我不再懊悔我的过去,我没有时间和精力分散到那些情绪中,我只能将全部精力聚焦于当下。
我的人生底色被改写,与过去彻底说再见。我的幸福指数在不断攀升,我感觉我的人生要起飞了。对未来,我充满期待,也充满了信心,我人生的下半场已经从这里开始!
我想说,在船长这里,我感受到的就是《Victory》交响乐里一次又一次地胜利的喜悦,起航、奋斗、胜利,再起航,再奋斗、再胜利,不断超越自我的过程,成长没有终点和极限,持续深耕、精进,才是真正的目标。
(完)
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