你曾跟我说，你有一夜梦见与苏子一同泛舟于赤壁，月光皎洁，波光粼粼。
饮酒作赋，却不知身是梦中客。
你脆弱，敏感，孤独。明明是25岁的青年，却时常像个受伤的孩童，常常躲在音乐里，书籍里，书法里疗伤。也热爱美食，你说你梦想能仗剑天涯，行医济世。
我们真的是因为一首歌认识的，彼时的我像刺猬，整日借音乐麻木自己，在那些控诉的音乐里寻求慰藉。在发一次牢骚的动态中，你从推荐里看到我，给我评论，给我私信。
因为回你私信，我把轻轨坐过站了。和你说，你说再坐回来罢，在站内不需要再买票了。
那是我第一次坐车坐过站。
你告诉我，我不是一个人，还有人关心我，还有人陪着我。你叫我丫头。从小到大，你是这么叫我的第二个人。第一个是一个老友，如今也已经不联系，明明曾经如亲人。你一直叫我“丫头”，让我觉得安心。后来你给我推荐很多书，纪录片，以及“日食记”。
我们真是热爱美食的人（其实都是吃货），大抵因为吃真的很治愈，让人无法抗拒。
后来相约换书看，便见了面。你学医，本科五年，所以大五的你在考研。即使那么忙，你仍抽出时间见面。第一次见面，那是一个秋季。你穿着一件灰色针织外套，里面穿着灰色衬衫，牛仔裤搭着橘色的板鞋。有几分文青的气息。
长春的秋季，真是美极了。你们学校门口便是一大排树叶泛黄的杨树，落叶随风，天空湛蓝，一副岁月静好的样子。
你带我吃鸡公煲，你请客，我仍觉得拘束，毕竟未曾谋面。你应约给我带了好几本书，真的是好几本，有英文原著，亦有你最喜欢的书。统统让我带回去。而我却只带了简媜的《女儿红》，让我有些不知所措。你让我都带回去，不着急还。
饭毕，你回学校继续复习，我也打车回学校。
后来一直在微信聊天，你的朋友圈，很少有动态，偶有，也大多伤感。我常常在你的网易云动态里，微信读书里窥见你的痛苦。你也许曾经失恋，有一个深爱的女孩，却不知何故没有结果。
偶有深夜不睡，听网易云，看到你的动态里，字里行间藏着对她的思念与遗憾。大抵我们都一样，是个深情而容易感伤的人。
父母不和，也让你从小受尽苦难。他们争吵，甚至大打出手，有时候争相拿你的监护权。虽然如此，十多年来却又没有真正分开，在这样的争吵中日复一日。你恨，“我宁可他们早点分开！”，你给我发的消息里曾这样说。
一个人的愤怒如果对外得不到发泄，就会对内攻击自己。我们都是无意去伤害别人的人，对小动物有怜悯之心，曾见你深夜下完自习，在路上碰见冷风中的猫，仍要去店里买些吃食喂猫。不会对外发泄，因此你选择伤害自己，低落的情绪积攒得越多，意味着我们离抑郁症更近。你长我一岁，也有26了罢，如今再无交集，但我仍希望你，平安喜乐地活在这世上。
我们深爱着食物，对于美食有种无法抗拒的力量。你碰见好吃的零食，特产，也会给我推荐一些。
你知我是南方的，常常会想念那边的食物。你老家也是南方的，大概是你懂我的这种心情吧。大抵跟你说多了南方的美食，有天你说要请我吃粤菜，你也喜欢吃。隔段时间就会去，就想叫我一起，解解我的乡愁。
烧鸭，还有什么，忘记了，你叫我多吃些。我不大好意思，让你破费，有些愧疚，而你却毫不在乎。你太善解人意，有时候让人难过。
知我要考研，你便送了我一箱笔记本，供我考研期间用。我的窘境，我的艰难，你懂，却从不说，只是以朋友的名义送我很多东西。如今你送的笔记本，还有好些没有用，我也没有考上，辜负了你的好意，也辜负了我自己。没有结果的努力，是啊，虽然努力不一定考上，但不努力永远都不会考上。
常常孤傲，却又常常自卑，自卑又自负，我们都是这样矛盾地活着。就像马良《坦白书》里句话写的：
“所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
我们便是这样的人，越在乎什么，就越装作若无其事。真是孤独而脆弱的灵魂啊。
后来我遇见了他。
一度觉得就是这个人了，从认识到熟悉，从熟悉到走到一起，后来渐渐和你疏远了。我知道我们之间只是纯粹的友谊，不过是两个想互相取暖的灵魂。但是人往往是占有欲极强的动物，为他，我选择和你断绝了关系（即使我们并没有太多关系）。
我把你微信删了，在你跟我说你二战失败后的第二天。后来你找我，大概是想找我说调剂的后续，才发现我把你拉黑了。
你在加我好友的谈话框里给我发“那就这样吧，愿平安喜乐”。我能察觉淡淡的哀伤，你本来就是个感性的人，后来发现，你把我的微信，网易云拉黑了。网易云的粉丝关系也解除了，一切又回到了互不相识的时候。
我的心中一直愧疚，愧疚了很久很久，我可以决定自己的很多事，唯独这件事情，我无法做主。为了一个人，放弃了很多朋友的我，那是我们认识了两年后的不久。
我知道自己的做法很愚蠢，但我别无选择。我无法知晓我的选择是对是错，很抱歉在某种程度上伤害了你。
往后余生，也愿你，平安喜乐。
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