明明知道不想回去，却因为是自己父母，必须回去，还要呆上一个月的时间。这就是我的两难境地。不回去，想着他们想我，我也好长时间没有回去看了。回去，他们的言行让我很不舒服，却又不能说，还得必须听他们的，我心里很不想回去。
往左走，父母割舍不下；往右走，自己实在不舒服。是我太贪心吗？既想看见他们，又不想和他们在一起？锻炼身体的甩手功，我练了半年，害怕胳膊甩粗了，不敢坚持练了。对孩子，既想让她自由开心，又想她成绩好，人缘好。既想赚到钱，又不想学技能。
难道这就是我吗？我是因为这样的贪心而停滞不前吗？我不知道。当我面对要回家的问题时，我变成了从前那个犹豫不决的样子。哦，不，一涉及选择，我就觉得心慌慌，不知所措。
为什么？为什么？为什么？我究竟想选择什么？我为什么不知道自己想选择什么？坚定的信念，于我而言，好远啊。
我想小时候我一定也是这样的感觉，既想和父母在一起，被他们所爱，又不想和他们在一起，因为难受。想大声说出自己的感觉，却被母亲告知，你不要说，让你爸说。想到他们是父母，想到他们不开心，我是不是小心翼翼，乖巧懂事，就会让他们开心起来？我在他们面前活成了微笑的工具人，只为博得他们一笑。嗯，我其实一直渴望看见他俩互相笑着望着彼此。对，是这个，而不是此前我以为的仅仅是父亲的笑脸。很遗憾，到现在为止，我还没有看见他俩同时笑着的样子。我想那是世界上最美好的风景啊。
他们不会就不会吧。不管我小时候有着怎样的感觉，我要开始学着开心起来，不受他们的影响。即使在他们眼里，我懒笨闷。那我也要开心活着，给他们我可以的感觉。
哎，人们在一起是为了什么？开心呀。以前我不明白，那些人在那啥也不干，说说笑笑，不嫌浪费时间吗？今天我突然发现，人们在一起，是为着快乐呀。
虽然村子里人不多，但我可以抬脚走到别人家里。而不是像父亲一样，整日呆在自己家里，等着别人来找他聊天。
今天上午，想到要回家面对父母，我心里一肚子情绪，难过得直哭。和一个大姐说说话，一个小时后，我居然又笑起来了。我才突然明白人们在一起的原因。还有就是老板们的共性，与人相处的能力。以前我以父亲的眼光看，那些人除了瞎喷，能干啥。现在才意识到，瞎喷有人愿意听，愿意跟随他，那就是宝贵的能力。
如此想来，不知道从什么时候开始，我面对陌生人，那些不安担心，悄悄消失了。我开始主动联系人了，我也不怕别人联系我了。
虽然父母这块儿，我还是想的比做的多。但必须看到，相比那个唯唯诺诺，小心翼翼，少言寡语，不知所措的我，我显然已经往前走了不少。
哦，抱抱这个不知所措的自己吧。这一刻，她已经局促不安，茫然慌乱了。我允许自己这样，别怕，我在这里，我在这里，欢迎你的到来。我已经长大了，我可以带着你，慢慢来。
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