今天的日记主题我没想好，这也是我迟迟不动笔的原因。但鉴于我不想拖到三更半夜来写，但就现在写了吧。随便写写，想到哪就写到哪吧。
明天去心理咨询有点小怕。
小怕不是因为我心理出现什么问题，也不是因为抑郁或者其他原因。而是我不好意思面对一直帮助我的田老师，因为上周她就关心的问我，你的简历弄了吗？我说没有。她说你接下来的规划是什么，我说我希望能在国庆节前就安顿好下一份工作，这意味着我九月第一周必须投出简历（也就是在明天以前）。但实际上，我还是没有投，不光没投，我连简历一个字都没动。
我没弄简历，我都在干啥呢？
不得不说，我时间管理真的很差。我总是找很多很多的理由帮我开脱。包括瑞瑞经常在微信里问我，你简历啥时候弄好啊？每当见到这个问题，我心理就一缩。我不知道，我真的不知道。我现在已经没有抑郁的心态，但是有一种迷茫的心态。我不知道工作，或者活着的意义是什么？我不喜欢现在这副样子，可我对未来也提不起兴趣。
以前，我老认为我自己不够自信，害怕受到别人的质疑。我以为一旦我不怕和别人相处，那我应该就快乐了吧？于是我这段时间就一直参与各种各样的社区青年活动。我见识了各种各样的人是怎样热忱的对待他们的工作和身边的人，也了解到我无法像他们那样对某件事投入极大的热情，因为我无欲无求。以前我以为我不敢，现在我好想发现我无所谓了。
你要说我有拖延症，老是拖着也不像。周一那天我用一天时间就弄完了广州那两位90后的策划案PPT；昨天，我也用一天的时间就弄完了答应瑞瑞要做的视频。但为什么我对找工作这么提不起兴趣呢？
我对工作感兴趣吗？说没有是不可能的。
今天我走在大街上，我看到大楼里不断初入上班族们，你知道我什么感觉吗？我没有感觉。没有当初刚辞职的那种羡慕，因为我知道即便我和他们一样踏入那栋大楼里工作，我在这个城市里依旧不会快乐。也没有紧张感，我不会因为我现在是失业者而感觉低人一等，因为每个人都有每个人的追求，不是赚不到年薪百万就应该去死。
那究竟什么才是我想要的呢？我没有想要的。
如果人可以选择放弃生命，我还是会选择死亡。倒不是因为我受到了打击，或者觉得自己该死。而是我真的没有想要的东西，这种感觉不是因为我没见过世界上好的东西，而是我曾见过，但我并不因此而留恋，并不因此而想抓住什么，或去求什么。为什么我会这样呢？我也不知道。
但我还是不会自杀的，我还是希望能过完这一生。我在想有没有可以迅速燃烧生命的事呢？我想到的是做运动，集中于一件事上做到极致。不是为了事业心和进取心，而是我知道这么做，我会集中精力，而集中精力会让时间过的飞快。
很奇怪的世界观吧。但我确实是这么想的。好了不说了，我继续弄我的事去了。8
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