昨晚熬夜时，今早人累的眼皮直往下掉，说今晚一定不能熬夜，可还是熬夜了，这几天睡眠质量不好，还长痘 。看到一篇简书，总觉得故事是如此的相似。
记得第一段感情是苦涩、单纯、美好的！大概是他把我保护的很好，所以外面的社会充满的向往，清楚的记得我说着他眼中的傻话时，最后总语气深长的感叹着：果真是没被社会污染过的单纯孩子！每次任性之后总觉得对不起他，他也会笑着原谅：没事，我包容你！因为异地，让这段感情走的很辛苦，那时候我住公寓，下班后就在房间，给他打电话说无聊，说想他回来，其实想想他不容易，他要为生活打拼，每次看我羡慕别人能在一起而落泪时，我能感受到他的心疼！2014、4、20，他说回来看我，满怀心喜的期待着，就在24他告诉我工程没结束走不开，我当时很失落生气，我说那我自己玩吧，之后心里特委屈难过，跟他说不要在耗下去了！他打电话来我没接，后来冷静一天后我们聊天，他数落着我的缺点，要知道恋人总希望在喜欢的人面前可以得到认可，那会觉得既然我什么都不好就算了，倔强的我真的失去他了！
那段时间整个人抑郁了，经常一个人哭，即使挽留他也是含沙射影带点任性，心里不相信我们会结束，一直等，阿香告诉我他中秋回来了，但他没有找我！国庆将至，交往前约定好的订婚时间，可我们早已分道扬镳。
后来他随便找了个聊的来不排斥的女人结了婚，阿香说各方面没我好，问他为什么不再看看：他说累了，再怎么努力还是这样子！我想有个家！
你大概不会知道我一直在原地等你回来，可我要面子，没有直白的挽留，就这样，听说你有女朋友了，再次加你微信，找你聊天，再也没有从前的热情，告诉你我说做了份兼职，不喊无聊了！可…后来我不再打扰，我删除关于你的所有，之后你有了孩子，有了家，可唯独女主人不是我！
之后我也开始试着接纳，直到遇到爸介绍的某某，被电话那一边乐观、成熟、稳重感染着，后来的嘘寒问暖我动心了！撇开年龄条框，想或许这辈子要跟的人就是他了！再一次觉得他好大概是公园的那碗豆腐花，递给我让我端给他妈妈，那一刻觉得他的帅气多于外表，于是很放心的把自己交给了他。
之后的几个月发现很大的落差，说实话一时间有点难以接受，很努力的去忍耐，去忘了去以正确的方式去纠正，就这样恶性循环，脑细胞如草泥马般乱窜，终于爆发了，想到了放弃。
之后一直反省自己，可能自己不懂得经营吧！临时改票硬座一夜没睡去了他的城市，我们见面了，犹如什么都没发生，像个小女人跟在他身后，相聚很短暂，我按照之前计划去了上海，收到一条短信，说要把钱还完要存点钱为了我们以后，那时我庆幸我来了找他，还好没放弃；回来后我的热情换来了他的冷漠，我开始迷失了自己，很痛苦，他不会在意！直到前段时间才知道，他正跟别的女人暧昧着，而我是他老家的姐姐，我疯了，情绪很激动，睡不着，下楼倒了满满一大杯红酒硬喝下去，十多天整个人行尸走肉，甚至面对不堪的自己动过轻生的念头，想想真这么自私我的老妈她怎么办？除了上班上课都是把自己封闭在房间里，腾讯新闻的故事上演了到了自己身上，让人怎么去承受！！
后来跟着同学出去散散，状态改善了些，画面一次次回想，很讽刺。
常常想要是知道会经历这些，当初死也要把你找回来，我不任性了，我会好好珍惜，可后悔无济于事，只能接受事实慢慢去原谅。现如今的自己似乎比起以往少了很多东西，今后的生活、今后的人有时连面对都觉得怕。。。。
该何去何从…
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