爷爷您好！我初三学生，马上就中考心情总极度紧张同时产生许多烦恼。首先性格本身就不太好，属那种想到什就说类型，有时不会在意后果。中考压力下变得十分易动怒，不小心伤害到别人自己也没意识到。事后再意识到时想去道歉，却又羞于开口，这让我很困扰。
还有就是升入初三后，作业也渐渐多起来，每天都写到十点十一点左右，第二天五六点就要起床导致总得不到充足睡眠上课昏昏欲睡，导致课程听不进去然后就不理解题目，又会做得很晚长此以往形成死循环。本来可以靠咖啡提神，但现什都没用了，总抑制不住想闭眼。最后我班级有两位同学闹很大矛盾，而我和这两位同学关系都还不错，不想夹中间像两面派但也不想失去任何一方友谊，现两人对我已都有点冷淡非常担心。爷爷，希望您能给提些建议，该么做？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
到了初三，學業壓力增加，加上競爭激烈，還有人際問題的困擾，更讓你有些應接不暇，煩躁不安，茫然無措，倍感孤單無助，也就容易情緒失控也是人之常情。這也是長大的必經歷程，包括要慢慢學著去面對和接納自己的各種情緒，學著去表達自己交流情感，多些渠道疏導，對自己的情緒負責而不是遷怒別人。不僅真實表達自己，也要學著顧及別人的感受。
長大了，面臨蛻變，身心疲憊那就好好休息，試著調整作息時間，重視自己的身心感受，放鬆身心，才能事半功倍。作業也好功課也罷，不在於疲勞戰，更多在於提高效率改進學習方法，跟周圍同學多交流，多借鑒。確保休息，給自己留出空間做些喜歡的事，出去走走，都有助於緩解緊張。你基礎不錯也有潛質，關鍵還在於穩定心態，累了就閉目養神，打破惡性循環。
人際問題，多半涉及性格特點，帶有家庭成長環境的烙印。朋友之間有矛盾，可以開誠布公談談，表明自己的想法和感受，彼此尊重，求同存異，互不勉強才好。友誼，也確實要經受這樣的考驗，才能見真情。至於口無遮攔影響了別人，你自己也意識到了，開不了口那就發個信息，寫個紙條，很多方式都可以幫你表達歉意，真摯坦誠，才能贏得尊重和諒解。
夏安。好運。
……
爷爷你好…上次给你写过一封信，这次又来了……最近遇上个男孩，认识不久后发现喜欢上他…于是就去加他微信也成了朋友，之后关系更近一步每次聊也都很开心，他时不时发些有点暧昧小表情以及一些让我难以读懂话语，一直都在猜测着什意思……至今不知。后因一些表现朋友都说对我有意思（时不时来找我聊天也一直让帮忙，很多忙都是很小事自己可解决，我很多时候也想他为什不找别人帮【因他一直都被人表白】就想着去看看他到底对我有没感觉，所以就去表白了……
表白后他问我是不发烧了……然后又说了些难以琢磨话语，让我有些分不清到底是拒还是接受…就很迷茫。但那之后还像之前一样，朋友有些说他吊着我搞暧昧…但不想把他想成那样因觉他不呢样，现就不知该怎办继续等还是…希望爷爷能给点建议，谢谢爷爷。
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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
遇到喜歡的男孩，你很確定自己的感情，你們也互有好感，經常互動，也會有些曖昧。只是，他的態度讓人琢磨不定，雲裡霧裡，讓你各種猜測，忐忑不安。勇敢表達，是你的勇氣，而他的回應或許說明，他還沒有做好準備去面對你的感情，抑或他習慣了曖昧，不願進入一對一的關係？
你不願把他想成這樣，看得出你的善意友好，只是自己的感情需要自己做主，無論他的態度怎樣，或者繼續守候，看著他跟不同的人曖昧糾結，只要你喜歡，就好。或者，要學著保護自己學著去識別分辨，守住界限，讓這份感情關係更清晰明確。
他的不可捉摸讓你倍感迷茫困惑，他也未必意識到了自己在用這樣的方式與女生相處，享受著不斷被表白，卻又會推開別人。矛盾糾結搖擺不定，一面不斷找你幫忙，言語模糊，一面欲拒還羞。你可以選擇繼續做朋友，繼續愉快聊天，你也可以選擇適當保持距離，不再配合他的曖昧。抑或，你們都喜歡這樣的模糊，搖擺，繼續躲閃迴避的遊戲。
夏安。好運。
……
爷爷你好，网上看到杂货店APP可下载后却不能登录，不知能不能通过公众号把信发给您。就最近因艾伦•图灵（计算机科学之父）喜欢上剑桥大学虽现还只初中生，但对那真特向往，可目前水平与剑桥录取要求相差甚远以及剑桥学费老高，不知是否要放弃这梦想。还有就不知为什对父母有点抵触或说对他们感情有点无常，一会挺喜欢呆一起一会讨厌接触。小时父母工作很忙所以姥姥带大，差不多四五年级父母开始花时间陪我，虽可感对我爱，但还是不能敞开心扉。
就不知到底是个怎样的人。有时开朗阳光但有时还是更喜独处。感好像可特定环境下切换性格似的。有点奇怪啊这表达，就无法真正了解自己让我很难受。而且就与周围人爱好基本不一样不知该怎融入他们。还有啊（最近烦恼好多）就有个好友吧，之前说过对我有好感（都是女孩）然后当时以为她开玩笑所以没怎在意，但最近不知为什关系突然就挺尬。平常走一起都说说笑笑，但最近就好像没话可说样。她上星期就隐秘试探我，大概意思是喜欢我，但我本就对谈恋爱之类行为不感冒且很少对他人有好感，所以想拒她可不知怎表达。谢谢爷爷祝身体健康 万事胜意。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
喜歡劍橋，起碼有了努力的目標，夢想放在心裡可以慢慢靠近，或早或晚都值得珍惜值得去努力爭取。前路漫漫來日方長，無論結果如何，堅守過嘗試過，就好。說到自己的矛盾複雜，你長大了就會感到自己不同側面不同角色不同表現，喜歡抑或排斥，開朗或者獨處都是真實的你，也是需要去面對和接納的部分。
從小和家人分離自然很難親近。也會有陌生惶恐，各種不習慣不安全。也是人之常情。矛盾糾結，恰恰說明內心的渴望和茫然不斷拉鋸，也在不斷驗證，不必勉強自己順其自然就好。愛好不同，可以求同存異，想要融入大家就需要多些耐心，接納，有興趣了解別人，也有興趣表達自己，讓自己被了解。
有人喜歡，有些尷尬，想要拒絕可以直接告訴她，坦誠真摯，對於彼此都是保護和尊重。抑或，你們願意試著繼續做朋友彼此陪伴，友情抑或愛戀何去何從，更多在於自己。只是，人和人之間的親密，依戀，或許也是你的功課，曾經缺失，需要慢慢修復。
夏安。好運。
……
我是很平常姑娘，也和这城市其他女孩一样，但有点不太相同，似乎总焦虑又内敛。19年离开原城市来到新学校是老师们眼里好孩子，文静听话，但我同学们眼里就只墨守成规眼高于顶一人。去年甚至因一些事和本班女生变得有些尖锐。其实到今天哪怕再说起来也不知为什这些事就冤枉我，但再说起来也已不值一提。可却总觉系着那么一根绳勒住脖子无法呼吸。
好像就突然明白了曾无意看到一段话意义何在：“作乱者高枕无忧。跟风者唯恐不乱。偏听者是非不分。觊觎者坐收渔利。全清者坠入深渊。受害者百口莫辩。受尽鞭打。你看阿，百鬼夜行有人混进其中比鬼还开心呢。”真很不知又该怎做呢？她们劝融入可尝试过真很不快乐不明白，不喜欢的环境离远点萍水相逢难道真不好吗？为什喜欢自由一人就要说这人不合群大家孤立她？为什不能说只喜欢一人安安静静？曾对人言可畏并不感兴趣但真压到自己头上才发现，原来谣言和闲谈竟能如此犀利。很抱歉失态，也许17年人生前段顺风顺水，确实并不太能接受别人诋毁和背后试探。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
遭遇人際困境，你選擇特立獨行，沒什麼錯，只是有些猝不及防，沒想到這樣的選擇會遭遇身邊各種。覺得委屈孤單，茫然悲憤也是人之常情長大的歷程多半如此，既然選擇堅持做真實的自己。也就不得不面對各種詆毀，試探，孤立，嘲諷。做與眾不同的自己，確實無法完全避開這些你能做的只是學著保護自己，守住界限。
從順風順水到不明白，不接受，這個落差巨大，需要給自己多些時間和空間慢慢去化解，代謝。我們都渴望理解，支持，接納，認可，尊重，只是無法強求，失落失望之後，是否要繼續堅守自己的選擇，需要勇氣，也需要內心真正的獨立自主去支撐。你當然可以選擇不喜歡，選擇遠離，選擇獨善其身，同時也需要接受別人做出不同的選擇，他們喜歡評論別人。
如鯁在喉，多半是焦慮的表現，委屈憤怒無處排解，需要尋找出口也需要找到同路人去表達交流，彼此扶持。文靜聽話抑或墨守成規，高冷自處，仁者見仁智者見智，你選擇做自己，貌似不值一提，其實很多情緒沒有得到處理，一直淤積，困擾著你。關係變得尖銳，他們無法容納你的獨特，人言可畏，你也可以選擇無所畏懼。
夏安。好運。
……
爷爷您好！从2019年爷爷去世后到现在也有两周年，从小和爷奶一起生活爷爷对我非常好也很爱他，但灾难总很突然爷爷突然住院，然后不明病因就去世医生说可能是中毒。那段爷受了很多苦，进ICU后一直昏迷不醒呼吸机也上了，看着很心痛但又希望爷爷可熬过这关。因那时上学不能去看，知姑姑来接我看到爷躺病床上一直昏迷。住院地方很远父母就让先回学校，每天都打电话问情况爸每次都会说好了些，真以为好了点但直到元旦前一天，姐来校接我说爷爷走了。
奶奶说爷爷被送回家时眼睛半睁着，家人都在唯独少了我，爷不肯闭眼。家人抚了好多次才让爷爷闭眼。爷爷是很会享受的，提前退休在家里玩，家里第一个躺椅也是爷买的。说了这多其实真很想爷爷，生前是这世上对我最好人。今年因学校离家太远清明也不能给爷烧纸，不能去扫墓也就是说一年连爷一面也见不到。真好想爷爷呀奶奶也70了，真好怕有天他们都会离我而去，知不会陪我一辈子。以前小时总想长大，但发现长大后亲人都走了，自己就会很孤单。
这几年我家周围邻居爷奶一个接一个去世，本就冷清小村庄就更冷清了很怕改变，这几年熟悉的离世及老一辈人与记忆不符，苍老让我很不安有种被迫长大感，很不好真很怕不想失去任何人。这两年没一天不想爷，以前不信鬼神但自从爷去世后觉没走一直都身边，但每次想到爷爷去世场景想到爷爷不闭眼就很难受。因爷爷病情不重时就在我学校旁医院，那时都以为爷很快就能出院说放学一起回家。爷这辈子跟我说最后一句就"放假打我电话我们一起走"。可最终还是没能和我一起回家并永远离开了我。一直都不敢面对爷爷去世事实。想要一切都回到最开始有爷爷的地方。每次想到爷没闭眼就难受，知爷爷想见我可最终，还是没能让爷再看一眼。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
親人離世，沒能見到最後一面，悲傷蔓延，加上祖孫情深，思念一直延續，心結一直無法解開。老人在天有靈，也會很欣慰。曾經疼愛的孫兒如此惦念他，如此不捨，如此心疼他，一如他曾經對你的關愛呵護。或許這就是人和人之間最深切的情感鏈接吧，即便陰陽兩隔，情意仍然在延續，生生不息。
老人留給你那麼多美好回憶，那樣的溫情陪伴，也會一直留在心裡，繼續陪你長大，陪你前行。這樣的愛，也讓你有能力愛自己，愛身邊人，可以有勇氣面對長大的惶恐無助。清明無法祭掃，那就找個獨處的機會，自己在心裡和老人說說話，你的所思所想都可以說出來或者寫出來，心有靈犀老人會聽到，也會安心的。
生老病死，世事無常，老人們不斷離開，年輕人也不斷長大，斯人已去無法面對卻也不得不面對。老人給你留下了最珍貴的禮物，就是愛的能力，去感受愛表達愛，也接受愛傳遞愛。有能力去愛，就不會孤單落寞，確實沒人能陪我們一輩子，那就更要珍惜現在，珍惜身邊人。看到你茁壯成長，不再沉溺過去，老人才能安心。
夏安。好運。
……
爷爷你好初次给你写信。我初中生学习成绩还好这次排年级前一百。有个男同学小学同班，现一初中不一班他成绩很差级倒数第五但长很帅，学校很多女生爱慕。小学时我长得还可可爱点那种，性格也很好所以他当时喜欢我整个班都知，最后他同桌偷偷告诉我但当时不喜。后上初中发现他逆袭成大帅哥，身为颜控就有点喜欢，本身就特外向大大咧咧所以周围姐妹全知道。他身边桃花多处过几个，但都时间不长就分了口吐芬芳不学好，但没到逃课打架抽烟小混混地步。每天放学都等他，就为看他从我身边擦肩而过。现在的我学习成绩最引以为傲的事，长相上真没啥脸上有好多痘痘，个子还特矮有段特自卑，现好些了但还是觉配不上那些长好看学习不咋的前女友。试探过告他这几天想找个对象他回我还没这打算，结果过几天就跟别人处了。周围朋友都说“他配不上你”又或“你俩不一类人”等等。
我没什想法只希望他跟我在一起，和他一起进步能督促他。现他成绩上重点高中不可能，但老师说只要现开始努力就正好能赶上再晚就来不及了。在一起也没关系，就希望他不要走偏路想提醒他想给他发信息，让他好好学但又怕他烦我太啰嗦。很矛盾。知这年龄不该想这种问题，但没法把心静下来觉对他不算喜欢，就希望他好点那么阳光帅气男孩，希望他前途光明而不是充满迷雾。真想了好多办法最后只能求助您。希望可帮我谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
到了初中，你們都長大了，從前的小男孩小女孩變成了青澀男生女生，發現自己從被喜歡卻無感到主動喜歡一個人，這樣的情感真摯純粹，值得好好珍惜。青春年少情竇初開，也很自然，你想幫他好好學習，也是一種情感的表達。擔心自己外貌怎樣，擔心他的三心二意，自己的感情需要自己去努力爭取，學著去表達交流。
無論結果怎樣，說出來起碼給自己一個交待，也少些遺憾免得追悔莫及。他也曾勇敢表白，現在的他貌似有些變化，無心學業，混跡各種關係。即便如此，他還是有些特質很吸引你，願意陪他回到軌道，願意看到他陽光帥氣，也總有美好未來。那就找機會告訴他，讓他知道你的心意，至於他願不願接受你的幫助，未可知。
以你的善意友好，無論作為同學，還是朋友，都可以選擇告訴他。也可以選擇繼續默默守候，不讓他知道。你希望他學業進步，他自己怎麼想的只能問他自己，與其無端猜測不如直接表達。哪怕你覺得自己是為了他好，也要尊重對方的想法無法強求。或許要督促他幫助他，本身就是喜歡？
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷展信佳！第二次给您写信啦！也是情感问题。之前网上遇到个女生双性恋有过女友和男友，我们有些兴趣爱好相同，后经一段相处她就说喜欢我（有男友)我对她也有好感，她坦白和别人开过房后还是愿接纳。她说与男友不和想分又怕没人陪，就迟迟没做决定，后分了也挺难过。我就还是以朋友之上身份陪她熬过最痛苦阶段。此前谈恋爱一个接一个无缝衔接，心疼她就说你还是需时间想清楚想要什样。她那时估计也因倾听所以说爱我，可真挚了。
结果走出阴影马上一脚把我踢掉找了下个男的，理由是“现还是想跟男的在一起”。她跟我真有很多不同，既不自立也不自爱，伤心一段后没联系也就过了。结果她背后骂我一辈子找不到真爱，活在烂泥巴里蝼蚁，很气愤回去怼两句就拉黑了。但她那种人估计会在后面耍阴招。也有点担心和气愤请问如何放平心态呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，是否成年呢？感情是兩個人的事無法勉強，你盡力了，愛她照顧她陪伴她安慰她，你給了她選擇的空間，她或許也有矛盾糾結，然後她做了屬於自己的選擇。你有傷心難過委屈失望也是人之常情。你想要個說法，抑或期待自己的付出有所回報，只是現實往往不如人意，自立自愛是自己的事，涉及到自我存在感和價值感，是一種情感能力涉及性格問題，也帶有家庭成長環境的烙印。
她選擇了逃離，無法挽回，你給她的關切其實她感受到了，卻也無力回應，無力對自己的感情負責。或許背後是非也是一種發洩吧，你呢，擔心也好氣憤也罷，都很自然，允許自己有這樣的情緒多些渠道排解，尋求身邊家人朋友的情感支持與安撫，走出去努力發展其它關係，才有希望。
愛一個人，無論性別如何，都需要具備愛的能力，否則的話這樣的逃離，躲閃，迴避，推卸還會不斷重演。傷害別人，也傷害自己。經歷這些，希望你可以學著保護自己，守住界限，找到更合適自己的同伴，可以彼此珍惜，互相扶持，一起成長。
夏安。好運。
……
爷爷好展信颜！最近其实感觉心里挺不舒服也想找人倾诉，但身边朋友还没熟到可倾诉一切，以前朋友好像因不在一个班或学校慢慢疏远。想想那就写给素不相识的人吧，看您回信也挺久不知为什毫无顾虑写下这封信。父母不在身边相隔两地，因疫情今年过年他们也没能回来。初一每次家长会或同学讨论和爸妈发生琐碎小事，都想逃避这话题。考试没发挥好妈会打电话问:“别人能考好你为什就不能？当时真想说：别人都能陪孩子上学你们为什不能。可一刹那到嘴边话和眼泪憋回，因想他们要赚钱啊养我和爷奶不能无理取闹啊。不知多少次半夜里就红了眼眶。就这样三年也想抱着爸爸撒娇，尝尝妈妈烧的饭菜啊......
高一可能不适应吧总觉很难，对高二选课好无头绪。步入高中人际关系似乎复杂许多，每星期总有那三四天感烦躁。同桌无数次无理取闹不得不顺着她，因她失恋本也心情不好吧，还有就一班的，不想以后见了都要刻意绕道而行。也许都认为我乐观开朗没心没肺也不会生气，所以即使再沉闷也没多少人在意吧。初三和一男生关系挺好也是朋友调侃对象。初三下一起走出校门，但后种种老失约和他故事耿耿于怀很久。渐渐想了想他现也找到属自己女孩会陪他做喜欢的事。也慢慢释怀原本属于我的温柔变成别人的，现只想说希望他好好爱自己女孩好了。想说很多但就到这吧，谢谢爷爷看完我的事。最后祝爷爷所求皆如愿，前行皆坦途！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
朋友疏遠，父母遠離，倍感孤單無助委屈無奈，留守兒童的心酸或許只有自己最能體會吧。家人無力理解支持，他們忙於謀生。也有自己的問題和局限，就更需要你學著照顧自己，長大了，總要經曆這些，無法依靠父母，就要靠自己，也要多結交朋友，可以在新的人際情感關係裡尋求支持，陪伴與安慰。
高中了，新的環境新的人際，新的學業壓力，各種情緒情感體驗難以排解，不斷淤積就會煩躁不安，需要多些表達交流，也需要建立信任感，相信自己值得被珍惜善待。朋友之間可以彼此傾訴傾聽。也要量力而行，有界限，可以拒絕。人前客觀開朗，人後孤單鬱悶，想要被看到，就要允許情緒真實流露，而不是一再隱藏。
能夠寫出來說出來這些，也是個不錯的嘗試是新的努力，可以有機會找到志同道合夥伴，走出自己的圍城。曾經的戀情或許讓你覺得惶恐膽怯，身不由己選擇了逃離，現在除了祝福，失落，也可以重新努力去爭取屬於自己的感情。你可以學著溫柔待自己，也可以溫柔待別人。
夏安。好運。
……
好愿爷爷:您好！我情绪主导生活人，最近又遇到让很烦躁事，民办大二新学期开始，很出意外上学期挂三科，又挂科了真很烦很烦哭了两次，怕补考不过因还有两天就考，努力复习为什还是不过呢？别人上课玩手机也过了唉真很难过……希望补考能过吧。挂科真大学生涯天都要塌下来大事……人生都暗淡了爷爷，我该怎改善心态？
第二件为民办校年学费2.5w家里负担挺大（姐姐也学费几万）而我有兼职赚钱方法剪视频，就各大平台发影视综艺混剪，半年赚三千多但对我学费也只杯水车薪。所以现就很纠结到底要不要随大流做标题党封面党，算了其他人一月数据好可有3000+元收入，我做得起来一年也能自己交学费吧？再不济生活费也能自给自足。就不用家庭负担这多，但其实对标题党嗤之以鼻。且一直说喜欢才会剪到现在大概会为了火赚钱而剪，做出这选择。
纠结一个月多面对钱和底线选择，现大概会选突破底线，钱真太重要哪怕白天上课晚上剪视频熬夜写剧本（2000元）只要能赚钱少睡点都行。说白点就是个钱迷。实在对不起妈越长大越觉不是人，从小到大也没做过什让妈了不起事，干啥啥不行干了倒数第一真非常对不起妈，所以想学费自己赚不让妈担心确实废物……常想着要是悄无声息消失在这世上，谁也不记得不会为我痛苦难过，该多好啊。爷爷该怎办啊……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你說的幾件事其實是一個問題，關於長大成人，對自己的承擔和艱難，關於選擇的責任和後果。一面要自食其力，分擔學費，想要減輕家人負擔。另一面是對家人的愧疚，學業滑落，自責內疚。你首先是個學生，如何兼顧自己喜歡的專業和經濟壓力，如何守住底線，確實是個巨大的考驗。掛科了，努力補習，也要調整心態，太多矛盾糾結，焦慮不安，患得患失無法排解，也就難以安心專心功課。
學業沒有捷徑，看似別人輕鬆，其實背後都有相應的付出。腳踏實地，點滴積累，才有收穫。你想要自己負擔學費，也是長大的表現，只是學業和賺錢要有個輕重緩急，如果為了學費反而荒廢了學業，得不償失。兼職不易，或許你只是需要多些積累經驗，量力而行。
倒是你的情緒問題，讓人有些擔憂，想著消失無蹤，沒人記得，多半是一種反向的驗證，想要驗證自我存在感和價值感，看看是否有人真的在意，悲傷絕望也很真切。其實你不需要對得起任何人。只要能夠對自己負責，照顧好自己，管理好自己的時間，做自己喜歡的事，有所取捨就好。前路漫漫，來日方長，事在人為。
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷:前段认识个男孩，比我小三岁网上APP。最开始只有游戏联系因比他大所以他一直叫我姐，之前从来都很反感姐弟恋，因觉没结果的但他对我特好给足安全感，有女孩加他微信都告我。刷抖音刷到特别伤感视频点赞，他都会问是不是不开心然后安慰好久。也给我看过和别人聊天截图，对别人都很冷漠对我就很温柔。作为女孩承认对这些动心了对他也动心了，但不敢说，不知他是不是只把我当姐姐还别的。有天晚上就因这事很难过，发消息没回他一直找我，后我就鼓足勇气问了他，最后也很成功我们在一起了。
在一起第五天，他开学了听来很美好但现实真好残酷啊。首先网恋不知能不能有结果，说不定某天就消失在他列表对嘛，看不见摸不着真很难受。然后就年龄，姐弟恋真很难很难不要轻易陪一男孩长大，这话一直都知，最开始还是义无反顾和他在一起。但这五天中，他每天都在质疑我们到底能不能有以后，这问题很显然并不能给他准确答案，但他会因这些问题难过，还是给了他肯定结果。其实每次他质疑时，我也质疑只不能说时间久了也会很累。也和闺蜜说过我俩事，得到结果就是不可能其实我理解这真很离谱，网恋异地恋姐弟恋这三哪个分手率不高何况还占三个。
抛开这些，当时确实因互相喜欢在一起也很想有以后，但又怕没以后。如有天分了也答应他，不会删掉只做他姐就好。不知这段感情能不能撑过现实不知会怎样，常会因这些难过但恋爱不该是甜的嘛。他现开学了每次放假才能拿手机，大概两个多星期放次假不知能不能等下去，因喜欢也会有消耗殆尽那天，对吗。所以爷爷，我该怎办呀？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級呢？一段感情讓你如此輾轉反側，可見很是投入，也很不捨，矛盾糾結各種擔憂不安，也是人之常情。網戀+姐弟戀+異地戀，既然選了也都相處不錯，那就要學著去一起面對，彼此支持體諒。他不斷追問本身，也是缺乏信心，想要驗證確認，其實沒有答案，感情是兩個人的事，一起承擔一起經營，至於結果如何，沒人知道的。
你們的感情，本就要經受各種考驗，包括每次分離，包括等待，包括彼此信任，包括分擔各自的焦慮不安，忐忑無措，學著表達交流彼此安撫，才是情侶關係的根本。沒有誰能對方確保什麼，他給了你一部分安全感，還有溫情關切，同時他也需要你幫他代謝情緒。戀愛，除了甜蜜，還有很多其它滋味，酸甜苦辣，都是要學著去接受的。
關於以後。有各種可能，看你們能否一起堅守這個情感選擇，一起去努力爭取，抑或想要輕鬆愉快，轉身離開放棄，冷暖自知。因為互相喜歡而在一起，僅僅如此還不夠。一起經歷風雨，還能彼此守護，感情才有可能長久，深入，持續。像是姐弟，作為朋友或者戀人，也是不同角色，有不同的情感期待，需要慢慢去體會。
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷见信好。由于无法妥善处理人际关系再加身体原因，休学了刚开始，可能因神经紧绷太久突然放松下来却感不适，所以就更睡不着。可以说整宿没睡也没多想，因以前也失眠过但慢慢，睡觉过程中几乎全程清醒着可眼却睁不开，特奇怪很多久远不愿提起的事都浮现在脑海，明明已忘了却又提醒不要忘，真很难熬。后来家里知道带去看医生，开很多贴中药却都没效，有时甚至更严重。红血丝越来越多但告他们却不信，说整天胡思乱想因此还吵了几次架。可又不是刻意想起，为什就不能理解下呢？
因身体已基本康复，所以家里打算让回去读书本来同意了，但精神真提不起来，这时他们又以为我不想读书找推脱但其实不这样。虽说有点抗拒去那但终究是要回去，可现连睡个好觉都成问题还怎去读，后又去看医生开了些中成药，吃了段时间能睡着但总断续时不时惊醒。可不想靠药片睡觉这样一久对药物就产生依赖性，爷爷认为该怎做?十分期待回信谢谢您。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
關於你的情形，需要盡快去正規醫院心理科或者精神了就診，接受專業評估和藥物+心理治療。你的各種身心表現，包括失眠問題，是嚴重抑鬱和焦慮情緒的結果，需要正規系統專業的治療干預。人際關係問題學業問題，包括和家人關係問題，反復思慮，多半與抑鬱有關，涉及個性特點，帶有家庭成長環境的烙印。
多夢，驚醒，淺睡，是內心長期過度壓抑的結果，很多情緒情感體驗不斷淤積，無法排解，無法表達交流，也難以尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰，就容易轉化為心理問題，也會伴隨出現各種身體的不適。睡眠問題是心理問題的在外表現，不是原因而是結果。家人無法理解你的無力，你不是偷懶，而是困於身心問題，無力自拔。他們有他們的問題和局限，既然如此，就更要靠自己去努力爭取治療機會。
不知你幾年級，幾歲了，長大了，就會發現家人之間無法彼此理解支持，大家各執己見，也無法強求。走出去努力發展屬於自己的其它人際情感關係，重新學習愛與被愛，才有希望。胡思亂想也好，久遠回憶也罷，對你來說都有意義，反復浮現，往往意味著那些混雜的難以代謝的內心體驗需要被看到聽到，需要在關係裡表達。
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷您好！您可叫我小鹿或小鱼现高职学生，对生活感茫然好像对什都失去原有兴趣，整个人都面色苍白不少，很多人都说我今天比昨天精神还差。来自很普通家庭也只是说家庭条件很普通，不富裕也不贫穷。家庭关系很复杂，我妈来自农村没什文化，我爸来自城市本科毕业，不知什机缘巧合，爸来到我妈家乡认识了且展开对我妈一系列追求。那时年少无知我妈完全爱上他，不顾家人劝阻不顾一切，跟着他来到这。
日子很幸福也只是一开始。后妈才发现他已婚且尚未离婚，还有个女儿。那时我妈已怀孕五个月，也很成功被我爸家人发现。亲戚和家人都在辱骂我妈什难听话都往外说怎难听怎来，甚至我亲爷弟弟，拉着我妈去医院堕胎手术。即使这样也免不了她们言论那些难听的话，总会传到妈耳朵里。后爸离婚正式娶我妈，停止了明目张胆辱骂，爷爷弟弟只说了句对不起，这件事就好像平息一样没人再提起。两年后我妈怀了我生了我，不过这份不公平对待依旧存在，我妈把工资卡交给我爸身上一分钱没，爷奶总把偏爱无声带给姐姐偷偷给她零花钱，偷偷给她带好吃的。爸的工资总不见一丝影子随着时间推移，本性也暴露出来抽烟喝酒赌博样样精通。外面有些不正当关系女性，总夜不归宿一旦回来就一身酒气，如出声一顿暴揍被打的浑身青紫家常便饭。
印象最深一次仅几个月大，他深夜一身酒气回家就打我妈，妈被打的一直尖叫我什也做不了只在一旁哭，撕心裂肺然后他就来拔我头发，感到疼痛就哭更厉害，他动作没一丝停顿只是继续施暴。可能怕吵到邻居，过了好一会儿爷奶过来把爸劝走，我跟妈就呆在黑漆漆房间默默哭。两三岁时爸去世了醉酒驾车撞上树离开世界。庆幸真庆幸。只这份庆幸没维持多久七岁时后爸出现吵架无休止吵架，摔东西打架。崩溃特崩溃非常害怕。之后学会自残，从一开始被打感到疼痛现已变成治愈，开始觉得疼痛可缓解自己会很开心。不知怎了也不会和家人说保留很多，在他们面前一直装傻压抑自己但总感快到极限了。每次要坚持不住时就会自残，尝试自残发泄缓解自己，每次看到自己伤口不会有任何想法只会轻松些逐渐迷上这。手背已留下一些疤痕，太冷或太热都会变明显，但没人会关注我即使手背朝上她们也像没看见一样。好难受好压抑觉心脏都要爆了。爷爷，我该怎办啊…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣的家境和經歷，看了讓人唏噓不已。一個孩子這樣長大，每天面對爭吵打罵，被暴力虐待，無人幫助，無人關愛呵護，你能支撐到現在很不容易。其中的艱難心酸，冷暖自知。你長大了還在上學，還沒有放棄自己，這就是生命的頑強，為了自己，要努力堅持下去，快快長大，等著畢業成年，可以走出去，可以離開他們真正開始屬於自己的生活。
長大了要學著保護自己，學著躲開那些可能的傷害，不糾纏，守住自己的界限，避免持續被侵犯。從小遭遇暴力，你也習慣了傷害自己，用傷害身體對抗內心的痛苦，這是很殘忍的方式。惡性循環，其實也無法緩解精神的傷痛，你需要的是專業評估和治療心理治療，以及走出去向外發展屬於自己的人際情感關係，尋求外界其它朋友同伴的情感支持和陪伴，安慰。
不知你和媽媽關係怎樣，她的情感經歷曲折悲慘，有外界原因也有她自己的性格問題，過於懦弱退縮，委屈遷就只會讓那些施暴者愈發肆無忌憚。遠離暴力傷害，要靠法律，也要靠自己反抗，獨立自主，自尊自愛。既然沒人看到，就要停止傷害自己。學著珍惜善待自己，看重自己，他們沒有能力尊重家人，你可以向外尋求其它彌補。你的人生，可以自己做主。
夏安。好運。
……
爷爷你好！我大学生学工程造价，但其实一点也不喜，觉每天都在做差不多的事挺累。其实之前学室内设计的那是自己选的专业，当时作业好多啊常得做到三四点，但还挺喜专业的。后爸让转工程造价，说做这以后可帮到我，一开始也不太想转但爸常拿这事说我常打压我自信。虽有些设计作业老师说很不错但爸也会说很丑，后也开始怕之后做不好这行业，还有别的种种原因，最后改专业了。
我爸很开心，但刚上这专业课就崩溃不行，真对这非常没兴趣，虽现已习惯了但还是会想以后毕业出去工作，还可不可再做回设计…同学发现学校设计活动就叫我参加，参加过两次也有不错名次，但给爸看他好像还是不太喜欢。想做设计但又怕毕业做不好，且家人也不支持很纠结该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你長大了，成年了，上了大學，關於自己的學業和以後的生活，都可以自己做主，自己選擇，也要自己負責。如果把選擇權放棄了，交給了別人，哪怕是家人，也意味著你放棄了自己的獨立性，任何結果也還是要自己承擔，沒人能夠替代。家人高興了，你的難受卻要自己面對，被迫順從家人，代價如此，冷暖自知。
長大了，就意味著勇敢堅守自己的選擇，無論對錯，結果如何，哪怕未來充滿了不確定，也要自己嘗試。家人越界替你選擇，不斷打壓貶低，也說明我們自己內心不夠堅定獨立，不敢相信自己，也就容易退縮依賴。無論什麼專業都各有利弊早晚都要面臨，家人的擔憂是他們自己的焦慮，本該他們自己承擔，卻轉嫁給了你。要不要繼續配合，犧牲自己真實的感受和想法，你依然可以選擇。
長大了，就要面對和家人的想法有差異，有分歧，或者可以求同存異，互不勉強，彼此尊重。或者友走好自己的路，做自己想做的事，一味順從討好迎合，矛盾糾結，委曲求全，換不來你想要的情感支持與安慰。他們是否喜歡，是他們的事，與你無關。做真實的自己，我們也無須越界對別人的情緒負責。親人之間也要有界限。
夏安。
……
小时总喜离家远些，过没人管束住校生活，把生活费拿来卖喜欢零食，吃再多也不怕被妈训斥，于是当有足够能力时选择离家远远，去千里之外省份读大学连毕业都不想回家。可谁又会想得到呢？如今已大三每次开学都有不舍，恋家情绪越来越重，等到这次已止不住泪。
回想当初报志愿时还要和妈争吵气哭不知多少次，真想回去打自己一顿。也不知如何调整，试图把这种情绪化作动力也只有这样，心里才能接受吧可来到学校又很怕。寒假初挂了科压力倍增，假期选择逃避安慰自己，于是该努力没做到，开学预想到严重后果又不敢向谁倾诉，加之想念家人种种情绪对学校产生恐惧。告诉自己来得及可以努力弥补。可怕别人眼光，开始担心同学眼中形象。逃避无法解决问题可不知如何劝说自己，道理都懂只是并没说服自己。有时回想没救了又希望不存在，却舍不得家人，只能苟活且痛苦。
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你好，爺爺看到你的來信了。
遠離家鄉上學是自己的選擇，想要逃離想要獨立長大，你很努力在嘗試。有些挫折難過，矛盾糾結猶豫不決，也是人之常情。長大的歷程多半如此在獨立和依賴之間徘徊，反反復復，在委屈迷茫中不斷探索，嘗試，才能慢慢找到合適自己的方向和位置。曾經跟家人據理力爭，反抗叛逆，想要自己做主，也很自然。
然後慢慢發現很難管理好自己，無論學業還是生活，孤單無助，想要回到家人身邊，卻也自責內疚，或許我們忘了追求自由的前提，恰恰是可以對自己的選擇負責，勇於承擔，面對。學業問題背後是到底要不要長大，對自己負責。逃來逃去，最終早晚發現無處可逃。掛了科，擔心別人眼光，也是個提醒，可以自己努力彌補，腳踏實地，點滴積累，才有回報。
即便回到家人身邊，也沒人可以替你承擔這些，帶著恐懼也可以繼續前行。或者在身邊發現合適的夥伴，尋求彼此之間的陪伴支撐理解和安慰。除了痛苦輾轉，你還有其它選擇，可以從身邊事開始為自己做些什麼，重建自我存在感和價值感。抑或你甘心放棄之前的所有努力，退回家人身邊繼續做個言聽計從的小娃娃？
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷展信安。这事困惑很久也一直寻求办法解决，可都未能从根本解决。我爸由于工作关系从小到大其实交流较少，高中前基本上是妈陪长大的，高中后爸妈达成一致意见由爸接管我学习，坎坷生活开始。高一高二在家看到没看书就说不努力学习，尽管那是埋头读书一天后放松时刻，在家不让妹发出一点声音，美名其曰打扰我学习，可更喜有声音时学习。高三后学校压力扑面而来，很努力奋斗经过一段后年级排名升了300名左右很开心，那状态也很好。可无论取得什成绩，爸永远说不好加学校老师同学压力，心理出问题且反应身体上，高三那冬一直病着没断过，但这样爸还是说得病是因没努力学习，绷着身体和情绪坚持到高考完。
上大学积极学心理认识治愈自己，用一年基本走出来以为这事就此过去，却没想到噩梦在考研时又一次来临。一共考了两年第一年在校还好些，但爸隔三差五打电话问你规划进度，不知网上看什毒鸡汤天天说人家怎样。第二年选择在家备考，几乎每天要问你复习到什程度能打多少分，说了实话还说敷衍他，哪没符合他要求就非要按他说的做。九月抑郁复发，持续一个半月见到妹后才慢慢恢复过来，可想而知结果也并不算很好。这些试着以各种方法沟通过但都收效甚微，爸很固执几乎听不进任何人话，现准备考公啦但爸非要再考一年（其实知本质上因他朋友孩子都考上了）知照这程度下去不行。且现一和他说话就反射性胃抽搐很影响备考状态。和自己开玩笑说，每次他不期待的考试都能考特好，想问问爷该如何彻底走出来？爱你的小孩
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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
你說到困擾很久，關於和爸爸的關係從中學到大學，到考研，不知其它家人對此態度如何，比如媽媽和妹妹？你長大了，已經成年，關於自己的學業和生活，要何去何從，更多取決於自己。無論家人是否同意，高興與否其實都跟你關係不大，他們可以保留意見，卻也無權干預你的任何選擇。倒是你，似乎特別在意爸爸的看法，明知他很固執，很難改變，也沒有能力理解和尊重你，卻也還是不斷陷入糾纏的關係裡，難以自拔。
抑鬱，意味著長期過度壓抑自己真實的情緒情感體驗無力排解，也無力尋求其它渠道代謝，缺乏周圍家人朋友的情感支持，陪伴與安慰。抑鬱問題，需要專業評估，配合正規系統的藥物和心理治療，幫助你走出來。從小父女關係疏遠冷淡，想要彌補，想要靠近，渴望關愛呵護，接納認可，是人之常情。只是，你長大了，看到爸爸有自己的問題和局限，你想要的他恐怕無力給出。
他習慣性地貶低指責，評判，挑剔，不斷讓你覺得受到傷害，你還是會選擇回到他的身邊，配合他的控制，努力溝通不等於要達成一致，而是看彼此是否有能力求同存異，互不勉強，彼此尊重。長大了，就要接受和家人意見分歧，有勇氣堅守自己的選擇，想清楚到底為什麼走下去，只是為了達成爸爸的期待，還是要走好自己的路，獨立自主，無論別人怎麼說。
夏安。好運。
……
爷爷您好！我00年大四，今年六月面临着毕业问题，最近一直处于迷茫和焦虑状态，不知未来路将何去何从。去年参加国家公务员考试也顺利进入面试，但由于笔试成绩刚到达今日面试分数线，最终能上岸几率还很小，所以也一直焦虑到底要不要再继续学下去。如学下去最后结果不好那就浪费了最起码半年，如不继续学下去又觉会失去宝贵机会。此外还想跟您说下自己，其实20年整整一年回顾起来觉收获颇多，疫情期间在家上网课学了驾照并顺利到手，九月开学时参加英语四级也通过了，备战国考也顺利进入面试，每次付出都得到回报并也去考了教师资格证面试，等待结果。
想这一年该没白白浪费时间，所有情都在朝好方向去。但就是感不到自己很快乐依旧会陷入迷茫烦躁，不开心也不知怎了，明明自己想要得到的结果都如愿以偿，觉自己不知足。心中也有很多关于未来路程方向，如考研先努力把国考面试顺利完成，如结果满意就皆大欢喜，如结果不尽如人意那就去找份工作。可在想要去哪找工作怕面对找不到工作窘境。所以会时常自我矛盾自我否定，变不自信了。别人夸我很厉害能进面试时觉就只自己运气罢了，面对自己努力后应得收获也只认为运气好罢了。一切别人称赞话都觉客套，觉自己学习很差劲性格也很差，面对喜欢人时总别别扭扭不能展现出真面，觉自己很差劲。
还有件事也想和爷爷交流下，国考进面试后来到学习班，认识许多好友还有个算较喜欢欣赏男生，大五岁很优秀研究生，各种经历也很丰富，心里明白我两应不会走一起。可当知他忘记我名字时还是会失落，当知他要开学时也会难过不舍，因这次分别后可能以后就没机会见到。但又明白我两之间距离，面对喜欢男孩不懂怎展现自己甚至会表现很腼腆。但其实日常生活较开朗甚至有时有点闹腾，所以爷爷面对他时不知该怎做自己了，甚至别说要一步步靠近，让他感受我心意，对我来说比登天还难。
我想这也是不自信表现吧，其实有时把自己撇出来，站客观角度觉极度敏感缺乏安全感但很健谈活泼女孩子，且很会照顾到别人感受。面对喜欢人不会主动甚至回避，这也是目前情感问题。话就说到这吧，希望爷爷有空可帮分析我现状，有机会真希望可以和爷爷面对面交流。爷爷，祝安康一切顺利。怪怪女孩。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你並不奇怪，健談活潑是你，極度敏感不安也是你，努力照顧別人感受還是你，被動迴避情感是你，不同側面不同表現不同角色，都是你。有些割裂，只是需要時間去慢慢整合吧。無法面對自己喜歡欣賞的男生，也是無法面對自己真實的情感，要把自己拼命藏起來，可發現被忽略遺忘，還是會傷心失落。委屈茫然背後是你需要自己選擇，要不要被看到要不要長大，要不要走出自己的圍城。抑或，甘心就此錯過，承受落寞孤寂。
工作學業也是如此，你很努力，也很出色，可是拒絕被誇獎，不斷陷入習慣性地自我貶低自我否定，不斷挫敗自己，這是性格問題，多半帶有家庭成長環境的烙印。不願看到自己，不願接納、認可自己，也在無形中推開了別人，讓人無法靠近，無法建立起深度的情感鏈接，也難以真正與別人親密依戀。
所以無論外部怎樣光鮮，優秀內心依然空洞無依，總在權衡利弊，患得患失，似乎自己成了工具，只是為了實現各種目標而奮鬥，於是焦躁茫然。長大了成年了，看到自己感受自己，也要學著表達交流，豐富內心，更多鼓勵肯定自己，才能有穩固的自我存在感價值感。
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