接纳（Acceptance）、赞赏（Appreciation）、关爱（Affection）、时间（Availability） 、责任（Accountability）、权威（Authority） 称为6A
我对作者所推崇的这几个概念的理解和解读。
接纳：我愿意走进你的内心，去体会你内心的欢乐和痛苦；同时我也无防备地向你开放我的内心，如果你愿意，可以来体会我的欢乐和痛苦。在亲子关系中，接纳的前提条件是无私的爱，而不是以爱的名义行自私的事。至于如何才能做到，并不是那么容易那么简单的，并不是说我看两本这样的书就可以，并不是喝两碗鸡汤就可以，而是真正地洞悉自己的内心，接纳他人，从接纳自己开始。在被接纳的家庭环境中长大的孩子，内心是安全的，在没有被接纳的家庭环境中长大的孩子，永远都有一种寄人篱下的感觉，他就会想方设法的去证明自己，需要通过别人的肯定和认同来获取安全感和价值，而没有那种发自内心的自我价值感。
赞赏：其实就是用心地去体察别人的优点，并及时地告诉他。没有人没有优点，也没有人没有缺点，看不到别人身上优点的人，同样也看不到自己身上的缺点，我们之所以看不到别人身上的优点，是因为我们只用了几条刻板的尺子去测量别人，我们更愿意这样做的唯一原因是我们试图在掩盖自己身上的缺点。我们为什么要隐藏我们自身的缺点，是因为面对这些缺点，会使我们很痛苦，所以我们会主动地选择视而不见罢了。
关爱：关爱就是关心+爱，带着爱的关心是最让人心动也最让人感激的。我们如果不对我们的孩子带着爱来关心，那么我们的孩子长大了就分辨不出哪些是带着爱的关心，哪些是带着目的的关心，因为他没有经历过带着爱的关心，会认为世间所有的关心都是一样的，当然他也不会培养出对别人带着爱的关心。带着爱的关心是真诚为他人，他人境况的改善就可以让我感到收获满满。相反，带着目的的关心是真心为自己，他人境况的改善与否似乎与自己没有关系，我只关心我是否收获了我想要的那方面。也就是说没有体验过真正关爱的人，是没有高级情感的，会陷入名、利、快感这三种需求的无底洞中恶性循环。
时间：你把时间花在了哪里，你的心就在哪里。你不愿意在孩子身上浪费时间，那么说明你的心就不在孩子身上，也从侧面说明了你的父母也不愿意花时间在你身上，你只不过是在重复他们曾经对你的方式罢了，只不过很多时候你不愿意承认而已。当我们花时间和孩子相处时，就意味着对孩子说：你很重要，可当我们没空的时候，就是在说：奥，是的，我是爱你的，可另外还有一些事比你还重要。其实你并不是真的很重要。所以要让孩子感到他的重要性是需要你付出努力和时间的，要做孩子心目中的英雄，一个好榜样，你必须付出大量的时间。
责任：你不是不愿意承担责任，而是你不愿意承担责任中所包含的不好的那一部分，你总是想追求完美。于是你迟迟不愿意做出选择，或者是在选择的时候只看好的一面，因为你不愿意面对可能出现的最坏的结果，于是你让他人或者命运来帮你做决定，这样一旦出现不好的结果，你就可以把责任归咎于他人或者命运，但是同时你也失去了选择的自由。所以从这个理论上来说，责任=自由。
权威：权威就是规矩和对规矩的执行。我们常常侧重于指定规矩、侧重于执行规矩，却忘记了规矩的制定与执行是一定要建立在良好的关系基础之上的，没有良好的关系，规矩的制定就是对别人的限制和制造恐惧，规矩的执行就是惩罚与对其他人的警告。当我们的心中只有限制与惩罚的时候，我们就会忘记我们的初心，制定规矩的目的应该不仅仅只是为了限制，还要有保护和接纳，在限制内，都是自由与安全的，这样的话，别人才能认可规矩。我们惩罚的目的并不是为了制造恐惧和警告他人，而是为了把逾越规矩的人拉回到规矩之内来接受规矩的保护。我们看到在政府以及企业管理当中，肆意制造限制肆意惩罚，结果越来越糟，人际关系遭到破坏、信任荡然无存！
在如今这个分秒必争的社会，人们把太多的时间和精力投入到工作当中！为的是在激烈的竞争社会中争的一席之地，太多的人都在为没有花足够的时间来陪伴家人而感到内疚。书中一句：你可以去欺哄一个骗子，也可以去愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子，深感赞同，教导你的孩子担负责任及言出必行的最佳途径，是你自己首先要对孩子做到这一点，不是要你去做什么轰轰烈烈的大事，而是要你在每一天的平凡生活中，从身边点点滴滴的小事做起，永远都不要放弃！你所做的所有不起眼的小事将来总会物超所值，所以要不留余力的去做你孩子心目中的英雄！
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