文聪导师的连线总是金句频出、一针见血，让人流连忘返、醍醐灌顶。
一伙伴连线咨询：妹妹离婚了，妹妹让妈妈帮忙带孩子，妈妈带不了，妹妹和妈妈就把孩子放在自己这边。不想带，咋办？
“不想带咋带了？”
伙伴说：她们直接把孩子放我这儿了，孩子跟我家孩子一个辅导班。
“同一个班，她也可以去接送呀？咱的课程上说过一句话，叫别人的越界在咱的授权之下才做的，对不对？默认就是授权，就是授权别人这样对待咱。”
“我跟我妈说，孩子你能带带，我自己两个孩子我带着都可累，这个孩子青春期了，不好带……”
“不用去解释那么多，你就是不累，你想出去玩玩，放松放松也是可以的。不是我累了带不动了不带，而我本来就没有责任和义务给你带孩子。为啥咱经常说借钱是爷，讨债的是孙子？是咱把自己变成这样的，别人借钱的时候咱一腔热血给人家了，要钱的时候开始想着编个理由，家里有人生病了，要买房子了，要钱是天经地义，本来就是借给他的呀。这个孙子是啥？是自己要当的。咱现在不用跟妈妈和妹妹诉苦，没有啥原因，因为这个孩子是你的孩子，我没有责任和义务，我带不了，就完了。默认不是妈妈默认让咱带，而是你默认接受了妈妈让你带的要求。”
“那接下来我要咋做？”
“咱刚才说了，你思考一下要怎么做？”
“我就跟妈妈说她带不了妹妹家的孩子，她不可以去带。”
“你怎么知道你妈妈带不了呢？你妈带了带不了是你妈妈的事，跟你没有关系。关系当中有个三角缠，妹妹让妈妈带，妈妈带得了带不了，那是人家的事。你不要出这个主意说妈妈带不了，一旦咱出了这主意，妹妹就来找你了。你凭啥理说妈妈带不了？你啥意思？你不帮我就算了，你还不让咱妈帮我！？这就乱作一团了。妈妈带不了，那是她俩的事。你要告诉妹妹，你的孩子我送还给你，我带不了。”
“我跟她讲了呀，你把孩子放在这里我没办法带，因为我。”
“话太多了，不用讲这些，把孩子送还给她就行了，没有理由，没有解释。不分析说，你咋这样？你孩子自己不带，你让咱妈带？不是我不帮你，我帮不了呀。不分析动机，不自证清白，不说服别人。坚持这三原则。另外就是多元关系，她俩的事她俩去绞缠。你只告诉妹妹，你带不了就行了。很简单的事，关键是咱要有力量。”
文聪导师总结说：别人惹我，是咱授权了。守好自己的边界，问题简单了，咱的人际关系也会变好。为啥咱有的人害怕别人说咱，害怕冲突，正是关系在害怕被破坏的情况下反而更容易被破坏。
咱们很多家长是因为养孩子来学习，但我的课程不是上来就谈孩子，是关注咱自己的成长。因为养孩子就是养自己，养自己就是养孩子的过程。只有我们自己有力量了才能给孩子赋能。
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