最美情书：
给毛毛的信九：
毛毛：
展信安康，见字如面。
毛毛，当我些这封信的时候，正好是五月，写信的地方你一定不知道，让我先写首诗歌，让你来猜吧！毕竟，一年多了我都不曾写信给你了。
柳絮飘飞的五月
同一个地方 同一个地方
同一种淡淡的风
很多事情是不想面对的
很多事情又是不得不去面对的
路过那里 进去那里
都只是想最后一次去那里
把曾经的过往都忘记了
操场上踢球的少年
楼道里偶遇的小师妹
一切都单纯美好没有变化
犹如最初我看到的样子
可是
我们都回不去了
系里看门的大爷还记得我
我很高兴也很难过
看着曾经有过我成长微笑哭泣的地方
摸着我熟悉的墙壁
怀念我熟悉的一切 曾拥有过的一切
生活
继续
希望你依旧是那个我爱我恨我念我不敢面对的人
怎么样？你一定看出来了，我的诗歌退步了不少，我想，这可能是我想念你时，眼泪太过于刺痛我的双眼，让我无法正常想念你的缘故。
此刻我透过酒店的窗台玻璃望出去，我们读书的大学，那些场景尽收眼底。是的，我此刻就住在学校南大门对面的酒店里面，然而，和你在同一座城市里面，却不知道该如何相遇，我只能在你的城市里面和你道一声晚安！
回想毕业之后的这些年里，一次又一次的回到这座城里，我才发现，应该是你的城市我的旅行，可是我依然喜欢来你的城市旅行。
可能一座城市令人念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。。。
是啊！无论如何，这座城市，这座城市里和你一起生活学习的青春，都会以一种无法消磨的姿态，深深地烙进我的灵魂里。
你知道毕业之后，我来过几次你的城市吗？你一定不屑于知道。
第一次：07年的8月14日兰州----太原的火车，站了一夜，只为能够，能够赶在8月15日你的生日之前给你惊喜。
第二次：07年的9月07日兰州----太原，只是想在你出国之前，能够多陪伴你些日子。
第三次：08年的5月22日济南----太原，我到的时候，你已经走了。我一个人走了很多地方，在心里给自己说，这一次的到来时为了和你做最后的告别。
我从这个爱你的地方回去，我就该工作工作，该结婚结婚，该生活生活，不再等你，忘了你。
我选择去西安，离太原很近与太原很相似的城市，我不知道为什么。
这么多年过去了，有些事情并不是想忘就能忘掉的。
第四次：西安----太原，公司出差，我以为我怒会难受了，但还是心疼的不能不去想你，说不出来的心痛，物是人非，情非得已。在你的城市想念着你。
人生最美好的婚姻就是嫁给爱情。
我想要嫁给你，还要嫁给我们的婚姻，我们的爱情。我以为所有失去的，都会以另一种方式归来，可是无论是对你的爱情，对期待你娶我的婚姻，还是我爱着的你，都没有归来。
九年前你走的时候，说让我好好的，你一定会来接我，九年后你已经和我没有任何关系了······
我曾天真的以为，你绝不会像《大话西游》中的至尊宝那样，拥有了足够的资本，踏着七彩云彩回来接我时，头上绝不会戴着紧箍。可是我错了，你连万千分之一的至尊宝都不如，你根本就没有回来，更别说是接我，娶我，继续爱我。而我依旧是那个紫霞，很傻很天真，很爱你却不得不面对绝望现实的紫霞。
我多麽希望世间所有如紫霞般的女子，都会被爱情温柔以待，给她们在爱情里所期盼的，足以不会让她们回顾青春时，留有些许的遗憾，不会老而将弥之际，尚且念念不忘年少的所爱。
可我终归是一个凡夫俗子，更何况还是一个女子。我甚至都无法猜透你的心，无法透析你是不是早就谋划好了，还是只是为了在大学时代，为了找一个人来陪，为了让你的大学时代更加丰富多彩而追求我，待大学毕业之后，你终归要将我是抛弃的。你说，我又有何本事让天下负心的男子，来重新做一回痴心的汉子。
我做不来了。
这么多年来对于你的思念和爱，已经早早的将我折磨的心力将无，可我还是无法说服自己不去想你，反而想你的这件事，是自然而然间就会开始，就如我渴了想喝水，饿了想吃东西，困了想睡觉时一样样的。
今天去看了三楼的图书馆里的自习室。
走进自习室的时候，看着那里面学习的学弟学妹，桌椅窗台抽屉储物柜，我焦渴空荡的心瞬间就被填满了。
这些场景多么的熟悉，多麽的亲切，多麽的魂牵梦绕，难道不是吗？
想想大学四年，和你几乎天天坐在那里看书，玩手机听音乐，为期末考试拼命，为英语四六级挥汗如雨，为毕业论文熬干了脑水。你说那个时候为什么那样快乐，那样时光飞逝，难道是因了你的陪伴，因了你的宠爱，因了你给我的爱情小幸福。
那个我放了四年书的储物柜还在，柜号089已经被漆刷过好多遍，想来它被使用的频率是如此的之高。我站在柜子面前，望着那号码，摸着岁月留下来的苍老，眼泪似珠子似的，怎么用纸去擦都擦不干净。你说，为什么有的时候，我们的爱情，尚不如一个储物柜来的久远。
坐在我们曾坐过靠窗的自习桌边，看着熟悉的阳光投射在桌面上，我想这太阳依旧是你爱我时的太阳，阳光却不是那是的阳光，因为这投射进来，可以在桌面上晃眼的阳光，投射到我的身上，我却感觉不到一丝的暖意。
不知你是否依旧记得，还是早已经忘记，我趴在自习桌上睡过多少次午觉，在你学习的时候，向你撒过多少次娇，旷了多少节课来陪你在自习室里学习，你曾买了多少零食来缓解我的学习压力。
你曾说，像我这般贪玩的学生，不学习其实更好，没了脑子没了学识没了工作，你正好可以养我一辈子，让我天天相夫教子，天天上街买衣服吃好吃的，天天玩乐没有忧愁，天天过着天仙般被宠着腐败的日子。
你知道你说这些话的时候，我是多么多么的满足，多么多么的幸福吗？因为你说的那种生活，是任何冷漠的女孩子都会心热心软的，那就是小女生们期待爱情里面的生活啊！
还记得我在自习室里面吃榴莲，当臭气上来，大家眼光开始寻找的时候，我却掩着鼻子用手指着你，让你在大家的面前出丑的事情吗？当大家都盯着你看的时候，你假装无知委屈的拿出我在桌下递给你的榴莲，咬上一口，然后摆出惊讶的眼神望着大家。你知道你这锅背的有多自然吗？连我旁边的同学都认为那个吃榴莲的人真的就是你，你在那刻，让我第一次觉得，你是我可以托付终生的的那个人。
可是，我还是看走眼啦！
其实在爱情的面前，哪个女孩子不是睁眼瞎，当然也有睁眼不瞎的，但那不是我，我没有那么幸运。
系里看门的大爷还在，精神头还是那样富有激情，他甚至能够叫出我的名字，能够清晰的记得我有个男友，只是当他问我你在何处时，我不知道该如何回答他，因为我真的不知道你在哪里，只能肃穆的站在那里，以满眼的苦楚望着他，仿佛我看到的是你，站在我面前的也是你。
大爷猜到了结局，他应该是个见惯了毕业既别离的老观众，要不然他何以要来安慰我：分手了就忘了吧，也别再回爱过的地方寻找曾经了，那样心里会更苦的，
其实那会儿，是多么的想和大爷聊聊，可是我怕，当所有的话题被聊起来的时候，都会牵扯出与你的千丝万缕，我该如何在大爷面前装的镇静自若，不悲不苦呢？
去看了你我看过露天电影的地方，那里已经被拆掉重盖了，重盖成了一座实验楼。那个地方面目全非的让我陌生，先前的痕迹早已荡然无存。荡然无存，面目全非了多好，能勾起我思念痛苦的物什少了，我便不用再被触景生情，不用再徘徊留恋而不肯离去，只是，只是这心里的念障该如何才能够去消除？
一个人在校园里流浪，想来曾经也是主人的我，现在孤苦伶仃的成了校园的局外人，若不是偷偷留下了当年的学生证给保安大哥看，我想我一定会被他们拒之门外，一定会被他们当做闲杂人等给拖将出去。
你还记得我们翻越围墙回到学校的事情吗？
当年，若不是因为我待家教很晚回家，你去接我；若不是你先让我翻墙进校园；若不是后翻进来的你，为了给我买夜市的小吃再翻出去，我想保安们也不会抓着正骑在墙头的你。
你知道嘛！当保安们抓着你的时候，我是多么的慌乱，是多么的自责吗？如果不是我，我想你是不会被抓住的。
我怕因了翻墙的缘故，学校会开除你的学籍，会在你的 档案上留下大大的污点，会让你提前结业或者留级，会让你在全校师生面前接受批评教育，会把你树立成全校的黑污典型。
其实，无论哪一种结果，于我是不希望看到，不希望变成现实的。
我的心怎么会容忍我爱的人，遭受星点丝痕的委屈和伤痛。
还好，还好，我找到你的辅导员来保你，保安们也只是口头教育了你，也并没有其它的处罚。看到你从保安室挂着淡淡的微笑走出来，我那悬着狂跳不止的心，才渐渐平静下来。那会儿，我又再一次的许诺，此生，无论如何，我都要把自己嫁给你，做你最好的人生伴侣。
是啊！那年我那颗少女的心，我那暗自许下多次要嫁给你的诺言，我憧憬无数次做你贤妻，做你人生伴侣的梦想，却在现实中，被无情的别离击的粉身碎骨，魂飞魄散。
早晨从三号楼前走过，望见你们系的许多老师散会后迎面走来，我赶紧的转身，逃也似的走远。我怕，那些当年熟知你熟识我的老师们，还会认得出我，会记得起当年那个天天跟在你身边的疯丫头，还会记得你的糗，多半是出自的手。我怕，当他们问起我，关于你的留学情况时，我该用什么样的语言来让自己和他们相信，我们依旧是当年的那对情侣？
回到爱你的地方，我关于你的回忆，变得杂乱无章琐碎却依旧连绵不绝，我的心中充满悲苦却无法释怀，仿佛一块陈闷得铅块堵塞了心胸，凝重的我不能自由呼吸。
回到爱你的地方，好想重新再爱你一次，我颤抖的心，连此刻的笔都快要握不住了，这该是多么的激动和伤心，然而，有些人爱一次就够了，有些情念一生也知足了。再爱你，我不是当年的我，你不是当年的你。
最后，还要告诉你，你是我青春最无悔的追寻，曾经是，现在是，未来依旧是······
想不起来，都诉说了哪些话语，窗外的天空渐渐发白，不知名的鸟儿开始叫了，再望一眼晨光中爱你的地方，我想，此生我都会怀念她的。
说不出来的难受，物是人非，在你的城市和你说早安！
祝早安！
一位爱你的姑娘
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