看见这个题目的时候，我不是头皮一紧，而是头大。哈哈。啥是高光时刻？大概是我对于很多事情的认知都是错误和扭曲的，不太会客观真实的看待和评价自己，所以从来没有觉得自己踏踏实实闪亮过，即便是有成就的时候，也总觉得心虚，怕是走狗屎运，或者别人搞错了。我说不大敢接受别人的赞美的。曾经看过一个漫画，是说有个人夸一个女孩子，你好美啊，好漂亮，你的眼睛好好看。那个女孩子就一副僵住战栗的样子。旁边另一个人说，哎呀，你干了啥，然后转头对这个女孩子说，你长的丑死了。那个女孩子马上就点头如捣蒜，一副放松神情。哈哈，当时看到这幅漫画，感同身受。
为啥我写的都这么丧，不是要写高光时刻嘛。但是，这就是，现在的状况。我周六周日周一，已经在外边跑了三天了，公公婆婆和小姑子在我家，我就，嗯，好像无意识地想逃跑。看着他们在我的厨房里忙活，感觉自己像个丢掉自己的阵地的逃兵。我就是不太会跟别人分享我的空间。昨天跟我弟在微信里聊天，他说以前自己的界限感太强了是自保，但太强了的话，会丧失很多东西，最后像我爸一样只会用规矩武装自己。但我觉得我以前完全没有界限感，这十年才对自己的空间有自主权的意识，我就是很自私地不愿意跟别人分享。
如果说一个高光时刻，大概是，下午自己在车里持咒的时候吧。嚯嚯，我宁愿接孩子的时候早出来一小时，或者送完孩子在车里多呆一小时，呜呜，我的家。
其实，今天都能觉察到自己脑子里有个声音一直在引诱我，就好像在告诉我每个发生都是有人故意在针对我或者害我一样。哎呀，如果天天自己都在这样的声音里无意识地活着，那真的是，我都不知道怎么形容，就是浑身爬满了虫子的感觉。
我突然发现，对于事情的发展不如我预期——比如，小姑子没有如我开始知道的那样只待两三天就走，而是，要待到下周末甚至不知道什么时候——我是多么难以忍受。其实就是突然意识到当事情发生的时候，自己的弹性特别小，很僵化。我要是觉得不行，那就撕逼，要是觉得行，就好像要逆来顺受，否定自己的感觉。难道没有别的解决办法吗？
可能换另一个人可以处理很好吧。但是我不知道怎么办。我就是很怂，哈哈哈，这里又想赖我那深埋在十二宫的火星狮子落汤狮。其实一样的，我好像要么用尽全力，要么一点力气都没法用。
说回来，顺着这个觉察和发现，我又觉察到，我内在其实是渴求这样一个假想敌的，我听到内在的声音说，啊，我是多么需要一个敌人啊，多么需要一个对手，我多么想要战斗，我多么想要攻击他，如果不这么做，如果没有敌人没有对手，我根本感觉不到我是活着的。
我的生活，被我的内心戏劫夺了。
我觉得我脑子里的这些声音，勾引我，要让我相信生活很绝望，相信所有人都在害我，相信我再努力也没有用，相信这些我面前的困难都是我没有办法战胜的。
我和这些声音之间，其实现在是有嫌隙的，有那么一分毫的空间，我都好喘口气让自己清醒点。所以，下午我坐在车里持咒，我把我能念的咒都念了108遍，Amma的Mantra，Holy Mother，长寿佛心咒，Lokah，还有主祷文和七个我是。既然你觉得如此绝望，至少我还可以持咒吧。果然，抱Amma大腿准没错，做完功课，就感觉清爽多了，该干嘛干嘛去了。
我就觉得吧，我就这么让自己死掉了，或者丧下去，也不解决问题啊，困难也没有解决啊。还不如，在我死掉或者丧下去，之前，我好歹把我想看的书看完也不亏吧——谁说看书就要有输出不然就是浪费时间白看啊，滚！
好吧，今天的高光时刻，就是紧紧抱住妈的大腿的那一刻。
Hooper
2020年12月1日
Day Eight
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