1.把孩子每次犯错都当成是学习的机会，而不是谴责的机会。
让孩子从小知道，吃一堑，长一智。
例子：
打碎玻璃杯的处理方法
东西坏了心疼——要珍惜
碎玻璃危险——注意安全
问孩子如何解决？
孩子说：a.小心，轻拿轻放
b.去别的地方玩，不在家里玩球
如此，让孩子自己思考解决方法。
家庭事务集体分析，告诉孩子大人也会犯错，关键是要“吃一堑，长一智”。
不要被“同一块石头绊倒”
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2.和善而坚定。对孩子有无条件的爱。
无论犯什么错误，他都是你的孩子。
选择和孩子共同面对问题，而不是谴责
错误做法：说你看！我不是都告诉你了，这都是你的错！以显示我说过的你必须执行和自上而下的控制力。
出了问题犯了错误共同解决，帮助孩子解决的态度。
小孩不同于大人，他在真正学会之前，
会亲历一次或几次错误的
小时候学会处理小错误，长大就会避免错误，有效处理错误
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出了事情第一时间指责孩子，潜意识是不想跟孩子共同承担结果，大人自己不认同自己会有错。
方法：共同面对，梳理问题，解决，吸取经验，让孩子知原因，亲身体会后果，下次不犯，更好情况他学会举一反三。
共同面对，不要摘除自己的责任。
不把孩子扔在孤岛。
爱是恒久忍耐又有恩慈。
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无论谁做错了事情都要道歉。
家长做错了也一样。
家长也要学会道歉：
承认错误—和好—解决问题
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孩子无理取闹发脾气，打家长
处理方式：你不尊重我的时候就走开，以后只要在你不尊重我的时候就会走开，直到想通了再来找我，我们可以沟通。
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十四天修复理论：为别人无偿做好事自己会快乐
14天，治愈抑郁症烦躁——高自尊
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粗暴限制下的孩子自尊水平低
通过生气吼打骂管理出来的孩子，低自尊
（俗话死皮子，凡事无所谓，没有羞耻心）
放任型的孩子无自信
因为家长双重标准，
自己孩子打人可以，被打就不行。破坏公物，公德水平低，无法赢得他人尊重，
孩子没有边界分寸，无自信。
要打造一个孩子独立完整的自尊体系。
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赢得孩子，还是赢了孩子？
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手机游戏
a.父母画像，家庭影响，大人在孩子面前总看手机, ——孩子模仿
要有健康良好的家庭集体活动
b. 警惕沉溺。可以偶尔玩，约定时间，严格执行，全家统一标准，不给孩子造成可钻空子的投机心理。
c.告诉孩子，爸妈爱你。缺爱的孩子易沉溺。
d.陪孩子玩别的，吸引注意力到别处。
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父母状态反应孩子问题：
父母烦恼 孩子缺关注
父母？ 孩子要权利
父母憎恶 孩子在报复
父母无助 孩子自暴自弃
行为偏差：
做不该做的事，叫他停止，他短时间停止，然后重新继续 这种现象是孩子缺关注
说话不听 他在抵抗 争取权利
搞破坏 他在报复
在班上表现滑稽，哗众取宠，放任无所谓。他在自暴自弃
孩子需要关注 解决方式：
给任务 帮我做件小事
拥抱
建立和孩子的”特别时光”
特别时光：暗号 口哨 约定的小动作
注意避免特别的伺候 孩子会过度索取 无自信 高依赖
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6.不跟孩子做权利争夺
有分歧时
然后想办法解决
确定自己的行为，而不是对方的
如果你不整理房间 做不完 我们就不出去玩
让孩子一起面对 不能完成后产生的自然结果
自然结果，不是条件结果
条件结果是种惩罚 如果你不整理房间 你就不准吃棒棒糖 就是惩罚性质的条件结果
自然结果是，不做一件事情后续自然产生的结果。
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如果孩子出现报复情绪，解决方式是，不以报复情绪还击
态度要稳定友善
反映出你对孩子的感情理解，为什么事情难过或愤怒，根源在哪
寻求解决
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孩子生气时
积极的暂停：
1花时间训练积极的暂停
2让孩子自己布置暂停区
3让孩子想出解决问题的方法
问孩子，你刚才怎么想的？你想怎么做？
不要用你为什么xxxx?
“为什么”这个词，有谴责的味道
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肯定动机不是肯定结果
不说你真聪明
说，你刚才很专注
你完成了很难的事情，很能坚持
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家庭会议
决定在全体一致的情况下做出
包括对下周活动的讨论
讨论下周的娱乐活动
最后一起做一件事
有主持人 仪式感
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不要在情绪中处理问题，不放任自己的情绪
你发怒生气，是因为你想发怒生气
不是你控制不住，是你潜意识的故意为之
不然，你在对孩子或配偶大怒的时候，怎么会接一个工作的电话时秒变平心静气？
跳出来观察自己的情绪，找出原因，抚平化解情绪
比如：转移注意力 去运动 去跑步 去释放 去倾诉 静一静
外国或当今国内优质幼儿园，用一年时间，交给孩子如何处理自己的情绪
生气，害怕，愤怒都是什么感觉
他们是什么，他们来的时候，该怎么办
我们这一辈面对情绪，通常是失态暴力发泄，忍和默默承受
处理掉情绪，再处理问题
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