今天的状态特别的好，上午来的时候做了一课讲义，下午来的时候，又做了一课，并且校对，整体感觉一天下来时间过得非常的快，工作的时候有那么几个瞬间觉察到了自己的状态，感觉整个人是很投入，很舒畅的。觉察了一下自己，并没有像平时头脑中有那么多的杂念。那一刻，我深深的意识到，并不是工作需要我，而是我需要工作。
过去的两个月里，我感觉自己就像坐了一趟生活的过山车，每一天都感受到情绪上比较大的波动，那是一种主观上感受到的压力感。可是我问问自己谁给了压力？是学生们的反馈和马老师的督促么？是也不是。某种程度上他们给了我一些比较客观的反馈，这个反馈不是我所期待的。于是，我在内心评判了这个结果，我给自己制造了很多不必要的痛苦。原来射向我的有两箭，是我的不接纳和评判把它增加到四剪，带着成倍的情绪压力我还要完成和原来一样的任务。这种理智时候觉得特别不划算的事情在情绪按钮开启的时候就是那么显而易见。我真的觉得自己不是那么了解自己了。
这次经历给我带来了特别多的开启。第一，它打破了我长久以来的自恋模式。过去的两年我对自己各方面都较为满意。但来到这个环境以后，我竟然全方位的对自己不满和失望，我发现自己课也不会教了，课也不会备了，电脑也用不明白，脑子都不好使了。张这么大从来没觉得自己这么无能过。也许以前还是有的，但都被自己完美的合理化了，因此，不会像现在这样因为诚实的面对自己能力不足的真相所造成的震荡。正所谓老天爷不会给你你所承受不了的东西，只要是降临到你头上的就一定是你能接的住的。当我一次一次深入到情绪的漩涡里重新认识自己的时候，我就在一次又一次的更新着自己的认知，从这些微小的改变里获得从零到一的经验上的突破。
第二，不要盲目的、不经思考的努力。我深刻的意识到了自己过去是一个多么不爱动脑子的人，错把胡思乱想当做是爱动脑。遇到问题要么张嘴问别人，要么上网或者查书找答案。我发现自己过往的经历中很少有因为深入思考，失败之后不断调整和尝试圆满解决问题的经验。在往小时候深究，我是个极度依赖妈妈的孩子，吃穿用度、洗洗涮涮、归拢打扫，我都高度依赖妈妈完成。做家务最能锻炼责任心、动手能力、独立思考、自己照顾好自己的能力，而我在这一块明显空白。先天本来就不足，后天有没有得到有意识的开发，虽然，妈妈去世后被迫开始做这些事情，可不得不说干的都不彻底也不用心。内心深处缺乏和家务的连接，与我形成鲜明对比的是老公，他不干完想干的活就能不吃不睡，直到自己满意为止。我现在明白自己当年偷的懒现在一样不少都得还回来，一件事不尽心尽力，就会样样事都糊弄。即使觉悟了，想改变，日积月累造成习惯谈何容易。
第三，与其把精力放在如何让自己的观念更正确上，不如练习正念并投入到工作当中。因为念头是非常难以控制的，这不符合人脑工作的方式。有那么一段时间，我执拗的想自己怎么就么笨，学的东西都哪去了，怎么就干烧啥不行呢？怎么分析也分享不明白，越不明白就越不情愿，那种精神上的压迫感一层一层的叠加，让我几近抑郁。而当我开始温习课程中老师教的方法，深呼吸，释放那些念头，并且用手抚慰自己的身体的时候，我发现情况变得越来越好。我深刻的体会了海蓝老师那句话，情绪来临时我们的神经是被抑制的，只有等待它远离时，理智才有空间进入，神经才能重新正常工作。从这里我看出来自己并没有真正爱上自己，还有很深的自毁模式顽固的固着在那里。对此，我也不奇怪，过去三十年来习惯性的评判自己和他人，习惯性的合理化自己身上的各种不足和无能，曾几何时，像现在这样理智的审视过自己呢？
第四，对自己缺乏耐心和爱意。昨晚听了路易斯海的音频，再一次听起她那念头影响生命状态的教诲。清晨醒来，我第一反应是爱自己太难了。因为自己有那么多的不足和无能为力。因为自己是那么的平凡无奇。因为过往的自己有那么多的遗憾和伤痛，无知和麻木。这样的自己，如何能得到无条件的爱呢？想想当年妈妈活着的最后两年，很少肯定过我，也很少接纳我的真实面目，我就为自己过往的生命感到遗憾、悲愤、和羞愧，我感到自己没资格活在在这个世界上，无论到哪都感觉自己比别人缺点什么，能有今天，我感觉真的消耗了我太多太多的力气了，可往前一看，还不知道什么是尽头。于是，我也会不尽发问，人生总是如此艰难么？答曰，总是如此。
以上这些充满了消极思想的意念也是我心中一个潜在的子人格，每当我极力否定自己的现实，内心感到强烈的挫败感时，我就会不自觉的启动这套下意识的思维程序，这种思维反过来再次强化我的情绪感受，让我困在原地，动单不得，即使是觉察都不容易让我很快的走出来。这种因为过去诸多事件累计造就而成的信念也在我心神深处扎根，除了一次一次的觉察，一次一次的修正，也真没有什么更好的办法。所以，它给我最大的教训就是一定要多去练习正念和自我关系，一点一点去触碰和清理过去遗留下来的情绪坑洞。对自己有耐心，并不是一句口号。在自己真的快要死去理智的时候，觉察并拥抱自己，接纳并安慰自己，要实实在在的去做。只要开始感到心能够渐渐的平和下来，就说明我们已经开始重塑自己的生命体验。爱一个各方面都很优秀的自己谁都能做到，可爱一个各方面都不出众的自己内心又有很多坑洞和伤疤的自己就不是那么容易的事了。然而，这才是无条件的爱的真正内涵，不是么？
第五，不管心里发生了什么波涛汹涌，手上都不要真正停止做事。有那么几次，我感到自己就快要完全认同那一波波强烈的念头，真想撂挑子不干了了的时候。我都会开始新一天的工作，很快我都投入进去，很快我变进入了往我的状态。先期，我的进步真是龟速，多少次我自己都要无法忍受自己，可一回生二回熟，不知道什么时候起就开始熟悉起来，熟悉到熟练，思路也开始变得清晰。我想这个过程是正常的，不正常的是我的心太急了，太渴望做得好被人表扬了，这种渴望在结合我有限的脑容只能造成一波又一波的灾难，那就是不断的返工感受自我挫败。如果我能对自己当时的状态有那么一点觉察，我就会允许自己放松下来，把现有的知道的东西理顺，一点一点的去整理和完善，做不好也不气馁，多试几次也会找到合适的方法。允许自己多一点时间来适应这个工作和环境。这样一来，工作的体验就会完全不同。我想我自己就是缺了这样一份从容，对自己、对时间缺乏信任，不相信自己可以把这样一份工作做好。
第六，工作不是一下就理得清的，做工作需要从混沌到清晰的过程，就像太极八卦的形成一样，区别仅是每个人时间的快慢。我发现马老师也会出错，也烦格式上的错误。每个人都会犯错误，但对待错误的感觉和回应却是完全不同。理智上，我知道犯错没什么，但很多的错误过后就会不自觉的启动挫败情绪按钮，那时候八匹马也拉不回来，追根溯源还是没有耐心接纳自己的现状。当然，好消息是情绪肌肉是可以通过冥想训练的。以后我要好好做这个功课，像卡巴金爷爷学习。
第七，所有的功课都需要日积月累在生活中实践，最终，迎接一个不骄不馁，不急不躁的自己。
网友评论