风乍起，吹皱一池春水。
520那天，他不在，而且一句醉了，睡觉，四个视频电话视而不见，我是个不抱怨不期待的女孩子，越是没有安全感的女孩子，一定要反复告诉自己对待爱情不能有期待，否则最后受伤的只有自己。
我是个脑子清醒的恋爱脑，我承认我是由被动接受爱到潜移默化去爱上的，但有些人的深情是逐渐的，这不仅是描述我也是描述男女关系的女性视角。
有人说，男女睡觉，男的怕女的纠缠不清，女的怕男的抛弃不爱。其实这都是庸人自扰，站在女性视角，难道不睡，他就会不变心了？难道不睡，他就不会暴露他的本性了？长久的关系从来不是靠性也不是靠新鲜，至于是什么？大概只有书里才写着我们难以理解的“吸引”二字。
耗尽所有期待，风止意难平。
我与旧事归于尽，来年依旧迎花开。这世上分分合合，我的理解就是享受当下，我们既无法控制未来，我们也无法改变未来，当下的爱，用尽全力，不留遗憾，如果将来情深缘浅抑或是被辜负，至少我不亏欠，人啊，最难的是内心的平静，出世入世，我们生活在这世界上，最难追求的便是内心的平静，你可能不甘，会遗憾，会失望，会觉得自己惨淡，最难的是接受所有的不满足。
我曾经想要做一个“慢慢去学会成长，慢慢去接受世界”，所以等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱时间万物。
可是这样一个严格要求自己感情情绪的人，这样一个不怀期待的人也经常在爱情里失控，我一直都告诉自己，不去怀疑别人，不去多问，一定要用心去爱，只需要付出，不管是什么困难，不管是他们说的我们一定是没有希望的异地恋还是他忽热忽冷的存在感，只要我去接受那个人，只要我做好最好的自己，为了他也为了自己，专一深情付出，不应该是因为我们相爱，或者他渣或者在外面玩就应该去改变自己的，因为这些是我美好的品质，不应该是因为另个人，而是因为这才是真正的自己，我从来不赞同他们说因为男的在外面玩所以自己报复也会出去玩，我觉得这些都不是足以改变一个女生品性的话语，不然你和那些渣的人有什么区别呢，难道就有人没有被辜负过，既然大家都经历过自然应该明白洁身自好的重要性。
以直报怨是我初中老师教会的，这么多年我承认我们家很保守，从小被教育在女孩子在外面要洁身自好，女孩子一定不能在婚前发生性行为，我曾因为这个失去过两任男朋友，我不遗憾，各有各的好，有些东西确实是可以检验人性的，只可惜人性其实是不需要检验的，我一直都相信人是自私的，你凭什么让另外一个人把你看得更重要，这一点除非是军人，生死之交，其他的人特别是情侣真的没必要，虽然是惊鸿一瞥，但我觉得会这样做的人我都会弱弱的笑他恋爱脑，当然这也是开个小玩笑。
我其实崩溃过很多次，在现在这份感情上，有快乐也有悲伤还有很多的不被理解，而且我时常给自己洗脑，其实我了解他，他真的不爱我，我只是走了他前女友的老路，并没有什么改变，他不关心我，但是他对性是及其感兴趣的，我想我只是一个陪睡，一个不被公开的陪睡。
我想起加缪的《局外人》，抑或是记不住作者的《伪装成独白的爱情》，我不愿意承认，但我却真实的觉得我和我的爱人，我身边的人虽然在一起或者不在一起，我很清楚我很孤独，也许他和我一样，这并不是爱，我们只是无法去适应孤独，我们努力去排遣孤独，我们努力去证明我们有充足的陪伴，但到头来还是被孤独充斥。
我不是他的小三，我不是他的情妇，我想我是可以肯定的，我和他兜兜转转一年半，我想我是一点也不明白他的，也许是他也不想让我明白，我们分过手复合过，我有过很多的遗憾，也有过很多的失落，还有很多不被在乎的难过。
可是为什么我却无法被重视或者存活在阳光下，从头到尾，没有一场告白，没有一束鲜花，甚至没有分享欲，也没有那该死的回应，我如此被动，甚至这场暧昧里没有任何的肯定，直到现在，我没有被公开，我的朋友几乎每一个都会告诫我，这就是不爱，这只是生理的需求而不是感情的需求，如果你有一场正常的感情你就会明白，你所谓的这场恋爱其实就是一场没有爱情的成年人相处。
我也不知道我是如何去一步步适应，一步步去接受的，也许是爱，也许是还在怀念那个一年半以前个第一次说要对我好的男孩子，还沉浸在第一次相遇接吻的电影院，我其实是建议女孩子多谈恋爱的。如果像我，我是个原生家庭不太好的孩子，我一直都害怕恋爱，甚至一直逃避，以至于23，24连初恋也没有，我甚至讨厌家里安排的相亲，我不相信爱情并不是因为被爱情伤害，而是见过太多悲剧所总结的经验，今天看视频就有up主说芒格有一个认知非常在理，就是人不要去相信别人讲给你的道理，而是要去接受自己总结的经验，别人的未必适合你，马上26的我，同事们对我说的最多的就是你太单纯了，等到你被男人真正的伤害了，我想你才会真正的成熟，我总会说我宁愿自己不成熟，我想遇见那个能守护我纯真的人，果然对方只会说一句，果然还是太单纯了。
我真的是不建议女孩子不谈恋爱的，例如我，26岁了，认真谈了一场不被肯定，见不到阳光，甚至连一个正式确认关系的告白也没有，我主动找到他，然后我们就在一起了，我曾经问过他，知道我为什么会来找你吗？至今仍记得答案是“因为你犯贱呗”，我想我曾被伤害过很多次，每一次的语言，有时候我不去找他，是因为我仍记得他说我叽叽喳喳说个不停让人很烦，可是在其他的场合，我曾很多次被人夸过健谈有趣，可是在他的面前我甚至觉得自己呼吸都是错的。
这时候可能很多人都劝我，离开他吧，离开给自己负面情绪的人，他只会消耗你，让你一直都不快乐，这些我又何尝不知道，我试着不去在意他，我甚至想过他和他的初恋，他所说的前任，他们以前可曾是这样，我想一定不是的，应该是满心欢喜和充满期待的，而不是每天不回消息和嫌弃，没有任何爱意回应的。这些事情不停的告诫着自己，他不爱你，他迟早要离开我，我的期待是越来越少的。当有的人消息越回越慢，聊天越来越少，你就应该明白，这可能就是离开的前兆，可惜的是，他对这场离开是没有任何感情的，随时可以抛弃的感情又有什么需要思考的呢？
我总是这样想着。
我在他看不见的地方发泄过很多情绪，甚至有时候发给他但是一句回应也没有，我想这也好，如果让他发现这么多愁善感的女生把他看得重要，他会不会觉得就像甩不掉的包袱！
原生家庭不好的人很难处理亲密关系，我其实很了解自己，我甚至看过很多原生家庭和亲密关系相关的书籍，我一直在治愈自己，我很多次告诫自己一定要爱自己，要看开，要坦荡，要心怀宇宙，我已经做的相当豁达了，在很多方面，其实我的很多朋友包括同事甚至是相亲对象都属于很喜欢我，甚至欣赏我的，我想这句话确实很高调，我不喜欢高调，但事实上我是很讨人喜欢的人，不需要技巧的人，谁会拒绝一个可爱听话的小孩子呢，而且还很礼貌很温柔，我真的是这样的人。
但是我在亲密关系是却完全是反常的，甚至自己都想不通自己居然有这么多性格，还有这种阴暗的性格，因为生活里我展现的都是阳光积极正面豁达的女孩子，虽然也不是很好看，但至少是干净的。可是，我从来不跟父母通电话，我妈妈有很多给他说给我介绍对象的，有的拒绝了有的会小心翼翼的告诉我，其实我明明自己父母很怕我反感，小心翼翼的规劝我成家是很重要的人生历程，更多的是觉得这么努力这么脆弱的女孩子好希望有其他的男孩子照顾和宠爱，可是我总是对相亲对象很冷淡，我常常不回消息，会告诉我爸妈别瞎操心，要么就是展现自己喜欢女人或者说自己眼光高，没有土豪不假之类的奇怪理由，还总是被担心自己高傲跋扈被人嫌弃没人要。
我跟母亲谈过关于年轻人的想法，我告诉过妈妈我现在工作不稳定，我不想呆在成都，我也不想做没有前途的工作，我可能会考去别的城市，我可能会为了前途放弃所有他们给我介绍的相亲的男孩子，我不知道是不是所有的成都上班女孩子家里相亲都有这样的标准，以后在成都一定要找个成都有房有车的男孩子，车可以没有但房子一定要有，我家里的标准一直都是这样，就算是不富裕的家庭，当下没有但如果要结婚也一定要有。
其实我是无感的，我知道父母所说的归属感，和中国人一直追求的家的感觉，有房就是有家，但我自己是觉得完全没必要这样，我们被多少传统的观念在束缚，家难道不是以家人为标准的吗？如果一个爱的人都没有住在再大的房子里也没有归属，而且现在富裕的人并不是很多，我的很多朋友甚至身边的人为了成都一套房，不惜搭上两三代的积蓄，特别是农村的孩子，为了那套房父母半辈子辛苦甚至可能是养老的钱都在那冰冷的砖瓦砌成的房子里，而你起早贪黑日以继夜的工作只是害怕贷款拖欠？在我看来这是不孝的，你既没有赡养父母也没有陪伴父母，我想我不应该说这些，我没有资格去评判？因为我也只是一个躺平族，而且我也会用房子去衡量一个男性。
这个世界有太多的荒诞！
其实以前我是很喜欢发言，甚至发表自己的言论，但是我经历了很多，不管是工作还是其他方面，导致我越来越沉默寡言，我甚至无数次删除过自己的QQ动态，朋友圈，微博言论，成千上万的情绪都被一键删除所覆盖，以前我很喜欢写日记，那时候我没有朋友，我没有觉得有朋友很重要，我不会分享，难过了就写日记，后来我学会了网络分享，我不再写日记，我的房间不再有一本一本堆积的日记本，可是这样的网络却被很多东西占据，没有完全属于自己的空间，至于现在会发在这里说这么多的话语完全是因为没有认识的人，作者是无限放松的，是自由的，至今，连语言的自由都是稀有的，我到处去找也找不到，那些删除的文字和情绪，我是多少有很多遗憾的，过去的我，愚蠢的我，其实也是值得纪念和怀念的，说到底还是被自己扼杀了，我太害怕被人发现自己的情绪，我害怕被人品头论足，我的动态越来越少，发的平台越来越陌生，这个世上，想要做纯粹的自己太难，我们都在被改变，被迫做那些自己都不熟悉的自己，我时常审视自己，我是否清醒？
说实在的我大部分时候是很清醒的，这得益于我看过很多书，包括很多名著，或者不知名的小说杂志，他们组成了我的精神，但是我的行为还是没有去改变，我还是很幼稚我表现得很幼稚，我知道我谈了不健康的感情，我知道我身边很多对自己不好的事情，我知道自己会情绪很奇怪，我知道我有很多缺点，但我至今无法去改变，我甚至没有勇气去对不健康的感情说no？
我记得我说想跟家里人介绍他的时候，他说不急，永远只在一个人的时候给我打视频，不管是有什么我不知道的事情，打电话过去只会挂掉，然后只有一句有事，其实我看的非常清楚，我甚至有的时候像个旁观的第三者一样去看自己，我也清楚这些态度，可是我依然泰然处之，他们不明白我为什么不愿意去说分手？而且他不知道这是我第一次认真去爱，及时没有经验及时我明白没有结果还义无反顾的去爱那个人的狼狈样？他也不知道我为了他的一句不急被多少家人骂过挑剔、性格古怪和不知好歹，他也不知道一个985毕业的研究生，教研究生的高品质老师追求我，我说拒绝时的坚定，他不明白这世界的诱惑对我有多大，我不优秀，我从最开始两千块的工资努力上班，经常加班却还是一无所获的时候，我只记得他从来不会看向我？
你说我傻我承认？可是我至今还记得电影院的吻，有的人说过的一定会倍加珍惜的话语，有些东西是会被记得很久，即使是欺骗，即使那些承诺已不再，我想这可能就是初恋的痛？
有人说人不是慢慢成长的，有的成长是瞬间的，例如初恋的痛，有的人爱过以后真的就会变冷淡，我想他和初恋分手以后是不是也是这样，才会把这样的冷淡传给我，而我又把这样的冷淡传给那些爱我的人，为什么不可以两情相悦，为什么不可以双向奔赴呢？为什么这世上有这个多不知道如何去爱的人呢？
今天刷到了“过期糖“这个词，那只是大家总是去怀念那个被自己辜负但是却相爱的人，曾经的都变成遗憾，当我们老去也终将释怀，我做不到完美，但我希望在我爱的时候努力去爱，爱没有值不值得，没有付出所言，做好自己，做好该做的事情，剩下的交给命运，如果结局我无法承受，那我就坦然去对待，别让爱停留在藏起来的爱意里，不爱的人他感受不到！
我也希望自己是可以被爱的，我希望自己也值得被爱，如果没有我也要自己爱自己，这是我的精神经过无数次战斗得出的永恒不变的真理。
最近可能会出现清理以前的微信或者微博的言论，我会移到这里，虽然有很多随风而逝的言论被清理，但有一些有意义的我也想留下来，虽然在那些不被肯定和关心的自己里，我也希望能记住那个脆弱又坚强的自己，感谢这个陌生的文字圈子，让我没有微信和微博的约束，让我这个不冷静小姐慢慢淡化在人群里，做一直都想追求平静和自我的自己！也许将来有一天我会生活中小城市，过着更加平凡且简单的日子。除了清理以前的一些言论淡出圈子，我也喜欢能坚持自己的兴趣，一直做记录，在平凡的日记里记录就是对生活的反抗。
最后留一句最近看到的话，”人无贪恋便有馈赠，满心期待便有所失“。
加油，阿冬！
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