我今年23岁，从2014开始离开家一个人去外地上学，我看到的世界不大，或许还是没有形成一个独立的世界观，但是我还是想站在这个年纪的角度去看看我和我周遭一切。
农历生日已过，新历生日还有些时日，也快了。按照老一辈的观念就是农历生日到即年岁至，我不太愿意去接受自己又长大一岁的事实，我想等新历也到了的时候，再去承认法律上的23岁。
自从上了大学以后我很少打电话给家里，以至于家里面总是认为我很忙，这让我得以心安理得的不给家里电话。小时候念诗，念到家是避风港，我总在想家怎么会是避风港呢。对于我来说其实矛盾的，因为在很长一段时间里，我有把精神寄托在我那个远方的家，但那已经是很久以前的事情了。
从小我过得太苦了，我指的是精神上的哭，生活上的苦远不及精神上的苦的万分之一。仔细想来，小时候也经常哭，被骂会哭，被打也哭，和好朋友吵架有多凶自己躲起来的时候就哭得有多狠。也许是自尊心太强，从不在别人面前哭。这一点在之后的十几年里被验证。印象最深刻的就是每次洗澡的时候就很好哭，因为哭过之后还可以洗一把脸，就算眼睛红红也可以借口说是因为被水弄到，洗澡的时候真的是最好哭的时候了。家里那间洗澡房应该算是听过我的哭声最多，幸好，它不会讲话，不然我一定会想方设法让它闭嘴。
但是如果你要说这是抑郁症，会不会想自杀？不会，这还不是小时候的我能想到的层面，当时想的是离开这个家，离得远远的，带着我的弟弟妹妹，甚至已经构思好了离家出走以后的生活要怎么继续——一定要把家里的钱都卷走，但是又不知道账户密码。幸好我是一个胆小鬼，不然现在可能早就因离家出走而遭遇人贩子，然后被拐卖到某个偏僻的山沟。七八九岁的小孩能懂的只有离家出走了。
再长大一点，上了初中，开始知道自杀是怎么一回事。一难过起来就想自杀，但是从未想过以什么方式自杀。无论是什么方式都是痛苦的，我最怕痛苦，也因为胆小。抑郁的情绪伴随了我整个学生时代，直到现在。前段时间看荞麦的《郊游》，里面有一个人说了一段话，“你不是特别的漂亮，但还算讨人喜欢，你这种女孩子啊，青春期大概会有点难过，以后就好了。等到三十岁之后吧，一切就顺利起来了，之前什么都不要做。等着就好了。”说的是我本人，可是我一点不想三十岁，我害怕三十岁我还是没能够活成自己喜欢的样子，那就惨了，我一定会自杀的，那时候我已经成长到有足够 的勇气了。希望三十岁慢一点到来。
因为过得不快乐，我尝试了很多种办法，我甚至开始主动给奶奶打电话了，像高中的时候那样，现实却是，也没有能够让我快乐起来。我自己做饭，似乎有一点成效。做饭是一件治愈的事情，但我认为根本原因是我在劳动，人在动，心就无暇顾及。但感到这样轻松的时刻在空下来以后还是会消失。我就这样不快乐一天一天，一年一年，如果三十岁以后真的不会难过，那我祈求三十岁快点到来吧。
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