今天看了一些抑郁症相关的视频，终于觉得不那么难受了，感觉世界里不是全都是责备了，有人能够理解我的病，这让我整个人舒畅了很多，以前我总是害怕不肯承认自己有病，可真的没办法逃避去真实的面对的时候，我反而没那么痛苦了。只要有个人告诉我说，你不是一个懒惰无能得，你只是病了，似乎我就能得到莫大的慰藉。
爸，妈，在这种时候，有些话想和你们说：
我从不愿意对别人提起我有抑郁症这件事，我知道不会有什么好的回应，没有说的必要，也没有几个人真正在乎。
可是，我需要和你们说，因为我到现在为止还没有能力正常的社交和工作，我知道这让你们很焦心。我依靠着你们，所以需要让你们我的状况。我并不乞求你们的理解。但我只是想要告诉你们，我知道我对你们应该承担的责任。在我现在没有能力做到的时候，其实我也很难受。但我没有逃避过自己的责任。我知道我需要照顾好你们。抱歉了，我一直太痛苦了，很努力却也做不到的事情太多了，得到的否定太多了，太较真了。没能达到你们的期望让你们失望真的很对不起。我尽力做，但并不保证我能走好的结果，因为我的精力还有情绪都已经不是那么好了，抱歉啊！
你们总是说花那么多钱供我上学结果我现在，真是白养了，其实我很伤心，我更加自责自己现在的状态了，我不怪你们，我理解你们，可是这无法消除我对自己的否定和心里的伤痛。
我其实也在想，家庭教育在我的成长有怎样的影响，我总觉得我现在真的不好，也许有你们的一些影响。可能是对我成长的忽视，对我努力的不重视，对我的经常性打击。可是，也许有这个原因，但能怪谁呢？你们每天为生活奔波忙碌已经很辛苦了，你们都不曾得到过的东西，我怎么去要求你们给我呢？
我总是很脆弱的样子，我没有什么坚定的相信，可以支撑我度过痛苦的东西。这是我价值观形成过程中的缺失。
有时候我在想，也许我没有那么敏感，感同身受的情绪，没有那种想要活的很好很好的欲望，是不是就不会变成这样。可是不经历一些痛苦，怎么会选择放弃对美好的追求呢？
一开始，觉得生活大多是美好的，未来是坦荡光明正大的，就生出了些奢望；看清现实的残酷以后，选择放弃那些折磨人让人痛苦的欲望，发现原来人活着是要在经历诸多痛苦之后依然坚持热爱；我能走到那一步么？我不确定，因为现在我的人生还处处充满这绝望！
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