心酸,难过,意难平。一不小心,又变成一个满腹牢骚的怨魂。我始终不明白,如果相爱,为什么可以同甘,却无法共苦。
如果我们,可以共苦,我会觉得很甜。
我曾希望你理解我疲乏劳累的一天,体会我低落烦躁的心情,安抚我生活的小小跌宕。现在我只希望你,不要忽视我的感受,把我当做你情绪的垃圾桶。
你凶我的时候,拿我发脾气的时候,我就忿忿不平地在想,是我逼你等我了吗?我要洗多久的澡要你管吗?为什么我,每次加班了,很辛苦了,很累了,还要犯错似的小心翼翼,低声下气?
心里的小人这时候就会懦弱的出现,如现在觉得质问没有意义,实则是因为害怕冷漠害怕更加失落的我,懦弱的我,开始找借口,这是关心。这是关心吧?
就让一声道歉,一个夜晚安抚我。夜的魔力在这里,夜的悲戚也在这里,我经常想,磨平侵蚀我的脾气的是什么,让你冷漠可憎的又是什么,或许这一切大抵都是幌子罢,只是你对我也有种魔力罢,我始终跟随着你的感受。
我一直说自己从来最不愿的便是成为一个人情绪的垃圾桶。悲哀的时候,似乎会变得理智,变成一个,疲惫又想放弃的我,这好像,是真的我。
我知道你,很理智,很聪明,很上进
所以我才,更疲惫,更破碎,更失望
我讨厌你的沉静,不够爱,所以沉静
我想,人总会在别人的不在乎中学会不在乎,我一直在等待着,我很好奇,隐忍的终点。于是我不妄想警醒你,暂且警醒我自己。这种时候,决绝充满魅力,而我没有。
如果我,因为你而快乐。我被幸福冲昏头脑的思绪,不会冷静,不用冷静,不想冷静。
我说共苦,可以不分担,不理解,不体会,不安慰。但我想要理会和尊重。
可悲的不是我多么讨厌此刻的你,而是我甚至害怕坦白告诉你。
如果我们,可以同甘,也能共苦,我便不会害怕所有沉重而悲伤的日子,和那些日子里的你。
呵,人生真是匪夷所思,我多盼望,多隐忍,就有多可笑。
心伤,还给心。明天,交给明天的灵魂罢。夜,留给愚蠢的我自己。
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