文/慌慌
山竹来了，今天在朋友圈体验了一把现实版的2012。这次的山竹对厦门很温柔，轻轻掠过，就给我们留下了7级台风的感受。时间晃的真快，嗖得一声就从我们的指尖溜走。我公号停更5个月了，我离开武汉6个月了，感觉自己甚至都快记不得热干面的味道，武汉是不是还是那样的聒噪？
哈哈，赶紧收收，我并不是来伤春悲秋，吐露自己有多么的思念自己的家乡，而是想来说说这段停更的日子。
我依旧在坚持运动。
这辈子估计会跟减肥杠上了，用甜甜的一句话来说，“这辈子还是要瘦一次的。”哈哈，想想这句话说来也没什么不对的地方。
坚持运动的前提当然是我还是在坚持吃。毕业之后，我就再也不是武汉街道口一霸了。武大门口的韩国料理，偏爱，流行视窗的顶屋，他们应该也好吧。
再后来，陈老师来了厦门，我们谈论的最多的就是“今天的汉堡王满减吗？”。真的还是蛮欢乐的，一个钟爱于面包的人当然抵抗不住汉堡的诱惑。也许这就是传说中的悬浮式减肥吧，我吃了200卡路里的食物，然后再去跳30min的健美操，以此来安慰被罪恶感填的满满的心。有时候，其实也特别想对自己说一句，女人何必为难女人呢？
人呐，就是爱跟自己过不去。殊不知在较真的过程中，错过了多少。不过呢，减肥这个真，我还是要较下去的。
我重新开始做饭了。
直到上个月师弟来厦门看我，我已经吃了四个多月的外卖了。每到饭点就是点开饿了么，找店下单，感觉每天都是在糊弄自己，也不知道自己吃了多少的地沟油和老鼠肉。
他说，“师姐，你咋过成了这样？”一句话敲醒了我，我好像是真的一直在糊弄自己。在外已经很不容易，为什么还要降低自己的生活品质呢？
那个周末，师弟和我一起去超市买了意面、瘦肉还有番茄，我们一起做了一份番茄肉末意面，那是我来厦门这么久最最开心的一个休息日。
再后来，我每个周末都会看看食谱，然后做自己喜欢吃的东西。吃很短暂，做东西的过程很享受。
我发现自己还不错。
其实，也许在别人眼里我一直都是一个很优秀的女生。但是，至少在我自己看来我从未觉得。从小，我就很胖，大人们总是会拿这个事情开玩笑（我知道是善意的）。之后，高考失利，去了一所不知名的小学校。感觉自己的生活就是无明的，也许真的就这样下去了。依稀记得当年，2013年年末，我一个人躲在楼梯间背新闻史的时光，冻得瑟瑟发抖。那应该是我最最努力的时候，所幸结果还不错。我如愿的进入了大人们口中的211高校，顺利的工作。
然后，我就被贴上了各种标签。“光谷之星”“研究生”“211高校”，我一直都觉得这不是什么好的字眼。后来才知道我真的是误解了，有些人有些事不要太执着固执地在自己的小圈子里想问题，有时候跳出来看，会看到不一样的风景。
工作以来得到了一些人的喜欢，其实我不是装，而是我有一点局促和惶恐。从一个无人关注的小胖子到如今的自己，内心深处其实还被自卑深深的笼罩着。我自己也知道自卑不是借口更不是懦弱和逃避的理由，但是事实如此，我不得解。
其实，我一直都想回到幼儿园那个地方。后来听了吴伯凡的一节课之后，我知道原来幼儿园也许在某种程度上更像妈妈的子宫，在那里我可以得到很多人的尊重和爱，他人更多的会关注你的情绪和心境。更多的是自在，在那里我不需要考虑很多，我可以做自己，无意识地做自己；然而，我现在想要的是自由，我愿意承担更多的责任，接受更大的挑战，认识未知的自己。
认知即痛苦，无知即快乐。……我还想要的有很多。
想要的很多，但是，这么久了，我还是不知道不明白不了解自己。我依旧没有搞明白也没发现自己到底喜欢什么？地上还铺着拼了一半的拼图，一道未完成的数独，一堆没解开的榫卯结构，一堆看了一半的电视剧……看来，关于喜欢之物还要慢慢去探究，才得以找到答案。
也许，在追寻的路上，就会发现，“啊哈，原来是这样。”
世界上的事，来和去都有它自己的时间，我们只需要默默的修炼自己，然后等待就好了。现在，我能做的就是，做自己的太阳，温暖自己，也可以照亮身边的你们。我要的不多，但其实很多---良友仍相随，来日得久爱，游历天下景，努力终得果，家眷永安康。
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