这事说来话长，情况是这样滴，某个傍晚，和我妈有一搭没一搭地聊天，我妈见我情绪低落，顺口问我怎么了，我说心情不好。哪知冲我这句话，我妈一晚上没睡着觉。第二天起床，我妈告诉我爸，害得我爸跟着忧心仲仲，听我妈说我爸“胸口闷了好几天”。
我一听，这还了得？赶紧和我爸说我好着呢，每天吃了睡，睡了吃，啥事没有。同时埋怨我妈是宣传队的啊，传话也传得太快了吧。
我总结出一条：说什么也别随便跟爸妈说自己心情不好，省得让60岁的他们担心30岁的我，着急上火不说，到头来我的事没解决，还要反过来给他们宽心。
想想父母之所以担心，正是因为他们是父母。没有为人父母，大概永远体会不到做父母的心情，一颗心永远拴在孩子身上，跟着孩子晃啊荡啊。
爸妈就我一个女儿，长这么大，他们从不因为我是女孩子就让爱打折扣。大学毕业那年，我前脚刚一报到上班，他们后脚就在离我单位最近的地方买房，不舍得让我体验租房的辛苦。
后来我从高校离职，离开家乡西安去福州定居，他们见苦口婆心劝不动，千里迢迢从西安跟到福州，又是买房又是装修，快60岁的人了，还要为我操劳奔波。
我到现在都记得2017年的大年初二，我爸载着我妈从西安出发，开车近两千公里，横跨四个省，一路从陕西来到福建。后备箱塞满了我的日常用品，这还不够，打开车门，满满一车装的全是我的家当，多到快要溢出来，小到玩偶、针线包，大到缝纫机、小提琴，搬家似的，一股脑儿全都给我从西安带来了。
我妈怕我没得盖，还专程带了两床被子来。我一件一件卸货，迷你电饭锅、电饼铛、鞋子，连掏耳朵的小木勺都给我带来了。我爸照我列的书单按图索骥，硬是从书房上千本书里找到我点名让带的，一本不少全部给我运来福建。
由于东西太多，占据不少座位，一路上，我妈就缩在车上有限的空间里，几乎没怎么休息。我看着那一车熟悉的物品，看着仿佛从天而降的父母大人，一时激动到不知道说什么好。
这些年来，爸妈一直是我强有力的后盾。他们尊重我做的每一次选择和决定（虽然我总是干些让他们措手不及、目瞪口呆的事）。我妈从小教育我女孩子要独立，靠自己才有做人做事的底气。她说买房子给我是为了有一天，当我遇到自己喜欢的人，不会因为对方没房子而被迫放弃爱情。我听得一愣一愣的，我妈这是不希望我在现实面前捉襟见肘。
我爸在他们常去的公园给我妈拍的照片
都说养女儿父母老了享清福，回顾自己，却让父母没少跟着折腾。我是独生子女，爸妈退休后随我来到福州，说是投奔我也不全然，他们有自己的退休金，生活自给自足，基本不需要我操心，反而一日三餐，经常贴补我的小家。在他们看来，父母贴补子女是应该的，只要他们有这个能力。典型的中国式父母，一生为子女操劳，倾其所有，尽其所能，不求回报，不问辛苦。
回想小时候遇上屁大点事，放学回家总要一股脑说给父母听。长大后日子再难过，心情再怎么不好，进门前正正衣冠，抖擞抖擞精神，装也要装出一副我很好的样子，免得他们担心。只要他们放心，我就安心。
躲在镜头背后看父母笑
爸妈是60年代生人，他们的婚姻是我推崇和向往的，两个人遇事共同面对，有商有量，一生做了无数家庭重大决定，办了不少事。如今他们一天天衰老，然而我想到最多的，却永远是他们年轻时候的样子，仿佛驻颜般留存在我的记忆里。
雪花从不发声，却一直在默默地改变世界的颜色。也许只有自己为人父母，才能逐渐体会到养大一个孩子的艰难与不易，体会到父母当初和现在那份忐忑的心情——永远放心不下孩子，关心孩子的饥饱，挂念孩子的冷热，担心孩子过得好不好，钱够不够用，是不是高兴，有没在外边受委屈。从一开始的不理解到有一天明白过来，中间的这段距离大概就叫成长。
爸妈2019年正式来福州，和我们一起生活。两年多以来，除了帮忙接送小朋友上下幼儿园，我妈更是主动包揽做饭买菜打扫卫生的活儿。有我妈在，下班进门永远有热气腾腾的饭菜，家里永远一尘不染，洗衣机咕噜咕噜地转，一个转身衣服被晾晒起来，隔天打开柜子，洗得香喷喷的衣服已经被收起来叠得整整齐齐放进衣橱。有我妈在，生活永远整齐有方，日子永远井然有序。
我心疼爸妈，不希望他们因为我改变原本建立的生活方式，虽然在他们看来是心甘情愿。爸妈在西安的时候，习惯早睡早起，起床后两个人一起去锻炼。为此我定好闹铃，每天竭力早起，赶在上班前准备好一家人的早餐，把时间节约出来，让我爸可以清晨外出散步半小时，我妈可以多和小区里的阿姨打打太极，不必赶着起早做饭。
我经常鼓励爸妈练练字，打打拳，多去发掘退休生活的乐趣，别老是为我操心忙碌，他们却始终以为我张罗忙碌为乐趣。我在外边和同事吃到还不错的美味，总想着回头带上爸妈一起品尝。我教会我爸用车载导航，买了移动充电器和福州假日游攻略，动员我爸和我妈周末开车去周边自驾游，千方百计丰富和拓宽他们的生活。我妈喜欢蒋雯丽，2018年蒋雯丽来福州为话剧做宣传，在海峡艺术中心有一场小型见面会，我特意带爸妈去到现场，我妈别提多高兴了。
来福州四年，我一直想去古岭走走。2019年利用产假，我爸带上我，我带上手绘地图，在阳光和煦的一个午后，开车横穿古岭，依次去往我心心念念的梅森古堡、加德纳故居、大梦书屋，算是把古岭扎扎实实走了一遍。那天我爸心情很好，我爸陪着我，我陪着我爸，我们徒步了很远。
长这么大，爸妈为我付出得太多太多，我为他们做得却少之又少。爸妈常说他们现在要把身体经营好，在他们看来经营健康是退休生活的重中之重，只有身体好，才能不在老了以后给子女增添麻烦，增加负担。
来福州两年，爸妈似乎比我更快接受福州，融入福州当地的生活，我妈知道哪里的虾油更地道，市场里哪个裁缝手艺更好，哪家商贩的秤更公道；我爸则不止一次表示喜欢福州，说福州的冬天舒服，适合人居，他们甚至在福州购置了一处房子，预备将来养老居住。
只有我知道，他们哪里是热爱福州，分明是舍不得我，放心不下我，我在哪，他们就搬来哪里住，在克服诸多不便的同时，努力把生活过出新的滋味，身体力行为我树立榜样。
前段时间，我爸想买块手表，我说交给我了。我和同事经过了解，对男士手表进行筛选后，锁定几个品牌让我爸挑选。我和我爸对着几款机械手表举棋不定，我妈站出来发话了，说我爸从前上班都用不上手表，现在退休了还戴的什么表？
“想一出是一出！”我妈认为没有买的必要。
我说我爸想戴就买一块吧，也没多少钱。我妈瞪了我一眼，让我别跟着起哄。说到底我妈就是不想我花钱。家庭会议没通过，我爸买表的事就此搁浅，我的孝心无处表达。典型的中国式父母，事事为子女着想，哪怕一块手表，也不愿意我花冤枉钱。但是到了真正该用钱的时候，爸妈总是二话不说，掏钱永远冲在前边，小到一袋盐，也绝不要我买。
由于白天大家基本见不着面，我们建了个家庭群，群名“简单生活”，方便家庭成员沟通，平时有什么事随时丢在群里讲，大到房子装修选材，小到晚饭吃什么，小小家庭群，浓浓生活味。
有一天我闲来无事在群里@我妈，问她在干吗。我妈回复我说把多多送去幼儿园，天气不错和我爸在外边闲逛，看中一条裙子，还不错。
隔着屏幕都能感受到我妈喜滋滋的样子，女人嘛，衣橱里永远少一条裙子。我说买，然后给我妈发了个红包。我妈不肯要我的钱，说她自己有钱。我说无关钱多钱少，这是我做儿女的心意，必须收下，我妈才勉强收下。
我说我出钱，等疫情过去给他们报个团去旅行。我爸一直想去欧洲走走，可惜从前上班少有空闲，现在退休，正好可以圆梦。我妈却一直推脱，说到时候再看，问得急了就说以后有的是时间，先帮我们把孩子带大点吧。
我很怕我妈的“到时候在说”，“到时候在说”在我看来基本上就是不了了之，最后没了下文。
出去玩，我永远是家庭专职摄影师
周末大部分时间，我陪着小朋友，我爸妈陪着我们一家三口。吕先生无比羡慕，暗戳戳地说有几个女人结了婚还能像你这样和自己爸妈住在一起，生活这么幸福！我顺杆儿爬，我说幸福都是自己创造的，谁让我嫁了个好男人呗。
感谢爸妈帮我带大宝，感谢公公婆婆帮我带二宝，有了他们的帮扶，我才得以在上班之余有时间做自己想做的事，不为生活所累，不为带娃抓狂。不论晨间看书还是傍晚抚琴，在情绪坍塌的时候有一个宣泄的出口，保有一份疲惫生活里的英雄梦想，抵御柴米油盐的侵蚀。
从小到大，我没有经历过人生的大风大浪，一路走来被保护得比较好，人生经验略嫌不足。在我爸眼里，我大概永远是个长不大的小孩。我爸老觉得我应该再胖一点才更好，我110斤的时候，我爸说按我的身高115斤比较合适，等到我变成115斤，我爸又说120斤更好，永远水涨船高。
谁说体重和健康一定成正比？简直就是一个伪科学命题。我爸却不以为然，生怕我吃得少影响身体健康，我只好拼命吃，免得我爸老担心我（嘿嘿，其实是怕我爸叨叨我），这些爱的叮嘱，大概只有当有一天不复存在的时候，才觉得是那么弥足珍贵吧？
我爸眼里的我，永远是长不大的孩子
卢梭说人生而自由，却无往不在枷锁中，这个枷锁有一部分源于我们对周围爱的人的在意，以及因为这份在意生出的小心翼翼。纵然 唇齿相依也不免磕磕碰碰，再好的父母与子女，也有因为不被理解感觉伤心的时候；再好的丈夫与妻子，也有因为意见不统一感到彼此难以融合的一刻，可是有什么关系呢？一家人齐齐整整就好，为什么非要当所有在一起的时光被辜负、被浪费后，才恍然大悟般从记忆里拎出某一段，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的？
人活到老，运气总有用光的时候，心力总有难以抵达的时候，能力也总有稍显不足的时候，感觉累了就回家，啥也别想，陪父母讲讲话，听他们唠唠家常，父母的一生，未见得会比我们看到的更容易。
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