“短暂的陪伴到底是礼物还是惩罚？”

最心安在于配得上，其次是吃点亏，更次则是知道自己在做梦。一个人自在时不会想自己是否自由，一个人自由时不会想自己是否幸福，一个幸福时也不会觉得不自在。但后来，好像大家都被迷了眼，陷在别人的梦中欲罢不能，从别人的蓝图里找自己的方向，又或总要去比，总要去追，总要去求，总想着得到或占有或控制，也总是很宽容地放过自己。倒像是不这么去想就不知道怎么生活了。

是啊，既然你都能够放过自己，竟然还要插手生活的事儿。一个连自己都可以没有的人，那么你的生活又是为谁人而建构呢？如果你不明白这个事儿，那么，什么事儿还叫个事儿呢！都没有，都不是，那有什么，那是什么呢？

所以，你说你在乎，你说你关心，你说你爱。我只能说，你啥也不在乎，啥也不关心，啥也不爱。

你把最重要的自己给丢了。你把最重要的生活给丢了。然后你还企图在这个基础上去构建生活？这叫我怎么想呢？我多半只会觉得，你这人是不是有毛病？就像你都不知道自己要说什么，想说什么，然后你说了一大堆，我听了没懂，我只好将此归类为“胡说八道”了。不然，我还能怎么想呢？

我是说，我对于生活的要求历来简单。是的，我是有要求的，对生活是有要求的。只是，可能这些要求也算不得什么要求，所以我说是简单的。这个简单不是说本身如何如何，而是说我一个人也能做到。是的，就是我可以做到的，所以与其说是要求，倒不如说是，我从未要求过别人。

只是，如果对于亲密关系而言，好像不提要求倒显得不提要求就算不得是亲密关系了。就像生活中的例子，某人要出一趟远门，然后在出远门的期间总是唠唠叨叨，可是，回家后却发现一切如常。如此，倒像是自己是多余的了。着实费解，却也并非不好理解。

只是，怎么说呢？在你关心我的时候，我也在关心我啊，所以，不必太担心。我只是希望营造出一种让你放心的感觉，却没想过原来让你放心竟然会使得你觉得这样反而是没有价值了。就像如果你说的什么我都去照做了，会否有那么一瞬间你会觉得好像没什么话可说了呢？所以，你到底是想要说点什么以此寄托你的感情，还是你是真心希望我好的同时也还希望自己是有价值的。更像是要一个心里的位置。

其实是有的，但又能如何呢？既然你不在身边，那么，就只好用你不在身边的方式去生活。只是，这里的勉强和费力是不被人所知道的。毕竟，这里头还有用心，不希望你过于费心，也希望是即使你没有在身边，又或回来后一起分享我的收获，然后大家一起在这个基础上共同变好。想是这么想的，实际上却不见得都能够想到这些。

记忆中，好像有一次，父母出远门。我特别的不舍，躲在窗前哭泣，头脑里也全是母亲忙碌的身影。然后，触景生情，就忍不住一直流眼泪。但是，这些事儿也只在我收拾东西的时候才如此感觉，等我收拾好之后，一切照旧，我的心情也随之变化。等当天下午，父母打电话过来时，我已经恢复了平常状态。父母依旧嘘寒问暖，我依旧句句说“好”、“我知道”、“我会的”。

然而，当我回到家后，我什么都不动了，除了自己需要的除外。这样保持了很长一段时间，我几乎都忘了其它东西的存在了。直到父母再次打电话过来说什么时候回家。听到这个消息又开始着急忙慌地收拾东西，各种洗刷，各种重新整理和摆放好。等他们回来时，一切都收拾妥当，我心中等待着夸奖，结果却发现父母好像并不在意这些似的。倒像是一切都如此理所当然。那一刻的感受我已经忘了，如今想来我是渴望的，我是有期待的。

可能，讲真的，都是爱。只是因为都迫切地想要分享爱而最终忽略了对方的爱。就像一个人想要表达爱的时候，这种时候又哪里看得见其它呢？

所以，什么是爱呢？张爱玲说，“我爱你，与你无关”。你当然可以说是无私和无法控制，也可以说是无所期待却心有所向，可是，站在局外人当如何想呢？就像有时候自己也回头看，实际上自己已经是局外人了却是被忽略了，然后就轻易得出结论：我可真傻！

只是，后来好像也渐渐明白过来，爱并不是傻。只有在乎聪明和傻的人才更在意自己是聪明还是傻。但谁又能否认那一刻的真诚和真挚呢？

就连爱，谁又不是后知后觉呢？

当初说什么，爱得多深，有多爱，谁会想着需要证明爱什么的呢？如果你问，也确实说不好你究竟是理性，还是说你压根没有感受，又或你并没有如我爱你般爱我？如此，能说什么呢！大概是说什么也依旧无济于事吧！

就像面对一个不相信你的人，你谈如何取信，与其如此，倒不如换个人。真心换真心，换不来就换人。从来如此。

在感情里拖拖拉拉，我从来不觉得这是什么好事儿。就像如果是一件好事儿，对于这件好事儿你却感受不到它的“好”，那我只能说，可能这件事儿确实不是那么好，但是那份分享的心你也一并伤害了，这是你可能难以体会到的。如此，你自然可以依旧是自己，只是你却要求我像过往一样，这未免残忍。

是啊，大概就像我那篇只写了个开头的短篇小说写的那般：“我们都曾涉过无人涉足的海。我们并不是从一开始就知道如何行走，或重或浅留在海岸的足迹也很快被海水淹没，最终恢复成原本的模样。我喜欢幻想走在海边的自己，带着咸腥潮气的海风扑面而来，或细或粗的沙砾随着风流动，热浪滚烫，一切都并不如文字描写那般有滋味，却也别有一番美。在过去，很多人终其一生都未曾见过海，却又都于海的想象中，领略其繁华与嬉闹，那里埋葬着儿童的幻想，青春的梦，青年的热烈，中年的闲适，晚年的和煦，和一切未曾得到过的，而真正见过海的人，就没那么幸运了……”

说到底，爱过的人究竟是幸运还是不幸呢？我已经不那么确定了。

我是说，短暂的陪伴到底是礼物还是惩罚？我希望不是惩罚。我是说，尽管残忍，可谁又能说就可以要求什么呢？连基本的生活都成问题的话，谈要求似乎有点不知天高地厚了。

我是说，你不贪心，就是礼物，你若还期待，便是惩罚。

我已经当成是礼物，却没想到竟是一种惩罚，到底是亏欠还是负疚又或该自责或遗憾吗？大抵我会送上祝福，祝福之余，默默退场。不是我不爱了，大概我也希望保留一份对自己的爱。

勿忘心安。