趁着假期的空档，一口气把这本书看完了。心灵类的书籍，似乎并不适合写读书报告，因为这类书的重点不是知识，更在于两个心灵对话时对我们内心引起的触碰和医治，更在于这些知识是否化为我们生命的力量。
正如这本书的主题，我想大部分基督徒，都会知道我们借着耶稣基督已是阿爸天父的孩子这个身份，可我们是否已经活在这个身份之中，是否已经活出这个身份的生命？
很惭愧，和可悲，我知道自己并没有。
并且我知道这个问题在我的生命中越来越严重，这种严重表现在我对自我感受的缺失和表达，表现在自己对亲密关系的抗拒，特别在与家人间的相处，每当那些亲密的柔软的画面出现的时候，我就开始躲避，逃离，不愿意让自己去面对那些温存的时刻，不愿意在那样的场景中，在家人面前流露自己的软弱和眼泪，然后在离开的路途中，在封闭的车窗内，才敢让自己哭泣或是对话，与神，与自己对话。表现在我依然时常觉得生命无意的悲观意念之中，更加表现在以上的表现若不是自我解剖，几乎无人可以看见这个真实的我。因为他们所能看到的一直是那个坚强，勇敢，充满活力的我，而这也正是我里面那个“假我”一直存在的最大明证。
即便看完此书，依然未将我从中解救出来，而更多的只是为我重温了一遍这些症结，提醒自己已是如此病入膏肓。这就如同一个毒瘤，或是一种慢性病，根植在我的身体之中，始终无法拔除。
近来时常想念起父亲，我想或许是因为秋天的缘故。
父亲走后，并不常想起他，即便有时想起也会马上回避，我们的生活也似乎慢慢适应了他的不在，有时候想想会觉得，这是不是一件很可悲的事情，生命中这样重要的人离开了，我们却可以在如此短的时间内就适应了，就如同他未曾与我们一块儿那样，过着现在的生活。只是偶尔，有时候的某些画面，会突然让我们记起父亲熟悉的脸庞，神情，依然不禁湿润眼眶，就如同此刻....
原来，有些记忆和情感，并不是真的不见了，只是被压在某处，当你想起，或是触碰的时候，它就肆意而为。
回想自己与父亲的感情，多少或许也就是自己无法真实领受阿爸天父那完全的无条件的爱的症结所在吧。
父亲对我们两个姐妹的爱，在我看来，是那样的需要条件，那样的需要用我们的行为来换取他的喜爱。当然，我知道他的里面一定也会有来自于单纯的父亲对女儿的疼爱，可是，我无法让自己完全忽略那些对比的爱，有条件的爱。即便现在自己一直在试图突破这一点，至少到如今，依然没有完全摆脱。
这并不是说，我完全无法感受到天父那完全无条件的爱，只是我也知道，自己生命中那时常隐现的灰暗，用此书作者的话说“生命中的无意义”（一种可怕地感觉到我们生活所有的经验皆支离破碎、毫无益处的意念），一直没有得到彻底的解决。而作者也告诉了我解药为何，那就是意识到耶稣基督现今的复活，并祂复活带给生命的意义。并将这样的意识或知道，真实的活在自己的生命中。
写着写着，又变成了碎碎念，好久没有碎碎念了，写着写着，灰暗的情绪随着泪水，随着文字的输出，也就散去了…真好。
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