今日：2018年3月25日。距离大学毕业典礼还有92天。
在这里，要进行92天的倒数记录啊，给自己一个改变的硬性记录要求：每日至少1500字的回顾或分析。愿毕业前，不再碌碌无为，不再陈词滥调。
一、太多缺点弱点，如下：
1.长久学不会整理（从日常的桌面物件到工作安排），常常搞的自己很累、做事低效，甚至影响自己的日常作息。
2.对于喜欢和心疼的人/事不敢表达，因为害怕一旦迈出第一步的沟通，后续会有长联系（而这往往是我最害怕的，怕自己后面会冷场、怕对方发现原来“我”是个多无趣的人呐。）有很多很多喜欢、有很多很多心疼，却都被自己的不敢表达，完全阻隔掉。
3.凡事常常浅尝辄止，用另外一个表述就是：对事物只有八卦的好奇，只会似懂非懂地云云而不是深入地探究。只知道表层、人尽皆知的东西；只做有限次、轻微的尝试努力。
4.一丧就会自我放弃，盖起被子嗜睡，放弃工作，放弃自己正常的生活习惯。学生时期未工作，出现这种“丧”态度，只是偶然性事件，而今有了实习工作之后，压力和自我怀疑，让自己每天都或长或短地出现“丧”态度。心里像总有块抛不掉的石头，连呼吸都无法轻松，看到“抑郁症”总会神经过敏地怀疑自己是否是潜在病患。
5.没有找到自己最爱的娱乐。对于娱乐，只有喜欢和感，从来没有到“追”“着迷”的程度。在接触娱乐方面，自己会本能地左右摇摆，好奇又排斥。自认自己是个容易着迷的人，小时候迷恋电子游戏，常常通宵，那种感觉很矛盾，一边是即时的快感和忘却时间的舒畅；一边是停下游戏后，对过去浪费的时间和精力的失落。也许就是体验过小时候的那种挥霍时间的沉迷和超受打击的失落感，让现在的我总是故意克制自己不去对娱乐（包含游戏、影视、音乐、活动）有过度着迷的状态。而这样的克制，好像导致了自己人生的部分缺憾。对着迷事物这个过程的长期克制，间接影响了自己对生命里出现的事物终点和热爱进行追求的勇气和坚持。
6.迷茫，不知自己为什么会变成这样一个自己讨厌的人。
7.说好的总是没做完，选择性拖延症的重症病患。说要开公众号写文章，没写两天号就长期沉水了；说要坚持回答知乎问题，没答几篇又跳票了；说要体验多少个app写分析，永远对自己不满意，卡在一半就放弃。（未完）
上面就是我对自己的缺点和弱点的自我认知，其实还有太多太多可以写，后续慢慢补上。写这些只是想找一个宣泄的树洞，想寻一个自己突破迷茫、摆脱丧的出口，想在毕业前弥补纠正咸鱼的自己。
二、希望，如下：
1.成为一个温柔而上进的人。没有必要一定得优秀成功，但希望自己能够做到对他人真诚温柔，对事物上进热爱。工作让我遇到很多优秀温柔还一直不断努力增进的人，每天都能体会到自己一天的工作价值相较于他们是多么低廉无用。突破现在的自己，只是想寄希望一点点的成长能为了尽量缩小化这样的差距。
2.调节整理好自己的心态、生活节奏、生活态度。所以通过每天的记录，可以反思可以鼓励，每天的自己能慢慢变好起来。
3.对所爱的人去表达。不寄希未来时间，因为多很多人而已，后面还剩多少时光已经没有定数了。
4.要做一个不畏缩，不安于现在的人呐。很多时候，做事情开始之前，总会给自己设限，我是个实习生这些可能我不能做吧/不能提意见吧/只能听大佬的吧/没有他们专业不能瞎说会被笑的吧。自己为自己设限，到头来，等别人尝试了自己当初的想法，才会生气为什么当时要憋着不说。在我犯错成本还小的人生段里，去尝试更多。
补完昨晚欠下的600字。昨天没整理，没撸完本该做好的工作，有一点丧情绪。但是为了发泄情绪，跑了3km。重新翻了两遍，看这篇文章，真的好像小学生作文，点滴记录，慢慢提升吧。
引喜欢的人在朋友圈发过的一段话：
不夸大努力，也不耻于努力；不抗拒惰性，也不咎于惰性；不相信运气，也不轻于运气。
我要赢，但我不一定要赢；我要变得厉害，但我能接受自己不那么厉害；我要做我自己喜欢的事，但为此我愿意去做我不那么喜欢的事。
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