已经有五天没有更新了，这几天我经历了价值观的崩塌，处于自我怀疑的阶段，很难受。再加上不停地被老板骂，自己的脑子不知道咋回事，也反应很慢，“我执”太严重，不能跟上团队的节奏，行动力也很差劲。
直到这几天，在老板的说教之下，我才发现原来我一直在欺骗自己。给自己洗脑的相当成功，哎呀，我可真厉害！
我知道我没有安全感，但我没想到我的不安全感深到了那种地步。这应该是从小到大一直以来的影响，因为我最远的记忆，是我大概两三岁的时候，我跟妈妈上街，人特别多，然后我走丢了。我现在都记得当时站在人群中的那种无力感，好像周围人都在我眼前变得模糊，我不知道路在何方，不知道自己是谁，不知道要做什么。只是站在街道中间，看着来来往往的陌生人。
再有一个记忆，是父母告诉我的，说我生下来的时候，妈妈本来打算把人送人的，因为家里孩子太多了，实在是养不过来了。但可能是看我可爱或者其他原因，爸爸不想把我送人，最后的结果是把一岁的二姐姐送人了。
这两件事应该是造成我深度不安的最原始的原因。还有就是我一路长大，经历过的大大小小的事情，不管是独自一人求学，还是父母角色的缺失，都在加重我的不安全感。所以由于成长的历程，我习惯了独自一人，习惯了把自己看得很重要，不相信他人，深深地自卑，又有一种迷之自信与特别的优越感，也可以说是自傲。很矛盾，但体现在我的身上。
这是我应对外界的一种自我保护机制，而且在不断强化这种包裹与束缚感，就好像只有紧紧地紧紧地抱住自己，才不会觉得自己是一个人。不是不在意，而是担心不被重视，所以假装不care，而我人生中这种不被重视的情况太多太多了。其实我一点都不洒脱，我希望收获爱，但又不相信自己可以收获爱。于是这也是我又亲密关系障碍的原因。
而老板这几天，就打破了我的这种自我保护机制，让我认识到自欺带来的一系列严重的后果。我执还是很严重，但现在已经被敲开了一道缝，慢慢地慢慢地我就会完全走出来，去接触这个美丽的世界。生活中除了自己的一亩三分地，有太多值得去关注的东西。
这也解决了我之前写作困扰的一个方面，就是如何提高观察力。如果我现在还是以前的那种心态，知道再多方法我还是提高不了观察力的。因为我从自我这走不出去，更遑论去关注外界呢？这就是制约我写作上一个台阶的根本原因。
现在我就不担心了，基本面的问题能解决掉，其他都不是问题。太执着于自我，把心思只放在自己身上，心太小，怎么可能去关注到更广阔的天地，怎么去做更宏大的事业，人际关系理所当然地也就处理不好，聚不了福气，也汇聚不了财气。
诗和远方，不是拼命工作加班，获得更多的报酬，然后去外地旅游一次。诗和远方，应该是自己心里的一块自留地，可以是午后的小憩，可以是台阶上的花儿，也可以是美味的一餐。
不执着于自我，我的眼界和高度才会提升，才能看得更远，才能为团队带来更大的效益。既然在这个团队工作，是这个团队的一员，那么做事就应该时时刻刻考虑到团队的利益，服务好客户，不要让人家对我们产生什么负面的印象。该拒绝地拒绝，该亲近地亲近，每一句话语，都要思考这样说合不合适，会不会产生歧义，会不会给别人添麻烦。
负责一件事，要考虑自己能做到什么程度，做不了的地方要及时让渡给别人去做，而不是占着坑不拉屎，把别人的活也揽了，却承担不起来事情，造成的后果也承担不了，最后还要老板给自己收拾烂摊子。
以前的我，干了太多这样的事情，所以现在才理解了老板一直说的，我们要给他交学费，我们工资拿得不应该那么心安。因为确实是这样的，做不好事儿还竟给团队添堵，老板的时间和精力是特别重要的，我有啥资格去占用甚至浪费呢？
这样跳出来自我的小包围圈，才能看到以前团队为自己承担了多少，这一刻内心真诚地感激，能遇到这样一个一直包容我的团队，可能是我上辈子修来的福气。而现在，团队到了快速发展的时候，就不能再包容我这样那样的不应该出现的失误了，因为会对团队造成致命的伤害，尤其是我承担了宣传口子的工作。
老板这几天，不遗余力地寻找机会，在骂我，在点我，都是为了解决我深层次的心理问题，让我真的意识到自身的局限，希望我能尽快跟上团队的节奏，不然我真的要掉队了，团队也就不会带我玩了。
所以虽然开始很难过，毕竟有点受冲击，自己一直坚持的东西是错误的。但同时又很畅快，老板说没什么怕的，不需要有啥不安全的，在现在这个团队中。吃住都不用担心，还吃住得很好，个人状态也不用担心，因为团队氛围有老板在把控，我剩下的只需要去做好自己手头上的事就行，全身心投入到自己的工作当中。
想办法去处理好信息，去扩大流量，去做好宣传，只用去想怎么能把工作做好，团队怎么能发展得越来越好，这样的状态才是对的，而不是在瞎担心，整天瞎想一堆，消耗太多精力。
这样我的睡眠也就会有保障了，而不是整天睡不好，梦里仿佛在另一个世界中，白天当然精力就跟不上了。
所以呀，我执，是一切问题的源头；放下我执，我才能收获更多美好与未来。生活很困扰，都是因为我执，走出来，一切都会柳暗花明的。
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