你是一个好的沟通者吗

人是社会性动物，我们关系的建立始于沟通。良性有效的沟通，能让人身心愉悦，快速建立亲密关系；而不懂沟通技巧的语言微暴力不仅伤害他人自尊，还容易引发纠纷和矛盾。

在这里，不妨问问自己，你是一个好的沟通者吗？

生活中，我们常常会听到类似这样的抱怨。“你怎么老迟到啊”，“你永远听不懂我在说什么”，“你怎么回事，怎么又这样”…诸如此类带有情绪化宣泄的极端化用词，听起来总是让人心情不好。语言微暴力有时像一把无形的刀，伤害他人的自尊的同时，也毁掉了关系中的亲密和信任。

谢勇在戛纳国际创意节的作品《语言暴力》中形象地展示了语言暴力给人造成伤害。他对沈阳市少管所的6名犯罪青少年进行了调查，发现他们在小时候遭受了来自父母猛烈的语言暴力攻击。这些语言暴力给孩子带来的伤害是终身的，甚至把他们推向犯罪的深渊。

几米说，“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘈热讽”。

对孩子的语言暴力起不到任何教育的作用，只是一种情绪的宣泄。孩子无法辨别话语中的真假，他们会相信父母的话，并把它转化为自己的观念。

遭受过父母语言暴力的孩子，成人之后，性格缺陷和犯罪的概率也会大幅提高。

然而语言暴力只出现在家长的育儿方面吗？答案是否定的。

日常生活中，我们也常遇到来自于朋友，同事，爱人或者陌生人的语言微暴力。甚至我们也常作为施暴者一方而不自知。

首先，检视一下自己的说话习惯。是否经常用“老是、总是、永远、从来都不”这样的极端化用词；其次，在和他人对话的时候，是否经常使用第二人称“你”来展开对话。

习惯性把责任归咎于他人，是一种病态反应，心理学上叫作人格失调症。这种沟通方式无助于解决问题，反而容易引起他人的不满，造成矛盾的产生。

要避免这种现象的发生，应该从改变自己的语言习惯开始。减少带有情绪化的极端化用词，少从批评对方的角度出发，而是客观描述事实。要知道沟通的最终目的是拉近关系，解决问题，良性的沟通才有助于双赢的局面。

这让我想到了在头马演讲中常用的点评模式。点评者对演讲者的演讲内容做点评时，通常是多描述观察到的客观现象，而不是从主观角度出发去评判对方。在提出相应的建议时，也多用正面语言说出期待，用真诚来结尾。这样给出的点评和建议，更可能被对方接受。

沟通中除了语言微暴力，还存在着一种“沟通陷阱”。这是一种人际交往策略。设计陷阱的一方，通常抓住别人情感上的弱点，让其按照自己的想法行事，如果对方拒绝了他的要求，他就会让对方陷入内疚，不安和亏欠感中。

如丈夫会责怪全职在家的妻子，“你不挣钱养家就算了，待在家里，也不知道把房间打扫干净，把饭给做了”，丈夫利用沟通陷阱，试图让妻子产生负罪感。目的呢，是把操持家务的责任全都推给妻子。

这种沟通陷阱产生的原因，心理学家把它归结于过度依赖。过度依赖不仅只有无助型一种，即表现地脆弱，需要关爱，孩子气和不成熟。还包括冲突型（行为反复无常难以预料）敌意型（通过威胁别人来维持关系），还有最容易被人忽略的隐藏型（表现为喜欢假装生气，故作心情不好）。

不论是哪种类型的过度依赖，都会对人际关系，包括两性关系产生严重的破坏。如果想要获得健康美满的亲密关系，必须要克服自己和对方的过度依赖表现。

沟通只是促进维持关系和解决问题的工具，想要拥有更加健康和谐的人际关系，必须得学会如何做一个更好的倾听者和沟通者。