昨天看了和菜头写的文章,遇见20岁的自己,突然记忆就翻涌了。每个人都有自己的故事,缠绕在回忆中,或喜悦,或悲戚,或阳光,或多舛。
我也不例外。
如果回到过去,遇到20岁的自己,我看着她躺在床上,手边零食不断,小说一页页快速翻过,宿舍里有人讲话也听不见,沉浸在小说的虚拟世界里,幻想自己是那个战斗中的主人公。
我可以看到她枕边的电话响了,来电人是‘美女’,她像我记忆中一样,从小说中抬起茫然的眼睛,瞥了一眼手机后将它静音,不再理会。
我伸手,想叫她,叫她快去接电话,电话那头的女人一定很担心,也很想念她。
我张了张嘴,想告诉她:
请珍惜这个经常给你打电话的女人,请耐心的听她讲讲心里话,因为你不知道,在2014年的春节,你将跟她拍摄最后一张照片,照片里她的眼含着泪,你却没有发觉,从此再也没有相机可以拍摄到这个美丽的女人。
可是她沉浸在自己的世界中太入迷,她感受不到我的触碰,听不到我的声音。
她每天都这样忙碌又空虚的过,夜深人静的时候睁大眼看着天花板,思考‘人为什么活着’这种不是这个年纪该用来浪费时间的问题。
即将五一,学校里的人一个个回家了,宿舍也要空空,她依旧穿着睡衣窝在被子里,跟电话里的人说着各种谎言来作为自己不回家的理由,却看不到电话那头,那女人眼底的失望。
我想告诉她:
下一年的五一,请你一定要回家陪着那个女人,请耐心等她跳完广场舞的最后一曲,请在每个夜晚陪她踏踏马路散散心,请静心听听她的心里话,请亲吻一下她被无措,悲伤和绝望占满的眼睛。
可是她听不到我说的话,她五一只在家住了一天,又急不可耐的跟闺蜜踏上了去鼓浪屿的旅途,疯狂的蹦极,一站又一站的小吃,她开心,欢愉,像自由的小鸟。指尖的烟一支又一支,她认为这是一场精神的洗涤之旅,她认为可以从今以后处理好跟家人的关系。
可是,世界上不是所有的事情都是她以为。
夜半,我看到她在跟舍友在讨论母亲节,她拿起手机,给一个叫‘开心快乐’的微信发了一条:母亲节快乐~然后自以为做到位了,又继续沉沦在网络的世界里。
我呐喊,我生气:为什么,为什么你没有打个电话或者第二天订一束花送过去呢?她没有回复你的微信你不觉得这不正常吗?她已经一周多没给你打电话了你没觉得哪里不对劲吗?网络的世界哪里好!两年后你所认为那些重要的网络上的朋友通通都会失去联系,那又怎么样?什么也影响不到。可失去这个女人你就是失去了一切!
可是她听不到,她依旧跟舍友绘声绘色的描述她旅途的新鲜和快乐,她的心瞎了,眼睛也聋了,她什么都不知道。
5.14号,她的生日,她哀怨的看着手机变为00:10,并没有收到那女人以往会守时发来的生日祝福,她想等睡醒后打电话告诉那女人自己的气愤。
早晨阳光洒进宿舍,那么安静,大家都还睡着,她的电话响起,她不耐烦的接通了电话,却被告知那女人生病了,想让她回家看望一下。
她无所谓的笑,一定是骗自己回去给自己过生日。
她慢腾腾的起床穿衣服,订了动车票,抱着玩一玩的心态踏上了回家的路,殊不知,这是她有生以来走过最绝望最懵逼的路。
我看着她一脸木然,缓缓跪倒在灵堂前,姿势标准的俯身跪拜,一个头磕下去却突然哭的撕心裂肺,再也直不起身子。
她不敢看照片上那个噙着泪微笑的女人,那是过年时候跟她一起拍的照片,那时,她站在那女人的左手边。
她脑子里什么也想不到,明明一片空白,却还是有眼泪和悲伤。
我站在一旁冷眼嘲笑,嘲笑这个白痴的少女,一切的一切都是她自找的不是吗?
我想揪住她的衣服,一字一句的告诉她:你没资格哭!
可为什么眼泪却蒙住了我的眼,模糊了我的视线?
是啊,那少女不就是我吗?
可惜这世上没有如果。
如今,我不再看小说,不再跟网络的朋友联系,或许是内疚,或许是心底的一种恐惧。
人的眼睛,分辨率很高,是现代的机器所无法比拟的。当我看向身边路人甲右脚上的鞋子,我看到它的颜色,它的材质,看到它左后侧的白边上,可能因为刚走过泥水而沾染了污渍,甚至看到它的鞋带从下往上第三根扭了个旋,并没有理顺。眼睛能看到那么多东西,大脑甚至可以深入处理这些信息。可是为什么,它有时候却看不到自身那么明显的错误信息呢?
我想了想,可能造物主造人的时候,错乱了一下,给每个人都放了一双别人的眼睛,我们的眼睛总旁观别人,看不到自己,而我们自己的眼睛则长在别人身上。
我希望,我都能找到自己的眼睛,亦或者,让我这双旁观别人的眼睛为己用,大概这样,才能少了很多遗憾,多些珍惜吧。
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