12月17日  我的心比世界所了解的 更可耻，更孤独，也更勇敢

良知时时刻刻使我们和家庭及群体牢牢牵系，虽然意识上未曾察觉，但我们的确认同着祖先的苦难与罪恶。

父母毫无保留地给予孩子生命并付出他们自己。当父母给予孩子生命时，他们只能如当初他们自己的父母给予他们生命的方式一般，忠实地以同样方式将生命传递下去。而无法有任何的增加、减损或者保留。如此，孩子不只拥有父母，他同事也是父母生命的延续。

爱的序位要求孩子全然地接受承袭自父母的生命，毫无抗拒和恐惧地全然地接受父母如是的样貌，它使我们臣服于生命法则和个人命运，透过父母所给予我们的一切臣服于我们生命中所遭遇的限制、所得到的机会，也臣服于家庭命运所带来的纠葛、罪恶、负担、喜悦和任何所有的一切。

12月17日  我的心比世界所了解的 更可耻，更孤独，也更勇敢

读到生命感恩辞，检视自己是否有完全接受父母本真的样貌。小学时候曾经羡慕过同学的家庭，去年在和曾经的男友相处时发现自己依然没有全然接受，这是给自己的心设限形成的阴影。今年暂无实证的机会。只有行为更清晰的证明自己最真实的想法。你明白父母已经用尽全力给了你他们所能给的最好的东西给你。

所谓的开悟和自我实现只是一种寻找理想父亲或是理想母亲的一种替代性行为。一旦我们拒绝了父母，我们同时也拒绝了自己，而我们也将因此感到缺憾、盲目和空虚。

据说在心中默念感恩辞给父母，关系将有所改善父母亦将能感受到。问自己是否有臣服于这种关系之中，当心中去试着发心去臣服，想象自己跪在父母面前额头贴到手背，眼泪落了下来。拜过很多次神佛菩萨，却没有在自己真正的照顾者面前感恩过。更多时候抓着自己未曾得到的东西深深念着，对自己得到的东西视而不见。但晚间回到家在门口换鞋时告诉自己去接受去臣服，依旧因旧日习气能感受心中有轻微的抗拒。和母亲聊天过程中，时常让她看着我的眼睛问她我可爱么。她说我像个男孩。我说大概是我选择了爸爸，所以成为了女孩。期间也发现母亲总不能超过5秒以上和我对视总是逃避我的眼神，此间暂无解。晚间有相对和谐的对话在继续。

母亲说农历11月19这日子很好，家人聚在一起时，舅舅状态不对劲，及时察觉，送到医院住院时间刚刚好。在姥爷生辰察觉到病的征兆，不禁去想这是家族的力量，冥冥之中的庇佑。感恩。还有母亲还是让我参加庆祝生日的饭局，开心。

12月17日  我的心比世界所了解的 更可耻，更孤独，也更勇敢

对照此书，观照自己已然接受了父亲并接收到父亲的力量，但对母亲，因没有全然的接受，并没有学习到多少属于母亲的女性的力量。如果长期不能接收学习到母亲身上女性的力量，在伴侣关系里更容易成为一个情人，而难以成就完整的婚姻关系相互扶持。

分离即将满一年了。关于你，早期时而和自己每天撕逼一百遍。其所，关于关系这个课题。我想自己是认为自己亏欠于你。也亏欠于你的前女友也就是我的上一届。因和你走到一起的时候你还有女朋友，心里也觉得自己做了不道德的事情，然情绪翻涌缺未曾抗拒。最初也未曾想到我们能有机缘走到一起。抢了别人的男友或是幸福，成为一丝阴影。后来心里想，以什么方式开始或许就会也什么方式结束。所以一直没能有太多信任，因为起初不庄重。说跑题了。我曾经抗拒过你的存在，也曾抗拒过你的离开，也明白抗拒除了自损毫无益处。和你在一起学到很多东西，有很多是我们分开后想清楚的。父母深知我较真执拗的性格怕我沉浸太深，拨出来难，也不能接受感情长时间没结果；朋友因你以往的肆意名声觉得不是很合适；可我心里面对你时常有一种自卑感，很隐晦，也很真切，想把最好的给你，无法在你面前绽放，放不开这件事情，觉得与你无关，或许换一个人我也还是如此，然后今年一整年都想放开一点自己，不在让自己那么封闭，把一直小心翼翼保护着的我放出来透透气。真心讲讲就跑题啊。昨天察觉到自己把你当作我曾经的伴侣，曾经有人说我在二十三岁那年有姻缘，心里认定是你。我早就想到会分开，却也奢望过想有名分一直合理合法在一起，正如你所说你是自由自在的。明知注定分开最后还是因无法安心和满足去折腾纠缠，无法安然享受最后在一起的时间，生活不能折腾太过啊，晚上就容易情绪翻涌话痨，老师说话痨是想说的没表达出来。总之，我接受你的存在，接受你的离开，接受分开是必经之路，接受自己给他人带来了伤害，素未谋面却感到抱歉的姑娘。接受自己很多地方做的不好。谢谢存在，谢谢消失。

无论好坏，男人和女人都在他们各自的原生家庭中经验了不同的家庭关系模式。

伴侣一方或是双方无意识的背负了来自原生家庭系统未解决的纠葛，常导致伴侣关系的破裂。

在关系中的每一次冲突都是一次分离。

只有放下我执，我们才能真正地与万物同为一体。