舍友在电话里对妹妹又是斥责又是训诫，俨然是长姐如母的样子。她有个00后的妹妹，正值青春期很多焦虑和烦恼，加上有个厉害的虎妈，妹妹说是“惶惶不可终日”、“步履薄冰”。
我听说过这个虎妈，舍友说她小时候听过最恶毒的话都是妈妈骂的，甚至叫她去卖X。“但我不也是这样过来了？！我还活的好好的，你别这么娇贵好不？动不动就说死，你有这个胆么？”———似乎只有对妹妹，舍友才会用这样严厉的语气。
舍友的妈妈受到过童年创伤，成年后、成家后生活的种种不顺遂又加剧了她的负面情绪，然后统统宣泄给孩子；舍友就在心惊胆颤中成长（还好她心脏很大，不记隔夜仇，找到了自我调适的诀窍）；可是现在，她的妹妹重蹈她的覆辙，但姐姐没有和声和气地开导，而是传递给她“我也是这样成长”“你就忍着，逆来顺受”的想法，某种程度上说，是她童年情感缺失的一种报复与延续。（也许我判断不准确）
其实，我是能理解也有些担心这个小妹妹的。怕她真的会抑郁，怕她会有轻生的念头，至少也是不小的童年阴影。
因为我们受过的，来自“女性长辈”的创伤经历，似乎是相似的：我母亲的原生家庭，也是充满了争吵，导致她惯性训斥别人；她在家里排行到二，是被哥哥姐姐带大的，但同时又得与最小的妹妹争宠，导致我高考考不好，她说没脸跟我小姨说话；她小时候跟小伙伴去玩，总是被落在身后，被说是笨手笨脚，导致她总嫌我也笨手笨脚拖拖拉拉；她文凭不高，但特别介意别人说她没文化，导致她老是在我面前宣扬读书无用论，别人都在赚钱就我还在读书。云云。
我向来不惮以最坏的恶意揣测人性，更何况这个是自己的母亲。他们说，母亲这个角色无论如何是神圣的，我知道，毕竟这是赋予你生命的人。但是，这不代表母亲无论如何都是对的，甚至，不代表她们都是合格“母亲角色”扮演者。
这里的“母亲角色”是指母亲的社会文化角色，而不仅是生理性别。一个合格的母亲或家长，是能够帮助孩子塑造完整人格，成长为内心丰盈、游刃有余、学会独当一面，而非成为自己童年创伤的牺牲品和延续的载体。
十年后，如果我有了孩子，而且刚好是女儿。我会小心翼翼地把自己的创伤抚平、藏好，然后把缺失的都弥补到她身上。
我会告诉她，妈妈并不比你更厉害，只是比你多吃了三十年饭，有更多的成长体悟。
我会告诉她，妈妈也会犯错，但不会固执不认账，并会郑重地向她道歉，以求得理解原谅。
我会告诉她，妈妈做不到的事情，不代表你做不到，我从来不会扼杀你的梦想。
我会告诉她，妈妈达不成的心愿，不用你来背负，你忙自己的事要紧。
我会告诉她，妈妈不想过分依赖你，你也不要过分依赖我，我们都是彼此独立的个人，谁也背负不了谁的命运。
我会告诉她，钱虽然很重要，但不要活成它的附庸。生活再艰难，都要保持抬头的姿态和尊严。
我会告诉她，女孩子最重要的是独立自信。足够的强大，足够对自我负责，才能以最大的宽容与温柔去理解和善待周遭。
我会告诉她，不要轻易放弃，勇敢一点、多尝试一下，说不定就成功了。
我不但要告诉她，还要以身作则。
我们都是共同在成长的，不是吗？因为孩子的到来，妈妈才开始学习母亲这个角色，甚至学习能力与创造力远不如好奇心爆棚的孩子，到底是谁在教谁呢？
十年后，如果我有了女儿，我会这样告诉她。
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